Ranh giới và cách tạo ra chúng: Đối phó với sự thù hận, sự phụ thuộc vào mã, trái phiếu chấn thương và hơn thế nữa

Ranh giới là cách chúng ta dạy người khác tôn trọng chúng ta và cách chúng ta tôn trọng bản thân. Một thuật ngữ khác cho ranh giới có thể là những kẻ phá vỡ thỏa thuận. Khi ai đó làm điều gì đó không tôn trọng hoặc vượt qua ranh giới của bạn, đó là một người phá vỡ thỏa thuận. Và nó nên được, thành thật. Người này đã ngang nhiên thể hiện rằng việc tôn trọng bạn không quan trọng đối với họ. Một mối quan hệ lành mạnh không thể được xây dựng dựa trên điều đó. Sự tôn trọng có mối liên hệ chặt chẽ với sự tin tưởng. Nếu ai đó không tôn trọng bạn, họ đã xâm phạm lòng tin của bạn. Rất ít mối quan hệ có thể tồn tại mà không có nỗ lực nghiêm túc của cả hai bên để xây dựng lại niềm tin đã bị đổ vỡ. Ví dụ, trong mối quan hệ với những người tự ái hoặc nghiện rượu, chỉ có quá nhiều ích kỷ và rối loạn chức năng liên quan đến việc đó.

Trong hầu hết các mối quan hệ lạm dụng, thiếu ranh giới nghiêm trọng giữa những người liên quan. Sự thù hận thường xảy ra, đó là nơi ranh giới giữa con người quá yếu và bị tổn thương đến mức tính cá nhân của họ biến mất. Ví dụ, chúng ta có thể thấy điều này trong mối quan hệ phụ thuộc mật thiết giữa cha mẹ và một đứa trẻ nghiện ma túy. Nỗi đau của con họ đã trở thành nỗi đau của họ. Cuộc đấu tranh của con họ đã trở thành cuộc đấu tranh của họ. Họ cho con mình tiền, mặc dù họ biết rằng anh ta sẽ mua ma túy với nó. Họ không gọi cảnh sát khi con họ ăn cắp của họ, mặc dù họ biết cô ấy đã lấy những thứ này để cầm đồ hoặc buôn bán ma túy. Họ cho phép con của họ sống trong nhà của họ, để lại kim tiêm xung quanh hoặc có những ký tự không đẹp hoặc bất cứ trường hợp nào có thể xảy ra.

Điều này xảy ra bởi vì cha mẹ không có ranh giới mạnh mẽ và lành mạnh. Họ không thể tách mình ra khỏi tình huống để nhìn thấy nó một cách rõ ràng. Mọi thứ được kiểm soát bởi cảm xúc của đứa trẻ và những gì người này muốn, hơn là logic và điều gì là đúng đắn. Các bậc cha mẹ tự cho mình là người bị lạm dụng và quan trọng hơn là họ không làm đúng với con mình - bởi vì họ quá mù quáng trước cảm xúc và nỗi đau của con mình để chăm sóc cho bản thân hoặc con mình, và vì họ mù quáng trước thực tế là nhu cầu của chính chúng. cũng đang được đáp ứng theo cách này. Họ hoạt động dựa trên tiền đề rằng làm giảm sự khó chịu của con họ - mà bây giờ là sự khó chịu của họ - khiến họ trở thành những bậc cha mẹ tốt. Họ tự nhủ rằng việc cho con mình tiền còn tốt hơn những gì con trai hoặc con gái họ có thể làm nếu họ không làm. Họ tự nhủ cho con mình tiền để giữ hòa khí.

Có người tin rằng điều này xảy ra bởi vì cha mẹ không thể chịu đựng được khi nhìn thấy con mình đau đớn. Trong khi điều này chắc chắn đúng, nó xảy ra vì họ không thể tách mình ra khỏi con mình. Chính cha mẹ là người không thể chịu đựng nỗi đau. Nếu họ có thể suy nghĩ rõ ràng và có thể tạo khoảng cách với Ground Zero, có thể nói, họ sẽ nhận ra rằng họ chẳng giúp ích gì cả. Họ không xoa dịu nỗi đau của con họ. Họ đang kích hoạt nó và làm cho nó tồi tệ hơn.

Loại thù địch và kích hoạt này cũng xảy ra trong các mối quan hệ lãng mạn lạm dụng. Đối tác không rời đi hoặc gọi cảnh sát sau khi họ bị đánh đập, hoặc khi tài sản của họ bị phá hủy. Đối tác không kết thúc mối quan hệ với một kẻ lừa đảo hàng loạt. Đối tác đang tạo điều kiện cho hành vi của kẻ bạo hành bằng cách không làm gì với nó, bằng cách bào chữa cho nó và bằng cách dung thứ cho nó. Kích hoạt nghĩa là không thực thi ranh giới - và do đó không thực thi hậu quả - đối với hành vi không được chấp nhận. Ranh giới và hành vi kích hoạt hoặc phụ thuộc đi đôi với nhau. Những người phụ thuộc và những người hỗ trợ có ranh giới kém. Ranh giới muốn nói rằng, 'Tôi yêu bản thân mình và tôi sẽ không cho phép mình bị ai đối xử theo cách này.' Ranh giới xoay quanh việc ngừng kích hoạt các hành vi là nói, 'Tôi yêu bản thân mình và tôi cũng yêu bạn, đó là lý do tại sao tôi sẽ không tham gia vào điều sai trái mà bạn đang làm. Tôi sẽ không giúp bạn làm tổn thương bản thân hoặc người khác. '

Việc thiết lập và giao tiếp các ranh giới có thể khó khăn. Những người quen với việc chỉ chạy qua ranh giới của bạn có thể sẽ phản ứng xấu với việc đột nhiên không còn dễ dàng như vậy nữa. Bạn không nên để điều này ngăn cản bạn. Đôi khi, mọi người nói những điều như, 'Chà, tôi chính là như vậy. Tôi không thể chịu đựng được mọi người. ' Không, đó là những gì bạn đã học được. Bạn có thể học cách quyết đoán, giống như bạn đã học cách không trở thành. Mọi người thường lo sợ phản ứng từ người khác, nhưng hãy xem nó như thế này: họ có lo lắng về cảm giác của bạn không? Rõ ràng là không, nếu họ không quan tâm đến việc tôn trọng hoặc xem xét bạn. Có thể nếu bạn khẳng định bản thân và thực thi ranh giới của mình, họ sẽ học cách làm như vậy. Và ngay cả khi họ không làm vậy, bạn sẽ không bị lạm dụng và thiếu tôn trọng nữa.

Đó thực sự là về động lực và sự quyết tâm của bạn, bởi vì ranh giới không có ý nghĩa gì nếu chúng không được thực thi, nếu không có hậu quả khi ai đó vượt qua chúng. Nó chỉ trở thành những từ mà bạn đang nói. Hành động phải tuân theo lời nói hoặc lời nói không có nghĩa. Nếu bạn đặt ra ranh giới rằng bạn sẽ kết thúc cuộc hôn nhân nếu vợ / chồng bạn bỏ thêm một công việc, sau đó họ bỏ việc khác và bạn không kết thúc cuộc hôn nhân, bạn vừa dạy người này rằng họ không cần nghe bạn nói. bởi vì bạn không nghiêm túc. Bạn đã dạy họ rằng họ không cần tôn trọng bạn bởi vì bạn không tôn trọng chính mình.

Mọi người thường nói, 'Chà, tôi đã cố gắng thực thi các ranh giới nhưng nó không hiệu quả.' Điều đó không thực sự có thể. Nếu bạn thực sự thực thi ranh giới, nó sẽ không thất bại. Vấn đề là nhiều người không muốn thay đổi. Họ sợ, hoặc có thể họ nghĩ rằng người kia phải làm thế, chứ không phải họ. Mặc dù những người lạm dụng chắc chắn là sai, nhưng việc tập trung vào họ sẽ không giúp ích được gì cho bạn. Đã đến lúc ít hơn tập trung vào chúng, không nhiều hơn. Tập trung vào bản thân và lý do bạn thực hiện hành vi này sẽ giúp ích cho bạn. Tạo ranh giới là bước đầu tiên để khắc phục tình trạng đó.

Dường như mọi người nghĩ rằng ranh giới sẽ không hoạt động nếu ai đó vượt qua chúng. Đó không phải là cách nó hoạt động. Ví dụ, quan điểm của việc tạo ranh giới với người phối ngẫu bỏ việc không phải là để khiến họ sợ hãi làm những gì bạn muốn. Bạn không thể kiểm soát người khác, và đó không phải là ranh giới. Ranh giới không dành cho người khác. Chúng dành cho bạn. Họ đang đứng lên và nói, 'Tôi sẽ không chịu đựng điều này nữa. Bạn có thể hành động theo cách bạn muốn vào thời gian của bạn, nhưng bạn sẽ không hành động theo cách đó của tôi, bởi vì tôi sẽ không phải là một phần của nó. ' Bạn không thể thay đổi người khác. Bạn không thể kiểm soát chúng và bạn không thể sửa chữa chúng. Nó không phụ thuộc vào bạn để xem hạnh phúc của họ, tình cảm hoặc khác. Việc khắc phục sự cố của họ không phụ thuộc vào bạn. Vấn đề của họ là vấn đề của họ và vấn đề của bạn là vấn đề của bạn. Đừng nhận trách nhiệm về một việc mà người khác cần làm cho họ. Bạn không giúp họ. Thực tế, bạn đang làm tổn thương họ, và chính bạn.

Cũng giống như khi giao dịch với liên kết chấn thương, điều thực sự quan trọng là phải thành thật với bản thân ở đây và phá bỏ những lời bào chữa, ảo tưởng và phủ nhận của chính bạn. Các mối quan hệ - ngay cả những mối quan hệ bị lạm dụng hoặc rối loạn chức năng - cần có hai mối quan hệ với nhau. Từ chối làm chủ tình huống của bạn có nghĩa là nó không bao giờ có thể được sửa chữa. Nếu bạn đang cho phép ai đó, bạn có thể dừng lại. Nếu bạn có thù hận với ai đó, bạn có thể tách biệt. Nếu bạn độc lập, bạn có thể trở nên độc lập. Nếu bạn có mối quan hệ đau thương với ai đó, bạn có thể phá vỡ nó. Ranh giới là chìa khóa của tất cả. vậy bạn sẽ làm sao?

Điều đầu tiên là xác định lý do tại sao ranh giới của bạn quá nghèo nàn ngay từ đầu. Rất nhiều người nói 'Chà, tôi rất khó nói không.' Nhưng tại sao? Tại sao bạn có gặp khó khăn khi nói không Đó là câu hỏi cần được trả lời. Có thể bạn sợ mọi người sẽ tức giận với bạn, hoặc họ sẽ không thích bạn nữa. Có thể bạn cảm thấy tội lỗi vì một lý do nào đó. Có thể bạn sợ rằng mọi người sẽ bỏ rơi bạn hoặc từ chối bạn. Có thể bạn cảm thấy mọi thứ trôi qua thật vô vọng. Có thể bạn chỉ muốn người khác hạnh phúc. Có thể bạn làm điều đó bởi vì bạn cảm thấy nó dễ dàng hơn. Dù lý do là gì, hãy viết chúng ra. (Đừng xấu hổ. Sẽ không ai nhìn thấy nó ngoài bạn.)

Sau khi làm xong, bạn hãy viết ra tất cả những lý do mà bạn cho rằng những điều này quan trọng hơn sự tự tôn của bạn. Bởi vì đó là điều chúng ta đang nói ở đây: tôn trọng bản thân. Chăm sóc cho bản thân. Đã đến lúc kiểm soát và chịu trách nhiệm về cuộc sống và cảm xúc của bạn ngoài bàn tay của người khác và đưa nó vào của riêng bạn. Bạn làm điều đó bằng cách nhận ra rằng sự lựa chọn của chính bạn cũng đóng một phần không nhỏ trong tình huống như mọi thứ khác.

Mọi thứ đều là sự lựa chọn. Điều đó có thể khó nghe đối với một số người, nhưng đó là sự thật. Thông thường, chúng tôi thấy rằng những người nói rằng họ không có lựa chọn trong một tình huống làm có quyền lựa chọn, nhưng họ không thích một hoặc nhiều lựa chọn. Theo ví dụ của chúng tôi, cha mẹ của đứa trẻ trưởng thành nghiện ngập có thể gửi con họ đi cai nghiện hoặc đuổi chúng ra khỏi nhà nhưng họ không thích những lựa chọn đó. Họ không muốn làm điều đó, và đứa trẻ nghiện ngập chắc chắn không muốn điều đó. Vì vậy, họ hy sinh sức khỏe của bản thân, lòng tự tôn và sự ổn định tài chính của họ và không ai biết điều gì khác để cung cấp cho người nghiện thứ họ muốn, đồng thời tự nhủ rằng họ không có lựa chọn nào khác. Và bây giờ họ có thể cảm thấy như họ không.

Khi kiểm tra các bài viết của mình một cách trung thực ở đây, bạn có thể thấy rằng bạn không thực sự có nhiều tự trọng như vậy, ngay cả khi bạn không nhận ra điều đó trước đó, nhưng điều đó không sao cả. Tạo ra và thực thi các ranh giới sẽ giúp bạn xây dựng nó, và do đó, bạn sẽ nhận ra rằng bạn chịu trách nhiệm về cuộc sống của chính mình và do đó không cần phải làm những việc này nữa. Thay đổi có thể đáng sợ nhưng bạn biết không? Đôi khi nói từ chối cũng rất tốt. Cảm giác thật tuyệt khi nói, 'Không, tôi không phải chịu đựng điều này nữa.' Đôi khi người ta thậm chí không nhận ra điều đó, nhưng đó là sự thật. Bạn không cần phải chịu đựng bất cứ thứ gì mà bạn không muốn.

Khi bạn đã xác định được lý do tại sao bạn gặp vấn đề với ranh giới, bạn có thể bắt đầu giải quyết chúng bằng cách xây dựng danh sách các yếu tố phá vỡ thỏa thuận và hậu quả. Đây là danh sách những điều người khác làm mà bạn không thích, và hậu quả sẽ gây ra nếu họ làm. Đảm bảo rằng chúng cụ thể. Điều này ngăn cản bạn hợp lý hóa sau này. Ví dụ, bạn có thể nói, 'Tôi sẽ không kết giao với những người nghiện ma túy. Nếu tôi phát hiện ra ai đó sử dụng ma túy, mối quan hệ của chúng tôi sẽ chấm dứt. ' Hoặc, 'Tôi sẽ không liên quan gì đến những người gọi tên tôi. Nếu ai đó gọi tên tôi, tôi sẽ không còn ở bên họ nữa. ' Hoặc, 'Tôi sẽ không cho phép ai đó thao túng hoặc buộc tội tôi làm những điều tôi biết là sai hoặc không muốn làm.' Đây là những quy tắc về cách bạn sẽ cho phép mình được đối xử.

Bạn cũng có thể đưa ra ranh giới cụ thể cho những người cụ thể, chẳng hạn như 'Tôi sẽ không nói chuyện điện thoại với bố nếu ông ấy bắt đầu xúc phạm hoặc tấn công tôi. Tôi sẽ cúp máy, 'hoặc' Nếu vợ / chồng tôi bắt đầu la hét và đập phá mọi thứ, tôi sẽ không chịu được điều đó. Tôi sẽ gọi cảnh sát. ' Viết những gì bạn muốn, và có nghĩa là những gì bạn viết. Hãy nhớ rằng, ranh giới chỉ hoạt động nếu bạn thực thi chúng. Nếu bạn không làm những gì bạn nói rằng bạn sẽ làm, chúng thật vô nghĩa.

Sau khi bạn đã tạo danh sách những người phá vỡ giao dịch, bạn cũng có thể tạo một danh sách các ranh giới cá nhân. Đây là danh sách các giao dịch bạn đang thực hiện với chính mình để đảm bảo rằng người khác không những không tôn trọng bạn mà còn không tôn trọng chính bạn. Đây có thể là những thứ như:

• 'Tôi sẽ không ngủ với người mà tôi đã không quen biết từ lâu.'
• 'Tôi sẽ không uống cho đến khi tôi ngất đi.'
• 'Tôi sẽ không kiểm tra tài khoản mạng xã hội của người yêu cũ một cách ám ảnh.'
• 'Tôi sẽ không đưa tiền cho những người mà tôi biết sẽ mua ma túy với nó.'
• 'Tôi sẽ không tiếp tục những lập luận mà tôi biết là vô nghĩa, vô lý hoặc không công bằng.'

Bất kỳ hành vi nào mà bạn nghĩ rằng bạn cần phải giải quyết. Ở đây, điều quan trọng là phải trung thực, thực sự làm chủ cảm xúc và hành vi của mình. Đừng quên hai bản tango. Chúng có thể không thay đổi nhưng sẽ không thành vấn đề nếu bạn có thể thay đổi đến nơi mà bạn không chọn để đặt bất kỳ điều đó nữa.

Sau khi bạn đã viết ra những điều này, đã đến lúc đặt chúng vào vị trí. Làm cho chúng thật rõ ràng và truyền đạt chúng tốt cho người khác. Nếu bạn đang nói chuyện điện thoại với bố và bố bắt đầu bị lạm dụng, bạn chỉ cần nói, 'Bố. Tôi đã quyết định mình sẽ không chịu đựng việc bị nói như thế này nữa 'và cúp máy. Anh ấy sẽ nhận được nó hoặc anh ấy sẽ không, và nếu anh ấy không bao giờ làm như vậy và không bao giờ ngừng những cơn thịnh nộ của mình, thì bạn tiếp tục dập máy. Dù bằng cách nào, bạn cũng không nghe thấy sự lạm dụng qua điện thoại từ anh ấy nữa. Đã đến lúc ngừng cảm thấy tồi tệ vì nghĩ rằng bạn đáng được tôn trọng.

Một vài điều cần nhớ là không ích kỷ khi từ chối không bị lợi dụng, không được ích kỷ khi từ chối gánh nặng của người khác và những vấn đề tự trọng hơn ý kiến ​​của người khác, đặc biệt là những người không. tôn trọng bạn. Bạn phải có thể nhìn vào mắt mình mỗi ngày.

Bây giờ, có thể đặc biệt khó thực hiện các ranh giới nếu bạn cảm thấy tội lỗi hoặc nếu bạn cảm thấy có lỗi với ai đó. Sẽ rất hữu ích khi nghĩ đến việc nói 'Không' như một cách nói, 'Anh yêu em.' Ví dụ, nếu bạn có một người thân nghiện ngập, đừng nhìn vào người đó như bạn đang nói, 'Không, tôi sẽ không đưa cho bạn tiền đâu.' Hãy nhìn nó như bạn đang nói, 'Tôi yêu bạn và tôi không muốn bạn bị tổn thương, vì vậy tôi không thể là một phần của điều đó nữa.' Đó là những gì bạn đang nói dù sao. Nó không phải về tiền bạc. Đó là việc bạn từ chối tham gia vào việc tự hủy hoại bản thân của ai đó nữa, hoặc của chính bạn. Bao biện cho người khác hoặc bản thân chỉ làm tổn hại đến những người có liên quan. Mọi người không có quyền yêu cầu bạn gánh vác gánh nặng của họ và bạn cũng không có quyền gánh vác chúng. Mối quan hệ thù địch, mối quan hệ phụ thuộc, mối quan hệ mà hành vi lạm dụng được kích hoạt, bào chữa hoặc dung thứ ... tất cả đều là lạm dụng và không lành mạnh theo cách riêng của chúng. Bạn không cần phải là một phần của nó nữa. Tất cả những gì bạn phải làm là quyết định không như vậy.