Ba đề xuất giúp tạo ảnh hưởng giải quyết xung đột

Bà Carroll là một luật sư đã nghỉ hưu hiện đang làm việc với tư cách là một nhà trị liệu bằng hương thơm được chứng nhận. Cô ấy thích viết lách tự do trong thời gian rảnh rỗi.

Cuộc sống hiếm khi không có xung đột. Cả một tuần mà không có một cuộc đấu tranh hay xung đột nào đó sẽ là một tuần chỉ vì một phép màu. Con người không thành thạo trong việc xử lý xung đột thường thích chạy trốn, trì hoãn hoặc chỉ phớt lờ xung đột hoặc tranh chấp hơn là cố gắng giải quyết. Lý do chúng ta tham gia vào xung đột thường xoay quanh thực tế là chúng ta có xu hướng nhìn nhận mọi thứ một cách cá nhân, cho dù là trong môi trường chuyên nghiệp hay cá nhân, vì vậy việc phòng thủ hoặc cạnh tranh về một cuộc xung đột là điều phổ biến. Thật không may, điều này chỉ tạo thêm căng thẳng. Thêm kỹ năng giao tiếp kém, chương trình nghị sự ẩn hoặc những trở ngại khác cho tình huống; sau đó, xung đột có thể đi từ một điều gì đó rất dễ kiểm soát đến một điều gì đó không thể kiểm soát được rất nhanh chóng.

Nếu bạn không thích xử lý xung đột thì sao?

Nếu bạn không thành thạo trong việc xử lý xung đột, đó không hẳn là lỗi của bạn. Nếu bạn có anh chị em lớn lên, bạn có nhiều khả năng bị buộc phải chia sẻ, nhưng các kỹ thuật giải quyết xung đột có lẽ không được xếp hạng đầu trong kế hoạch hóa gia đình. Có anh chị em ruột chắc chắn làm tăng khả năng bạn học được một số chiến lược giải quyết, nhưng tỷ lệ cược vẫn cao là những gì bạn học được trong thời thơ ấu mang tính chất thử-và-sai nhiều hơn là các phương pháp đã thử và đúng được thiết kế để điều hướng các quan điểm cực đoan với mức độ căng thẳng tối thiểu. Nếu chúng ta may mắn, đại học sẽ dạy chúng ta một số kỹ năng tranh luận tốt, nhưng ít về cách điều hướng xung đột nghiêm trọng.

Xung đột lành mạnh là gì?

Hầu hết chúng ta đã nghe thuật ngữ “xung đột lành mạnh”. Thật vậy, xung đột có thể là một điều tốt tùy thuộc vào cách chúng ta phản ứng với nó. Giống như những đau khổ trong cuộc sống mang lại sức mạnh, sự khôn ngoan, sự thanh tẩy và sự trưởng thành mới được tìm thấy - xung đột cũng có thể xảy ra. Tuy nhiên, xung đột tạo ra thứ mà không phải lúc nào đau khổ cũng tạo ra - nỗi sợ đánh bại . Hầu hết chúng ta không thích thỏa hiệp và muốn chiến thắng những bất đồng của mình, đặc biệt là sau khi tiêu tốn năng lượng để ủng hộ quan điểm của mình. Năng lượng và sự đầu tư của chúng ta càng cao, thì khả năng chúng ta xem xét đến quan điểm của người khác càng ít. Việc không thích ý tưởng của mình bị loại bỏ là điều hoàn toàn tự nhiên, nhưng không nên thận trọng khi từ chối chấp nhận vì có thể có một cách khác, một cách tốt hơn. Chúng tôi không muốn bị lật đổ khi có một cuộc bỏ phiếu, nhưng không phải lúc nào chúng tôi cũng giành chiến thắng. Thường xuyên hơn không, chúng ta buộc phải thỏa hiệp.

3 Mẹo để Xử lý Xung đột

1. Để lại nỗi ám ảnh ở cửa
2. Không gọi tên, bắt nạt hoặc đe dọa
3. Hẹn một ngày trong tương lai để thảo luận về xung đột

1. Để lại nỗi ám ảnh ở ngưỡng cửa

Ám ảnh, theo định nghĩa, có nghĩa là cố chấp tuân theo một quan điểm, mục đích hoặc đường lối hành động, bất chấp những lý do, lý lẽ hoặc thuyết phục hợp lệ. Bỏ lại sự cố chấp không có nghĩa là bạn từ bỏ vị trí của mình trong một cuộc xung đột; điều đó chỉ có nghĩa là bạn đang tận tâm chia sẻ vị trí của mình mà không cần đến tiếng la hét vang dội của một con la đang đá. Nếu bạn đã từng lao ra khỏi cuộc họp, cúp máy hoặc từ chối nghe quan điểm của người khác, thì có thể bạn đã bị con bọ cố chấp cắn. Hít thở sâu! Thở có chánh niệm có thể giúp mở ra các trung tâm năng lượng của cơ thể bạn và do đó giúp thiết lập một khung tâm lý tích cực.

Thử kỹ thuật 'Zip-Up'

Cho dù chúng ta có thể tích cực đến đâu, điều đó cũng không đảm bảo rằng chúng ta đang chống lại sự tích cực như nhau. Năng lượng tiêu cực là CÓ THẬT và, một khi được đưa vào phòng, có thể rất ghê gớm và ảnh hưởng đến tất cả mọi người. Donna Eden ủng hộ một kỹ thuật trong cuốn sách 'Thuốc Năng lượng' của cô ấy được gọi là 'Zip-Up' để ngăn chặn các lây nhiễm tiêu cực. Khi cảm thấy dễ bị tổn thương, kỹ thuật này sẽ nâng cao mức độ tự tin và giúp ngăn chặn kẻ thù thân thiện của bạn truyền năng lượng tiêu cực của họ vào bạn.

Hãy xem video dưới đây. Kỹ thuật Zip-Up không phải lúc nào cũng được thực hiện một cách kín đáo, vì vậy hãy tập trước bài tập. Nếu Zip-Up có vẻ khó xử với bạn, hãy nhớ rằng điều này là để trở nên cởi mở. Nếu bạn không cố gắng thử điều này, thì bạn vừa thất bại trong bài kiểm tra độ ngoan cố đầu tiên của mình!

Ngoài ra, bất chấp những gì bạn đã nghe về khoanh tay cho thấy một người sống khép kín, Eden giải thích rằng khoanh tay thực sự giúp kết nối năng lượng của chính bạn, cho phép bạn trở nên chân thực hơn trong mọi tình huống nhất định. Không có hại gì khi mỉm cười nhưng hãy chống lại sự cám dỗ để nhếch mép bằng mọi giá!

2. Không gọi tên, bắt nạt hoặc đe dọa

Vì xung đột thường mang tính cá nhân, nên cảm xúc có thể tăng cao. Một cá nhân có khả năng xử lý cảm xúc cao thấp sẽ nhanh chóng đi chệch hướng. Những người từng trải qua những căng thẳng mãn tính về cảm xúc sẽ có phản ứng bất lợi hơn đáng kể đối với xung đột. Việc gọi tên về cơ bản đảm bảo một môi trường không thể thương lượng và có khả năng xảy ra tình trạng hỗn loạn hoàn toàn.

Tất cả chúng ta đều có sự nhạy cảm cho dù là tinh thần, cảm xúc, thể chất, hóa học, xã hội hay chỉ liên quan đến năng lượng. Xử lý một cuộc xung đột đòi hỏi sự tiêu hao năng lượng to lớn, đôi khi để lại ít nguồn dự trữ trong các hành vi để xử lý cụ thể là gọi tên, bắt nạt và khinh thường. Chỉ riêng xung đột có thể tạo ra những thay đổi trong hạch hạnh nhân của não, bộ phận của cơ thể xử lý các kích thích đe dọa. Các hạch hạnh nhân đóng vai trò là đơn vị xử lý trung tâm cho cảm xúc và hành vi tình cảm, thậm chí có thể gặp khó khăn trong việc phân biệt các mối đe dọa cũ từ mối đe dọa hiện tại. Một khi được kích hoạt quá mức, não có thể phản ứng bằng cách tạo ra một phản ứng tích lũy đối với một mối đe dọa hiện tại.

Con người có xu hướng bỏ qua thực tế rằng thương tích cá nhân còn hơn cả một số sự kiện cấp tính, đe dọa tính mạng về thể chất. Tổn thương cá nhân mãn tính có thể xuất phát từ việc tiếp xúc lặp đi lặp lại với xung đột, có nghĩa là chúng ta không phải lúc nào xung đột với tuổi tác cũng trở nên tốt hơn. Tiếp xúc với chấn thương trong quá khứ bao gồm bắt nạt hoặc gọi tên gần như chắc chắn sẽ kích hoạt phản ứng đồng cảm trong hệ thần kinh của chúng ta (chiến đấu hoặc bỏ chạy). Một khi điều này xảy ra, nhịp tim của chúng ta sẽ tăng lưu lượng máu đến các chi của chúng ta và đi khỏi cốt lõi của chúng ta nơi chúng ta cần nó nhất. Hơi thở của chúng ta sẽ chuyển từ nhịp thở bình thường sang thở nhanh và nông. Đối với những người đã trải qua các yếu tố căng thẳng lặp đi lặp lại, hệ thống thần kinh phó giao cảm cũng có thể bị kích hoạt (mờ nhạt hoặc đóng băng). Khi điều này xảy ra, nhịp tim sẽ giảm. Nhịp tim sẽ trở thành “ không mạch lạc ” để sử dụng một thuật ngữ và hệ tư tưởng do Viện HeartMath mô tả. Nhịp tim sẽ di chuyển vào và ra theo phản ứng giao cảm VÀ phó giao cảm khi cơ thể cố gắng duy trì trạng thái cân bằng. Lúc này, não suy nghĩ lệch sang não cảm xúc dẫn đến lo lắng lớn, thậm chí là nổi cơn thịnh nộ.

Để tránh xảy ra bất ổn, hãy đặt các điều khoản giải quyết xung đột ngay từ đầu. Không cần phải tuân theo Quy tắc trật tự của Robert, nhưng chắc chắn hữu ích khi cung cấp các quy tắc bằng văn bản cho các bên liên quan:

Tám quy tắc tương tác xung đột

1. Sự thờ ơ và sự khinh thường bị lên án
2. Chỉ Sự kiện, và nếu không biết, Sự kiện Phải được Thiết lập hoặc Xác minh
3. Không được phép đe dọa thể xác, bạo lực, vũ khí hoặc đe dọa (nếu không cuộc họp sẽ bị hoãn ngay lập tức)
4. Không đe dọa tâm lý (bắt nạt, châm chọc, ném đá, xấu hổ, v.v.)
5. Tránh đưa ra các giả định và khi cần thiết, hãy yêu cầu sự rõ ràng
6. Thực hành sự hiểu biết về suy nghĩ, ý kiến ​​và niềm tin của người khác
7. Kiểm soát cơn giận của bạn ( cách sử dụng thích hợp duy nhất của sự tức giận là thiết lập ranh giới )
8. Kiểm soát Bản ngã / Phức cảm của bạn (tự ti, bất an, ưu việt - chúng tôi tất cả các có chúng ở một mức độ nào đó

LÝ DO CHỌN KHÔNG THAM GIA: Mỗi bên có quyền từ bỏ và tiếp tục cuộc xung đột do lo lắng hoặc sợ bị tổn hại.

3. Lên lịch cho một ngày trong tương lai để thảo luận về xung đột

Cả hai bên phải sẵn sàng tham gia vào việc giải quyết xung đột. Nếu một bên không muốn thì thời điểm chưa chín muồi để đính hôn. Xung đột được tạo ra bởi các ý kiến ​​khác nhau cho dù liên quan đến quyền lực, mong muốn và nhu cầu cá nhân, chỉ thị chính sách hay chiến lược, có thể bắt đầu như những tia lửa và nhanh chóng đạt đến ngọn lửa tham gia đầy đủ. Để chuẩn bị sẵn sàng cho việc giải quyết xung đột, trước tiên nên cho phép lùi lại một khoảng thời gian để tự kiểm tra bản thân. Giai đoạn này là thời điểm tốt để nhận ra các yếu tố kích thích cảm xúc, cam kết tôn trọng lẫn nhau và cân nhắc cách bạn có thể hy sinh sức mạnh cá nhân vì sức mạnh tập thể . Trong cuốn sách của mình, 'Cái tôi và cái không phải tôi', Esther Harding nói, 'Mức độ mà chúng ta bị thúc đẩy và kiểm soát bởi những thái độ vô thức là Không thể tin được . ” Cô ấy chỉ ra rằng chúng ta không tham gia vào xung đột để duy trì sự chắc chắn, mà thay vào đó, để buộc một cá nhân khác chấp nhận niềm tin, niềm tin và phiên bản sự thật của chúng ta. Ví dụ, mọi khía cạnh của chiến tranh đều được tạo tiền đề dựa trên sự sẵn sàng chết vì niềm tin của một người. Theo Harding, đây là 'mối tương quan của sự nghi ngờ, không phải của sự chắc chắn.'

Thời gian ngừng hoạt động là một cách tốt để khuếch tán cảm xúc và tạo khoảng trống trong vỏ não trước để suy nghĩ thông qua các lựa chọn và giải pháp thay thế. Trong thời gian ngừng suy nghĩ này, bạn cần phải tự hỏi bản thân:

• Tôi lấy suy nghĩ và quan điểm của mình từ đâu (và nếu tôi không linh hoạt thì tại sao)?
• Tôi hy vọng đạt được điều gì (nói cách khác, sự tự thỏa mãn đóng vai trò gì trong cuộc xung đột này)?
• Tôi nên giải quyết vấn đề này như thế nào là tốt nhất và tôi nên hỏi những câu hỏi nào vì lợi ích của việc giải quyết chung?
• Bằng chứng nào tôi sẽ dễ dàng chấp nhận là sự thật (chỉ khoa học, nguồn đáng tin cậy / đáng tin cậy, sự tin cậy / trực giác)?
• Bất kỳ kết quả nào ảnh hưởng đến sự an toàn hoặc bảo mật của tôi như thế nào (và nếu có, tại sao hoặc tại sao không)?
• Tại sao xung đột này lại xảy ra ngay từ đầu (và tôi có đóng vai trò gì trong việc tạo ra nó)?
• Tôi có thể làm gì để thúc đẩy giải pháp (thỏa hiệp, ý tưởng thay thế, v.v.)?

Nó là bản chất con người cảm thấy bị đe dọa bởi người khác (chủ yếu là do sợ hãi), bị cạnh tranh (chủ yếu là để phục vụ cái tôi của chúng ta), hoặc không tin tưởng (dẫn đến quản lý vi mô hoặc gián điệp). Nó là một khuyết điểm nhân vật sử dụng các nhận xét chỉ trích hoặc chê bai để mô tả người khác hoặc nỗ lực của họ. Khi chúng ta làm việc chăm chỉ để bảo vệ bản thân đến mức không xem xét suy nghĩ và ý kiến ​​của người khác, chúng ta thực sự không làm gì khác hơn là hình thành sự oán giận và thù hận có thể làm xói mòn mối quan hệ. Xung đột là nghiêm trọng, nhưng khi xem xét quá nghiêm trọng quá sớm, một vấn đề mới sẽ được tạo ra - không có khả năng giải quyết xung đột một cách hiệu quả.

Khi bạn không thể giải quyết xung đột

Xung đột thường bị che lấp bởi nỗi sợ hãi. Tiến sĩ Phil nhắc nhở chúng ta rằng nỗi sợ hãi số một của chúng ta là bị từ chối và nhu cầu số một của chúng ta là sự chấp nhận. Giải quyết xung đột sẽ bị phá hủy hoàn toàn bởi khái niệm phải có người thắng và người thua - một người bị từ chối; một người được chấp nhận. Thay vào đó, sẽ có giá trị hơn nếu nghĩ đến xung đột về mặt xây dựng nhóm, tìm giải pháp và giành chiến thắng cho chương trình nghị sự tập thể mặc dù phải hy sinh các chương trình nghị sự cá nhân.

Trong khi đánh bại không phải lúc nào cũng tối ưu, nó là một phần cần thiết của tăng trưởng. Nó dạy chúng ta sự khiêm tốn và nó nhắc nhở chúng ta nên dựa vào quan điểm của người khác mà không phán xét. Sự tự tôn bắt nguồn từ sự tự chủ. Khi chúng ta mất kiểm soát cảm xúc của mình, hiếm khi có điều gì đó chúng ta tự hào và tức giận là thủ phạm thường thấy. Sự tức giận và những lời nói giận dữ sau đó KHÔNG phải là một phần cần thiết của sự trưởng thành và không gì khác hơn là một kẻ đóng thế vì tổn thương, sợ hãi hoặc thất vọng. Tuy nhiên, sự tức giận có thể dạy chúng ta hiểu rõ hơn cảm xúc của chúng ta đến từ đâu nếu chúng ta lắng nghe nó và phân bổ nó đúng cách.

Ghi nhớ những gì trong tầm kiểm soát của bạn và những gì nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn có thể giúp bạn giảm bớt sự tức giận và duy trì sự lịch sự trong bối cảnh xung đột.

Không tôn trọng người khác không làm mất giá trị của ai khác ngoài chính bạn!

Kinh nghiệm và quan điểm của bạn không bao giờ có thể bằng kinh nghiệm và quan điểm của người khác. Tất cả chúng ta đều đi trên những đôi giày khác nhau. Vì lý do này, gần như chắc chắn rằng những nỗ lực tốt nhất để giải quyết xung đột sẽ bị phá vỡ theo thời gian. Việc tuân thủ các khái niệm cơ bản này để giải quyết tranh chấp có thể giúp đưa chúng ta đi theo hướng tích cực. Nếu mọi thứ đi chệch hướng, hãy nhớ rằng vai trò của bạn trong bối cảnh xung đột là phải được tôn trọng. Vô lễ không làm mất giá trị của ai khác ngoài chính bạn!

Ghi chú của tác giả

Tôi đã tranh luận rất nhiều về việc có nên xuất bản cái này hay không. Bài báo là sự bùng phát của một lượng lớn xung đột trong cuộc sống của tôi, khiến tôi tìm hiểu thêm về lý do tại sao mọi người phản ứng theo cách họ làm với xung đột. Một số người trong chúng ta có thể là quả dưa chuột mát mẻ, trong khi những người khác nhanh chóng bay khỏi tay với một số tác nhân nhất định. Tôi chắc chắn đã làm được một số điều trong cả hai trong sáu thập kỷ của tôi trên hành tinh này! Cuối cùng, tôi cảm thấy rằng những gì tôi học được đáng để chia sẻ với những người khác, và tôi vẫn hy vọng rằng nó vẫn sẽ giúp tôi vượt qua những sóng gió mà tôi đang gặp phải trong cuộc đời.

Nội dung này chính xác và đúng theo hiểu biết tốt nhất của tác giả và không nhằm thay thế cho lời khuyên chính thức và cá nhân từ một chuyên gia có trình độ.