NhữNg Cái Tên TốT NhấT Cho Trẻ Em

Xử lý xung đột - Tránh phòng thủ / tấn công

Bảo vệ / Tấn công xảy ra khi các cuộc thảo luận trở nên nóng bỏng về mặt cảm xúc và các hành vi mang giá trị được sử dụng để tấn công hoặc bảo vệ cảm xúc. Kết quả, dù là phòng thủ hay tấn công, đều giống nhau - tiêu cực và phá hoại.

Bản ngã là một phần của chúng ta muốn được nhìn thấy, được nghe và được đánh giá cao và vì vậy chúng ta có mong muốn tự nhiên được yêu thích; yêu thương; hiểu; nghe; bị liên lụy; bao gồm; chú ý đến, v.v. Ý định tự nhiên và chủ yếu là vô thức này thường khiến chúng ta xung đột với những người khác khi chúng ta cố gắng đạt được quan điểm của mình. Được hiểu và có được sự chú ý tích cực là điều quan trọng đối với sức khỏe tâm lý của chúng ta nhưng tất cả sẽ bị xói mòn khi chúng ta tham gia vào hành vi Phòng thủ / Tấn công. Khi ai đó đang ‘nhấn nút của bạn’, điều tự nhiên là bạn muốn đẩy lùi nhưng khi bạn làm vậy, điều đó thường phải trả giá bằng một mối quan hệ tốt.

'Hãy cố gắng hiểu quan điểm của tôi!'

Hãy nhớ lại lần cuối cùng bạn ở trong một dạng bất đồng hoặc tranh cãi nào đó (vòng xoáy Phòng thủ / Tấn công). Bất kể những từ bạn đang sử dụng, những gì bạn thực sự đang nói là, 'Hãy lắng nghe tôi, chỉ cần hiểu quan điểm của tôi, cách tôi cảm thấy và sau đó bạn sẽ hiểu rằng quan điểm của tôi là hợp lệ và chúng ta có thể tiếp tục như bình thường.”Và người kia nói gì cùng lúc đó? “Hãy lắng nghe tôi, chỉ cần hiểu quan điểm của tôi, cách tôi cảm thấy và sau đó bạn sẽ hiểu rằng quan điểm của tôi là hợp lệ và chúng ta có thể tiếp tục như bình thường ”. Cả hai đều đang đấu tranh để được hiểu nhưng không lắng nghe để hiểu. Lắng nghe là nguyên tắc quan trọng giúp tránh xung đột và các tình huống Phòng thủ / Tấn công. Cả hai bên đều mong muốn được lắng nghe, nhìn thấy và đánh giá cao và vì vậy điều quan trọng là bạn phải bắt đầu bằng cách là người đầu tiên hiểu và chỉ sau đó, được hiểu. Nó không hoạt động theo chiều ngược lại.

Điều này không dễ dàng khi cảm xúc dâng cao và bạn muốn hiểu mình. Hầu hết mọi người lắng nghe từ quan điểm của riêng họ, hay nói cách khác từ quan điểm, 'Điều này ảnh hưởng như thế nào đến Tôi? ”Tuy nhiên, chúng ta cần hiểu quan điểm của người khác và lắng nghe từ của chúng quan điểm không phải của chúng tôi. Những gì họ đang nói ảnh hưởng như thế nào họ? Thế nào họ cảm giác về những gì họ đang nói? Đây là những gì có nghĩa là 'Nghe để hiểu'.

Ý định

Ý định của bạn trong loại tương tác này là gì? Bạn đang cố gắng tìm ra giải pháp hay bạn đang cố đổ lỗi hoặc chứng minh ai đúng ai sai? Năng lượng đổ lỗi này luôn làm cho tình huống xấu trở nên tồi tệ hơn. Đúng hoặc bảo vệ một vị trí cần rất nhiều năng lượng và thường gây ra xung đột và mất kết nối.

Bảo vệ bản thân hoặc tấn công người khác là thiếu điểm. Nó tập trung vào con người hơn là vào vấn đề. Phòng thủ / Tấn công là luôn luôn cá nhân và thường kích động một cuộc tấn công hoặc phòng thủ trả đũa để đáp lại. Ví dụ, 'Bạn không bao giờ lắng nghe những gì tôi đang nói.' Hoặc, “Này! Tôi chỉ cố gắng để giúp đỡ.' Phòng thủ / Tấn công là 'kiểu đẩy' phản ứng với 'kiểu đẩy' và kết quả là không bên nào thắng. Ví dụ, 'Bạn là người đã nói rằng anh ấy sẽ ở đó!' 'Đúng, nhưng bạn là người đã quên nói với tôi cuộc họp đang diễn ra trong văn phòng của bạn!' Phòng thủ / Tấn công luôn mang tính hủy diệt theo một cách nào đó và thường là xoắn ốc và gây ra xích mích lớn trong các mối quan hệ

Hãy tưởng tượng tình huống sau - một người chồng về nhà và nói & hellip;

Chào em yêu, anh về rồi (hoặc các từ có hiệu lực) - Câu lệnh đơn giản.

Chào con yêu, con đã lấy sữa chưa? - Câu hỏi đơn giản.

Tôi đã nhận được sữa ?! Hãy cho tôi nghỉ ngơi, tôi đã đi trên đường trong hai giờ sau khi làm việc không ngừng trong mười giờ và tất cả những gì bạn muốn biết là… .. - Phòng thủ / Tấn công (Hãy thử và hiểu cảm giác của tôi!).

(Ngắt….) Chào! Tôi chỉ hỏi bạn có mang sữa đến không - Phòng thủ - tác động tương tự như tấn công - một cách khác để nói 'Đừng để tôi gặp khó khăn'.

Chỉ hỏi! Bạn vẫn cằn nhằn như mọi khi - Phòng thủ / Tấn công.

Khó chịu? Như thể bạn không bao giờ cằn nhằn, bạn luôn cằn nhằn tôi về những chiếc áo sơ mi của bạn - Phòng thủ / Tấn công.

Vậy tại sao bạn không ủi chúng thay vì đợi tôi nhắc nhở? - Phòng thủ / Tấn công.

Gì! Bạn có nghĩ rằng tôi không có gì để làm ngoài việc trở thành nô lệ của bạn? Bạn đã từng làm gì cho tôi? - Phòng thủ / Tấn công.

Ồ, vậy ai đã giúp mẹ bạn làm vườn vào thứ Bảy? - Phòng thủ / Tấn công.

Khoảng thời gian đẫm máu quá! Lần đầu tiên sau mười một năm - Phòng thủ / Tấn công.

Có nhưng tôi đã làm đúng không? Bạn chỉ có thể không bao giờ ghi công cho tôi khi tôi làm tốt công việc, bạn luôn ………. - mộtnd on and on and on ………………….

Có rất nhiều Phòng thủ / Tấn công trong cuộc trao đổi trên - một hình xoắn ốc. Nhưng dù chỉ một cái cũng có thể phá hủy. Dưới đây là các đặc điểm chính của loại tương tác này:

Nó luôn mang tính cá nhân

Phòng thủ / Tấn công luôn mang tính cá nhân. Ý định là đổ lỗi, chế giễu, nói xấu hoặc coi thường người khác ngay cả khi được thực hiện một cách bảo vệ. Nó không phải là một hành vi sẽ xây dựng, duy trì hoặc nuôi dưỡng một mối quan hệ. Và sau tất cả những cuộc thảo luận sôi nổi đó, sữa đâu? Bạn có để ý rằng không ai trong số những người ở trên tập trung vào vấn đề đang bàn, đó là sữa. Vậy tất cả sự thất vọng đến từ đâu? Có thể do họ không bày tỏ vấn đề một cách thích hợp vào thời điểm đó. Một vấn đề hoặc hành vi được giải quyết càng nhanh thì cuộc trò chuyện càng dễ dàng.

Nó luôn luôn phá hủy

Ai thắng kiểu tranh luận này? Bạn có thể nghĩ rằng bạn làm, chẳng hạn như “Không ai nói chuyện với tôi như thế!”(Có họ làm nhưng bạn không biết cách xử lý). Hoặc là, “Ha, tôi nói thật với cô ấy!”(Đúng, nhưng bây giờ cô ấy đang rời bỏ bạn!). Bất kể tình huống nào, một đòn Phòng thủ / Tấn công luôn mang tính hủy diệt và thường vượt ra ngoài tầm kiểm soát. Ngay cả trong sự hài hước hoặc những gì chúng ta thường gọi là đùa cợt hoặc ‘Bắt lấy Mickey’, Phòng thủ / Tấn công có thể gây tổn thương ở một mức độ nào đó (hãy nhớ câu ‘Nhiều người nói đúng một lời nói đùa?’).

Đẩy đẩy

Phòng thủ / Tấn công là kiểu đẩy phản ứng lại kiểu đẩy là một trong những nguyên nhân gây ra xung đột. 'Đúng nhưng' là một ví dụ điển hình của kiểu phản ứng này. Bạn không thể có vòng xoắn Phòng thủ / Tấn công nếu một trong các bên đang sử dụng kiểu 'Kéo'. Xem một số lựa chọn thay thế ‘Kéo’ bên dưới.

Để nó đi!

Nếu nó không quan trọng, hãy để nó đi! Và đôi khi ngay cả khi quan trọng, xin lỗi không có nghĩa là bạn sai hay người khác đúng. Nó chỉ có nghĩa là bạn coi trọng mối quan hệ của mình hơn cái tôi của bạn. Hầu hết mọi người đều tranh luận, đối đầu và tranh cãi về thực tế bất cứ điều gì, biến cuộc sống của họ thành một chuỗi trận chiến về những vấn đề tương đối nhỏ nhặt. Sẽ có ý nghĩa hơn nếu bạn lựa chọn cách đối đầu một cách khôn ngoan và đôi khi để người khác hài lòng vì đã đúng.

Nghe để hiểu

Bạn có thể ngăn chặn vòng xoáy của sự ngoan cố bằng cách là người đầu tiên tiếp cận và lắng nghe. Nó không phải là một cuộc thi. Đẩy cảm xúc của bạn sang một bên và lắng nghe của chúng quan điểm không phải của bạn. Xem xét cách họ đang cảm thấy như thế nào và những gì họ đang nói đang ảnh hưởng đến họ.

Kiểm tra sự hiểu biết của bạn

Đặt câu hỏi để đảm bảo rằng bạn hiểu người kia đang nói gì trước khi cố gắng trả lời.

Đáp lại bằng sự đồng cảm

Họ muốn được hiểu nhiều như bạn và họ chưa sẵn sàng để hiểu quan điểm của bạn cho đến khi họ cảm thấy được hiểu. Đáp lại bằng sự đồng cảm cho thấy rằng bạn Chúng tôi cố gắng để hiểu. Tuy nhiên, bạn không thể đáp lại bằng sự đồng cảm trừ khi bạn lắng nghe bằng sự đồng cảm. Nói cách khác, trước tiên bạn cần lắng nghe và cố gắng hiểu cảm giác của họ trước khi có phản ứng phù hợp. Đơn giản chỉ cần xem xét cách bạn nghĩ họ đang cảm nhận và kiểm tra nó. Ví dụ: “Bạn có vẻ khá lo lắng khoảng thời gian là bao lâu? ” Khi phản hồi bằng sự đồng cảm, hãy nhớ liên hệ lại cả hai các CẢM GIÁC và NỘI DUNG. Ví dụ, 'Có vẻ như bạn đang bực mình (cảm giác) rằng tôi đã không đến đó đúng giờ (Nội dung)?' Nhưng đừng mỉa mai. Đó sẽ chỉ là một dạng khác của Phòng thủ / Tấn công.

Đợi ba giây

Chúng ta thường phản ứng với những lời chỉ trích một cách cảm tính và bốc đồng bằng cách nói ra điều đầu tiên trong đầu. Chờ vài giây sau khi người đó nói xong sẽ cho bạn thời gian để xem xét phản ứng của mình. Nó cũng sẽ:

  • Cho phép họ nói xong.
  • Cho bạn thời gian để thử và hiểu những gì đang được nói.
  • Cho bạn thời gian để xem xét những gì bạn thực sự muốn từ giao dịch.
  • Ngăn bạn phản ứng bốc đồng và cảm tính.
  • Giúp bạn đối phó với những tình huống khó khăn, đặc biệt là khi bạn cần thời gian để nghĩ ra cách ứng phó phù hợp và mang tính xây dựng.
  • Cho người nói thấy rằng bạn đang nghe.

Tuy nhiên, hãy nhớ rằng im lặng quá căng thẳng sẽ không thoải mái và đạt được tác dụng ngược lại.

Tập trung vào vấn đề chứ không phải con người

Giữ sự tập trung của bạn vào chủ đề trong tầm tay. Đặt câu hỏi về vấn đề và tìm kiếm hoặc đề xuất giải pháp.




Sử dụng phần Bình luận Cảm nhận - “Tôi cảm thấy hơi lo ngại rằng đây có vẻ như là một cuộc tranh cãi. Tôi chắc chắn không muốn tranh luận với bạn, làm thế nào tôi có thể giúp khắc phục điều này? '

Bình luận cảm xúc là một cách cực kỳ hiệu quả để xây dựng lòng tin, củng cố các mối quan hệ và giao tiếp cởi mở và quyết đoán. Nó còn được gọi là 'ngôn ngữ trách nhiệm'. Thay vì tấn công ai đó bằng cách nói điều gì đó như, 'Bạn làm tôi tức giận, 'Nắm quyền sở hữu thông tin liên lạc bằng cách nói bạn đang cảm thấy như thế nào, chẳng hạn như'Tôi cảm thấy khá thất vọng vì bạn quên mang vé sau khi tôi nhắc bạn về chúng. '

Bình luận về Cảm xúc cho thấy sự cởi mở và sẵn sàng nói chuyện một cách xây dựng về một vấn đề, điều này thường khuyến khích sự cởi mở và tin tưởng từ người kia. Ví dụ, 'Tôi cảm thấy khá khó chịu về những gì đã xảy ra trong cuộc họp cuối cùng của chúng ta. ” Hoặc là, 'Tôi hơi lo lắng về cách tiếp tục từ thời điểm này và tôi hoan nghênh mọi đề xuất mà bạn có thể có. '

Nuôi dưỡng các mối quan hệ

Mọi người đều có nhu cầu cố hữu là cảm thấy được lắng nghe, nhìn thấy và được đánh giá cao. Tránh bị mắc vào bất kì Tình huống phòng thủ / tấn công. Nâng cao hoặc ít nhất là duy trì lòng tự trọng của người khác mọi lúc và bạn có thể yên tâm về các mối quan hệ được cải thiện nhiều.

Chúng ta thường đánh giá thấp sức mạnh của một cái chạm, một nụ cười, một lời nói tử tế, một đôi tai lắng nghe, một lời khen chân thành, hay một hành động quan tâm nhỏ nhất, tất cả đều có khả năng thay đổi cuộc sống. Leo Buscaglia