Thực phẩm cần hạn chế hoặc tránh khi cho con bú
Sức Khoẻ Của Đứa Trẻ / 2024
Những lời buộc tội liên tục. Giả định điên rồ. Suy nghĩ ảo tưởng. Nó dừng lại ở đâu với người tự ái? Nó không, nhưng có một cách để bạn có thể ngăn chặn cơn điên.
Đây là điều dễ nói nhưng khó thực hiện. Bạn phải ngừng bảo vệ bản thân trước người tự ái. Ngừng tự vệ trước những điều không xảy ra. Thật khó thực hiện vì đó là phản ứng tự nhiên. Khi ai đó buộc tội bạn về điều gì đó mà bạn không làm hoặc không nói, hoặc không cảm thấy, là một người lý trí, bạn muốn sửa chữa điều đó. Bạn muốn nói 'Này, đó không phải là tôi. Tôi không giống như thế. Tôi đã không làm điều đó. ' Nếu đó là điều gì đó đặc biệt khó chịu - và với những người tự yêu bản thân, điều đó thường xảy ra - bạn bị xúc phạm và tổn thương khi ai đó sẽ nghĩ đó là loại người của bạn. Vì vậy, bạn trở nên phòng thủ, hoặc thậm chí tức giận. Điều này cảm thấy rất bất công, và thành thật mà nói, nó là không công bằng. Vì vậy, bạn muốn điều chỉnh sự bất công đó. Rõ ràng, đó phải là một sự hiểu lầm, bởi vì hành vi của bạn cho thấy điều hoàn toàn trái ngược. Bạn muốn xếp hàng bằng chứng và cho họ xem. Bạn muốn điều chỉnh nhận thức của họ về bạn và sự hiểu lầm rõ ràng của họ về hành động và tính cách của bạn. Điều này là tất cả bình thường, hợp lý và hợp lý.
Vấn đề là bạn đang đối xử với một người không bình thường, hợp tình hợp lý. Nếu đúng như vậy, họ đã không bao giờ 'hiểu lầm' nặng nề như vậy ngay từ đầu. Vì vậy, mặc dù câu trả lời của bạn là hoàn toàn tự nhiên và hợp lý, nhưng đó chính xác là điều sai trái. Tại sao nó là điều sai trái để làm? Bởi vì nó hoàn toàn lãng phí thời gian. Họ không lắng nghe bạn. Việc bạn từ chối chỉ khiến họ chắc chắn hơn rằng họ đúng. Rốt cuộc, nếu bạn đã không xấu xa và lạm dụng, bạn sẽ không phủ nhận nó. Bạn sẽ thừa nhận rằng bạn có những cảm xúc này, hoặc những động lực này, và bạn sẽ xin lỗi. Bởi vì bạn tiếp tục phủ nhận nó, rõ ràng bạn thực sự là một kẻ khốn nạn.
Nếu bạn đọc bài báo có tựa đề, 'Ngừng giải thích cho người viết về Narcissist, 'thì bạn biết rằng sự thật là, họ không hiểu lầm bạn chút nào. Họ biết rôi bạn đã không nói hoặc làm những điều họ đang buộc tội bạn. Họ đang buộc tội bạn bởi vì
đến. Họ đang cố gắng giải tỏa nhiệt huyết vì điều gì đó bằng cách chuyển trọng tâm sang bạn và / hoặc
b. Bởi vì những điều này có thể xảy ra cùng nhau và thường xảy ra, họ tin rằng trong khi bạn có thể chưa thực sự nói hoặc làm những điều đó, lý do thực sự là tệ. Của bạn cảm xúc đối với họ là xấu, do đó làm cho mọi thứ bạn làm và nói xấu, bất kể nó có thực sự là như vậy hay không.
Người tự ái có thể buộc tội bạn gọi tên họ khi bạn không, xúc phạm họ khi bạn không, sử dụng các cụm từ xúc phạm hoặc cách cư xử mà bạn không sử dụng ... danh sách thực sự là vô tận. Khi bạn thực sự nhấn vào chúng tại sao họ đang nói những điều này, nó luôn đi xuống cùng một điều: họ biết bạn thực sự đã không nhưng chắc chắn bạn muốn hoặc sẽ nếu bạn có thể. Họ đang gán động lực và cảm xúc cho bạn và những hành động của bạn không tồn tại ở bất cứ đâu ngoại trừ trong đầu họ. Như đã thảo luận ở phần trước, điều này xảy ra bởi vì những cảm nhận của riêng họ về bản thân họ. Họ không thể chịu đựng được những cảm giác này và vì vậy họ chiếu chúng sang những người khác.
Nếu những cảm xúc, sự xúc phạm và chỉ trích này đến từ bên trong bản thân họ, họ không có khả năng phòng vệ chống lại điều đó. Nó rất nhanh chóng đến mức họ không thể chịu đựng được. Nếu không thể giảm bớt áp lực, họ thậm chí thường tự tử hoặc tham gia vào các hành vi tự làm hại bản thân. Tuy nhiên ... nếu những cảm giác này, những lời lăng mạ và chỉ trích đến từ bạn, đó là một câu chuyện khác, phải không? Họ có thể bảo vệ chống lại điều đó. Và họ làm. Thay vì tức giận và căm ghét bản thân, giờ đây họ lại tức giận và căm thù bạn. Bạn là vấn đề. nó là của bạn hành vi và cảm xúc sai trái, tổn thương và xấu xa. 'Tôi không nghĩ mình là rác. Bạn nghĩ rằng tôi là rác! ' Đó là một hình thức của sự dịch chuyển ảnh hưởng, một kỹ thuật tế thần chưa trưởng thành mà người tự ái sử dụng để bảo vệ tâm trí của họ trước những cảm giác không thể chịu đựng được luôn luôn lấn át họ.
Những cảm giác đó không liên quan gì đến bạn. Chúng liên quan đến cách người tự ái cảm nhận về bản thân họ, và chúng đã tồn tại từ trước khi bạn biết người này. Đó là lý do chính khiến bạn lãng phí thời gian để bảo vệ mình trước những lời buộc tội của họ: điều rất quan trọng đối với người tự ái là những điều này là sự thật. Thực tế, bạn có thể nói cuộc sống của họ phụ thuộc vào nó.
Đây là lý do tại sao bạn càng phủ nhận nó, họ càng chắc chắn rằng họ đúng. Nhớ lại: người tự ái tin rằng cảm xúc là sự thật. Đây không phải là một ẩn dụ và nó không phải là cường điệu. Họ tin rằng cảm xúc của họ là dữ liệu thực tế có thể dựa vào và sử dụng làm bằng chứng xác thực: 'Bạn ghét tôi vì tôi cảm thấy như vậy. Bạn ghen tị với tôi bởi vì tôi cảm thấy rằng bạn là như vậy. ' Đó là tất cả bằng chứng họ có, và không mắc sai lầm: đối với họ, nó Là bằng chứng. Đó là bằng chứng nhiều hơn bất kỳ thực tế thực tế nào mà bạn có thể cho họ thấy. Bởi vì họ nhìn mọi thứ qua lăng kính nhận thức cảm xúc tiêu cực và méo mó của chính họ, mọi điều bạn nói và làm đều mang hàm ý này, và họ tin điều đó.
Ví dụ, người tự ái nghĩ rằng bạn ghen tị với họ, họ sẽ thấy ghen tị và ghen tị trong tất cả các hành động của bạn, bất kể vô thưởng hay vô phạt. Một đồng nghiệp mỉm cười với họ khi đi qua được tưởng tượng như đang sôi sục vì cay đắng và hận thù vì họ quá ghen tị. Người tự ái có thể hiểu nụ cười là một nụ cười nhếch mép hoặc đọc những ý nghĩa lố bịch về tốc độ đi của đồng nghiệp. Sự thật là người tự ái ghen tị với đồng nghiệp. Đó là nơi bắt nguồn của sự si mê. Tất cả chỉ là phóng chiếu. 'Tôi không cảm thấy thế này. Bạn làm.'
Bất kỳ cảm giác nào đang đe dọa họ đều được chuyển sang người khác nhằm giảm bớt căng thẳng và giảm tải cho người tự ái đang mang trong mình. Theo một cách rất thực tế, họ cần những người khác cho điều này bởi vì bối cảnh bên trong của họ, cuộc đối thoại nội tâm của họ quá độc hại và lạm dụng đến mức họ chỉ đơn giản là không thể tự mình gánh vác. Họ không được trang bị để đối phó với nó. Họ có sự thay đổi chưa trưởng thành, sự từ chối trẻ con và những trò chơi giả vờ mà họ tưởng tượng rằng họ là người khác. Đó là nó. Đó là tất cả những gì họ có. Họ không đủ trưởng thành về mặt cảm xúc để có thể đối mặt với tất cả những cảm giác tiêu cực, phá hoại này và họ không biết phải làm gì với chúng ngoại trừ việc cố gắng chạy trốn khỏi chúng. Và đó là những gì họ làm.
'Tôi ghét tôi,' được người tự ái coi là một thứ không thể chối cãi, đau đớn không thể chịu đựng được, độc hại và đáng sợ, trở thành 'Bạn ghét tôi 'được người tự ái coi là một điều không công bằng và đau đớn nhưng có thể kiểm soát được, sau đó họ vô hiệu hóa hơn nữa bằng cách nói với bản thân rằng bạn ghét họ không có lý do bởi vì bạn đơn giản là lạm dụng, không công bằng và xấu xa, và chắc chắn không phải vì bất cứ điều gì để làm với họ. Nếu những cảm xúc này phải được công nhận là đến từ bên trong bản thân họ, chúng không thể xoay chuyển nó theo cách đó. Vì vậy, họ dự án. 'Tôi ghen tị với bạn,' được người tự ái coi là một dấu hiệu rõ ràng, không thể chối cãi của thất bại và yếu đuối, trở thành 'Bạn ghen tị với TÔI,'được người tự ái coi là dấu hiệu của sức mạnh và thành công. Đó là họ luôn cố gắng chuyển những cảm giác khủng khiếp này thành thứ mà họ có thể xử lý. Đó là lý do tại sao nó rất thường xảy ra khi họ đã đã làm sai điều gì đó. Hầu hết mọi người sẽ không mơ tấn công người khác vì bản thân họ đã làm điều gì đó sai trái, nhưng những người tự ái thì lại khác. Sự căm ghét bản thân trỗi dậy trong họ trong những lúc này quá lớn, họ không thể làm gì khác hơn là cố gắng thoát khỏi nó. Họ chỉ biết một cách để làm điều đó.
Như bạn có thể thấy, những người tự ái rất đầu tư ở mức độ sâu sắc, cá nhân vào những lời buộc tội tưởng chừng như điên rồ và lệch lạc mà họ đưa ra hoặc niềm tin mà họ nắm giữ. Những thứ này là một phần không thể thiếu của cơ chế bảo vệ, và chúng sẽ không biến mất. Tự ái như một hiện tượng không gì khác ngoài một mạng lưới các cơ chế phòng vệ. Ở dạng cơ sở, nó không hơn không kém. Đó là một cơ chế bảo vệ nguyên thủy bị trục trặc mà bộ não phát triển thành thay vì từ đó khiến chúng phải nhận bất kỳ lời chỉ trích nào, dù thực hay tưởng tượng, và khuếch đại nó, phản ứng quá mức với nó và chạy khỏi nó. Nếu điều này có vẻ thảm hại hoặc trẻ con đối với bạn, thì nên làm. Nó thực sự là một phiên bản dành cho người lớn, 'Tôi biết bạn là vậy, nhưng tôi là gì?'
Đây là những gì bạn đang đối phó với. Đây là lý do tại sao thật lãng phí thời gian để tự vệ trước những lời buộc tội này. Việc người tự ái tin những điều này quá quan trọng. Nếu họ không thể tin rằng bạn là kẻ xấu, thì họ sẽ phải tin rằng đó là chính họ. Và họ không thể lấy điều đó.
Bạn có thể nói, 'Tại sao phải có một kẻ xấu?' và câu trả lời là, bởi vì đó chỉ là cách của nó. Đó là cách chúng được nối dây. Có ai phải là kẻ xấu. Nó sẽ là bạn hoặc nó sẽ là họ, và vì khi đó là họ, điều đó có thể dẫn đến tự tử ... nó sẽ là bạn. Đó là lý do tại sao họ tranh luận gay gắt và dường như tin tưởng tuyệt đối vào những điều viển vông này. Cuộc sống của họ phụ thuộc vào nó. Sự thông minh được cho là của họ trong việc xoay chuyển mọi thứ thực sự chỉ là sự tuyệt vọng. Tuy nhiên, họ phải vươn tới và xoay chuyển để mọi thứ không phải là lỗi của họ, đó là những gì họ sẽ làm.
Bây giờ bạn đã biết tất cả những điều đó, bạn cần phải làm gì? Ngừng tự vệ. Đừng cố gắng bào chữa, bào chữa cho bản thân, lý lẽ hoặc hợp lý hóa với hành vi này. Nó sẽ không hoạt động. Bạn phải làm những gì bạn làm với một đứa trẻ đang nổi cơn thịnh nộ. Bạn phải bỏ qua nó. Nó không phải là dễ dàng nhưng nó sẽ dễ dàng hơn khi bạn hiểu rõ nó.
Mục tiêu của người tự ái là bằng bất cứ giá nào khiến họ không thể tập trung vào bản thân. Vì vậy, họ sẽ cố gắng để có được con dê của bạn, khiêu khích bạn, làm bạn khó chịu và làm bất cứ điều gì họ có thể để bạn trở nên cảm xúc và mất dấu trong cuộc trò chuyện. Theo dõi bên lề cuộc trò chuyện như thế này khiến họ cảm thấy ít bị tổn thương hơn và một lần nữa, nó khiến bạn trở thành tâm điểm cho mọi cảm giác tồi tệ của họ. Nó cũng đặt bạn vào thế phòng thủ, có nghĩa là họ đang ngồi trên ghế lái và họ có thể điều khiển cuộc trò chuyện tránh xa tất cả những điều họ thấy đe dọa mà họ không muốn nói đến. Vì vậy, đừng để chúng.
Điều tốt nhất bạn có thể làm với những lời buộc tội điên rồ này là bỏ qua chúng. Một lần nữa, ngừng bảo vệ bản thân trước những điều không xảy ra. Ngừng cố gắng chứng tỏ bạn là một người tốt đáng được tôn trọng và đứng đắn trước một người không biết những điều này là gì. Nếu bạn đáp lại những lời buộc tội của họ, bạn đang trao quyền cho những lời buộc tội. Bạn đang xác thực những lời buộc tội bằng cách phản hồi, do đó đảm bảo rằng nó sẽ được đưa ra nhiều lần vì người tự ái có thể thấy rõ ràng điều đó liên quan đến bạn. Tất cả những gì bạn đang làm là cung cấp cho người tự ái nhiều hơn để tấn công bạn bằng mọi lời giải thích, biện hộ và từ chối, vì vậy hãy ngừng làm điều đó. Nó chỉ là lời nói. Nếu người tự ái chọn tin rằng bạn là một người tồi tệ nào đó đang làm những điều khủng khiếp, đó là vấn đề của họ. Đó không phải là sự thật, vì vậy ai quan tâm những gì một người nghĩ rằng không thể nhìn thấy sự thật khi họ nhìn chằm chằm vào mặt họ? Có Chúa mới biết rằng 9 trên 10 lần khi công tắc bật lên và họ lại là những người có tính cách tốt, họ sẽ hát một giai điệu khác. Tất cả đều dựa trên những cảm xúc phi lý không liên quan gì đến bạn và bạn không thể làm gì được. Bạn phải để nó đi.
Không có cách nào bạn có thể bảo vệ mình trước người tự ái để họ tin bạn. Bạn đã bao giờ có thể? Không. Đó là bởi vì họ không muốn để tin bạn. Nó không phải về bạn. Đó là về chính họ. Để tin tưởng bạn, họ sẽ phải hy sinh bản thân và họ sẽ không làm điều đó. Họ không thể. Tất cả những gì bạn là một vật tế thần. Bạn là vật chứa đựng những cảm xúc mà họ không thể mang theo. Bạn là một người không quan trọng. Họ không quan tâm điều đó ảnh hưởng đến bạn như thế nào, bạn cảm thấy thế nào hay con người thật của bạn. Nó thực sự, thực sự không quan trọng đối với họ.
Bạn có thể tiếp tục bảo vệ bản thân nếu bạn muốn, nhưng tại sao lại lãng phí thời gian để làm điều gì đó khi kết quả hoàn toàn không khác so với khi bạn chưa bao giờ làm điều đó ngay từ đầu? Nếu bạn đã chạy 10 dặm một ngày trong vòng một năm để có được khỏe mạnh, nhưng thấy không có lợi cho sức khỏe chút nào và không mất thậm chí 1 pound, bạn sẽ tiếp tục chạy 10 dặm một ngày không? Dĩ nhiên là không. Tại sao lãng phí tất cả thời gian và tiêu hao tất cả năng lượng đó cho không? Đó là những gì bạn đang làm với sự tự khen: chạy 10 dặm một ngày cho không có gì, ngoại trừ tình trạng này là tồi tệ hơn bởi vì trong tình huống này, bạn là chạy 10 dặm một ngày và người tự ái là người nhận được lợi ích. Hãy ngừng giết bản thân để người khác được sống hạnh phúc. Đó không phải là trách nhiệm của bạn. Cảm xúc của họ là vấn đề của họ và trách nhiệm của họ. Bạn không cần phải tự vệ và dù sao thì điều đó cũng vô nghĩa. Đơn giản là không phản ứng lại những lời buộc tội. Câu trả lời đúng là không có phản hồi.
Ví dụ, bạn cần nói chuyện với người tự ái về người sẽ đón bọn trẻ từ buổi tập t-ball hoặc múa ba lê. Cuộc trò chuyện có thể diễn ra như thế này:
BẠN: Bạn định đón bọn trẻ hay tôi nên?
NARCISSIST: Có lẽ bạn nên làm điều đó. Sau tất cả, tất cả chúng ta đều biết bạn nghĩ tôi xấu hổ như thế nào.
Điều này thường được theo sau bởi những lời phủ nhận và tuyên bố phòng thủ, chẳng hạn như 'Tôi chưa bao giờ nói điều đó' hoặc 'Tôi không cảm thấy như vậy.' Những điều này sẽ bị phản bác lại bởi người tự ái khẳng định bạn cảm thấy như vậy, tiếp theo là những nhận thức sai lầm điên rồ hơn và những cảm xúc nửa vời được cho là 'bằng chứng' của những điều này và đây là một cuộc tranh cãi kéo dài 4 giờ nữa. Không có gì. Thay vì bảo vệ bản thân hoặc bùng nổ với cơn thịnh nộ, hãy thử điều này:
BẠN: Bạn định đón bọn trẻ hay tôi nên?
NARCISSIST: Có lẽ bạn nên làm điều đó. Sau tất cả, tất cả chúng ta đều biết bạn nghĩ tôi xấu hổ như thế nào.
BẠN: Tôi thực sự cần biết bạn có định làm điều đó không, vì tôi có một cuộc hẹn lúc 6 giờ.
Tất nhiên, phản ứng có thể khác nhau nhưng điểm mấu chốt là hoàn toàn không thừa nhận lời buộc tội điên rồ. Nó có thể được lặp lại, hoặc có thể không. Nếu đúng, hãy tiếp tục bỏ qua nó. Lịch sự, dễ chịu và phớt lờ mọi nỗ lực khiến bạn phải phòng thủ. Một số bạn có thể nói rằng người tự ái trong cuộc sống của bạn sẽ phản ứng không tốt với kiểu không phản ứng này. Vâng, tất cả họ đều làm. Nó lấy đi một trong những vũ khí mạnh nhất của họ và tệ hơn, nó buộc họ phải giữ những cảm giác đáng sợ đó một mình. Nếu họ không thể tạo ra một tình huống mà họ đang 'tự vệ' khỏi sự 'lạm dụng' của bạn, thì họ phải đối mặt với những cảm giác này về thực tế của họ.
Phản ứng xấu của chúng không phải là lý do để tiếp tục cho ăn vào chu kỳ này. Họ sẽ phản ứng dữ dội và ác ý cho dù bạn có làm gì đi nữa. Nếu bạn lo lắng cho sự an toàn của mình, hãy rời đi hoặc gọi cảnh sát. Nhưng hãy ngừng bảo vệ bản thân trước những điều bạn đã không làm, những lời bạn không nói và cảm xúc bạn không có. Đó là một trận chiến thua mà bạn sẽ không bao giờ thắng và mỗi khi bạn làm điều đó, bạn lại bán một phần khác của mình cho một người không đủ quan tâm đến bạn để thậm chí lắng nghe. Nếu người tự ái chọn có những cảm xúc và ý kiến này về bạn mặc dù thực tế đang chứng minh ngược lại, thì bạn cũng không thể làm gì được.