Làm thế nào để đối mặt với vấn đề mà không phải đối đầu

Giao tiếp trực tiếp so với gián tiếp

Giao tiếp trực tiếp đã trở nên tồi tệ trong những năm qua. Trong một thế giới liên quan đến sự đúng đắn về chính trị, mọi người hầu như sợ phải nói những gì họ muốn nói và có nghĩa là những gì họ nói. Điều này phổ biến nhất ở nơi làm việc, nơi bất cứ điều gì bạn nói với đồng nghiệp hoặc nhân viên đều có thể bị coi là xúc phạm. Chúng tôi đã đến mức xoay quanh các vấn đề thực tế, không chỉ để tránh làm tổn thương cảm xúc của ai đó hoặc phá vỡ hòa bình, mà vì sự tự mãn, thói quen xấu và sợ phải trung thực trước mặt người khác. Điều này chỉ khiến vấn đề kết thúc, khiến nó thường xuyên leo thang thành lãng phí năng suất khi chúng ta dành toàn bộ thời gian để giải quyết vấn đề, nhưng không bao giờ đi vào cốt lõi của nó và tìm ra giải pháp. Điều này cũng xảy ra trong các mối quan hệ lãng mạn và cá nhân. Tôi đã thấy các cặp đôi ngày càng xa cách và tình bạn bị hủy hoại do thiếu giao tiếp trực tiếp.

Bạn không cần phải thô lỗ

Sai lầm của nhiều người khi cố gắng trực tiếp trao đổi cảm xúc của mình là họ có thể quá thẳng thừng hoặc thậm chí thô lỗ. Điều này khiến người kia đi vào thế phòng thủ. Anh ta hoặc cô ta dựng một bức tường lên, và trận chiến đã bắt đầu. Nó không còn là một cuộc thảo luận. Bây giờ nó là một cuộc chiến. Có một cách để nói lên cảm giác của bạn mà không xúc phạm hoặc xúc phạm người kia. Trước tiên, bạn phải hiểu mọi người đưa ra biện pháp bảo vệ là điều tự nhiên. Nếu bạn muốn trở thành một người giao tiếp hiệu quả, trước tiên bạn phải tước vũ khí người nghe mục tiêu của bạn. Tháo quả bom trước khi bạn quyết định vào đó và bắt đầu mày mò với nó. Cách tốt nhất để đánh lừa người nghe của bạn là khen họ. Đối với mỗi điều phê phán bạn nói, cần có một điều tích cực trước nó để chống lại tác động tiêu cực của lời phê bình. Thứ hai, lựa chọn từ ngữ của bạn một cách cẩn thận. Đảm bảo rằng bạn không sử dụng những từ có vẻ quan trọng trong bài phê bình của mình. Thay vì nói, 'Tôi thất vọng về bạn vì đã lười biếng và không tăng cân.' Sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu cụ thể và lược bỏ những từ mang tính cảm xúc tiêu cực như “thất vọng”, điều này sẽ mang lại cảm giác tội lỗi và “lười biếng”, điều này rất có thể sẽ dẫn đến sự tức giận bất bình. Sẽ tốt hơn nếu bạn nói, “Trước hết, tôi muốn cảm ơn bạn đã giúp tôi sắp xếp các tệp. Bạn thực sự đã chủ động về điều đó. Tôi muốn nói chuyện với bạn về việc giúp đỡ tôi nhiều hơn trên sàn. Đôi khi ngoài kia rất bận rộn và chúng ta cần tất cả mọi người trên boong. Nếu bạn làm điều đó cho tôi, tôi sẽ rất cảm kích. ” Cuối cùng, khi bạn đưa ra một vấn đề, bạn cần phải sẵn sàng với giải pháp. Nếu bạn chưa sẵn sàng với một giải pháp, hãy yêu cầu người nghe mục tiêu động não với bạn về giải pháp có thể là gì. Luôn kết thúc bằng một câu nói lịch sự và một nụ cười.

Hãy nhớ nó:

Giao tiếp trực tiếp hiệu quả

1. Bắt đầu bằng một lời khen. Vô hiệu hóa người nghe mục tiêu của bạn.
2. Chọn các từ trung tính hoặc tích điện dương. Tránh các từ mang điện tích âm.
3. Hãy sẵn sàng với một giải pháp hoặc yêu cầu người nghe mục tiêu của bạn suy nghĩ về một giải pháp với bạn.
4. Kết thúc bằng một nốt nhạc dễ chịu với một nụ cười.

Rõ ràng, kiểu giao tiếp này đòi hỏi bạn phải lập kế hoạch. Đó không phải là một cuộc trò chuyện ngẫu hứng. Đây là một kỹ thuật hoạt động tốt nếu bạn suy nghĩ trước về những gì bạn muốn nói và thậm chí tự luyện tập trước một chút để đảm bảo rằng bạn không đi chệch hướng trong thời điểm đối đầu. Bạn phải biết vấn đề bạn định giải quyết và đã nghĩ ra không chỉ những gì bạn muốn nói mà còn cả những gì bạn muốn giải pháp trong kết quả của cuộc trò chuyện. Điều này rất hiệu quả khi đối xử với mọi người ở nơi làm việc. Nó cũng có thể hoạt động rất tốt trong các mối quan hệ cá nhân hoặc lãng mạn của bạn nếu bạn thảo luận với đối tác, người thân hoặc bạn bè của mình rằng đây là cách bạn muốn giải quyết các vấn đề nảy sinh giữa hai người. Nếu bạn đặt nó như một kiểu giao tiếp trong cuộc sống của mình, thì việc luôn xưng hô với nhau theo cách này sẽ sớm trở thành bản chất thứ hai.

Thảo luận so với Lập luận

Tôi nhớ khi tôi đang trong một mối quan hệ lãng mạn trong những năm còn trẻ và thấy mình luôn đấu tranh với bạn trai. Vấn đề là tôi thích thảo luận về mọi thứ, nhưng anh ấy thích tranh luận về mọi thứ. Tôi đã cố gắng giải thích nhiều lần cho anh ấy hiểu sự khác biệt, nhưng anh ấy không thể hiểu được. Anh ấy tiếp tục nói với tôi các cuộc thảo luận và tranh luận đều giống nhau. Tôi đã mất một thời gian, nhưng cuối cùng tôi cũng hiểu được anh ấy và một khi anh ấy hiểu sự khác biệt, chúng tôi gần như không tranh cãi trong vài năm.

Tôi đã giải thích nó với anh ấy theo cách này. Trong một cuộc thảo luận, có sự tôn trọng của cả hai bên. Đó là hai người lắng nghe quan điểm của nhau và đi đến một số loại thỏa thuận, thỏa hiệp hoặc hiểu biết. Trong một cuộc tranh cãi, không có sự tôn trọng. Hai người có quan điểm rất khác nhau đang cố gắng thuyết phục cái khác mà cái kia sai. Từ bao giờ có ai thuyết phục người khác rằng mình sai? Không quan trọng bạn logic đến mức nào. Khi có tình cảm, cả hai người đều có thể đồng thời đúng và sai. Trong một cuộc thảo luận, bạn có thể cởi mở và trực tiếp giải quyết những cảm xúc đằng sau hành động hoặc tình huống. Trong một cuộc tranh cãi, tình cảm bị chà đạp. Tôi phải nói rằng, không ai thắng trong một cuộc tranh cãi. Chỉ có những kẻ thua cuộc và những kẻ thất bại đau đớn. Mọi người đều thắng trong một cuộc thảo luận. Có những hiểu biết và giải pháp. Nếu bạn mô hình giao tiếp trong các mối quan hệ của mình là thảo luận thay vì tranh luận, thì bạn sẽ có những mối quan hệ hài hòa và hiệu quả hơn. Bất cứ khi nào tôi đang thảo luận với ai đó và người đó cố gắng biến nó thành một cuộc tranh cãi, tôi nói với một giọng nhẹ nhàng, nhưng chắc chắn, Đây không phải là một cuộc tranh cãi. Đó là một cuộc thảo luận. Nếu một cuộc thảo luận trở thành một cuộc tranh luận, tôi chỉ đơn giản là từ chối tham gia. Như người ta nói, để chơi tango thì phải mất hai cái. Khi người đó muốn đưa nó trở lại cuộc thảo luận, tôi sẽ quay lại cuộc trò chuyện.

Tiếp cận mọi người bằng tình yêu thương chứ không phải sự tức giận

Bạn không bao giờ muốn thảo luận với ai đó khi bạn đang tức giận. Nếu cảm xúc của bạn có liên quan, bạn cần dành một chút thời gian để rời khỏi tình huống và đánh giá hướng hành động tốt nhất. Thậm chí có thể tham khảo ý kiến ​​của một người bạn thân, người cũng là người giao tiếp trực tiếp để cho bạn một số lời khuyên nên nói. Giận dữ không phải là một cảm xúc thực sự. Đó là một cảm xúc che đậy thường che giấu cảm xúc thực sự của sự tổn thương hoặc sợ hãi. Nếu bạn đang tức giận ai đó, rất có thể bạn đang thực sự bị tổn thương bởi họ hoặc sợ họ hoặc một số khía cạnh của tình huống. Bạn cần dành thời gian để tìm ra nguồn gốc của sự tức giận và đối phó với cảm xúc thực sự. Sẽ chẳng có ích gì nếu nói với một người rằng “Tôi giận bạn”. Điều đó không bao giờ hiệu quả. Người đó sẽ cảm thấy sự tức giận của bạn là không chính đáng và không hiểu bạn. Sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu bạn nói, “Tôi rất đau khi hôm trước bạn phớt lờ tôi” hoặc “Tôi sợ rằng bạn đang mất hứng thú với tôi”. Dù trường hợp xảy ra là gì, hãy trực tiếp và cụ thể cho người đó biết nguồn gốc thực sự của cơn giận. Ngoài ra, hãy tuân theo hình mẫu giao tiếp hiệu quả. Cuộc trò chuyện cụ thể này có thể là: “Tôi yêu bạn và bạn luôn ở đó khi tôi cần bạn. Tôi đánh giá cao bạn vì điều đó. Tôi chỉ muốn nói với bạn rằng tôi rất đau khi bạn phớt lờ tôi vào những buổi tối. Tôi e rằng bạn đang mất hứng thú với tôi. Có lẽ chúng ta nên dành thời gian vui vẻ bên nhau sau khi cả hai cùng thư giãn. Chúng tôi có thể đi dạo hoặc chỉ cất điện thoại trong một giờ. Bạn nghĩ sao?' Đây là một cách hiệu quả hơn nhiều không chỉ để giải quyết trực tiếp vấn đề bạn đang gặp phải trong mối quan hệ của mình mà còn đạt được kết quả mà bạn mong muốn từ tình huống này. Chìa khóa ở đây là bạn cũng phải muốn có một kết quả tốt.

Trên đời này có mấy người chỉ thích gây gổ và tranh cãi. Tôi đã gặp nhiều người trong số họ, nhưng tôi không phải là một trong số họ. Tôi thích hòa bình, hài hòa, yên tĩnh, hạnh phúc và các mối quan hệ lành mạnh trong cuộc sống của mình. Những mối quan hệ kiểu này cần có sự chuẩn bị và làm việc, nhưng hoàn toàn xứng đáng. Giống như bất kỳ thói quen tốt nào, một khi bạn dành thời gian để phát triển nó thành cuộc sống của mình, nó sẽ trở thành bản chất dễ dàng và thứ hai. Sau một thời gian, bạn thậm chí có thể tự hỏi mình đã sống cuộc sống của mình như thế nào trước khi giao tiếp theo cách này.