Cách tranh luận với đối tác của bạn theo cách tốt hơn, khỏe mạnh hơn

Margaret là một người ủng hộ sức khỏe tâm thần và đã nghiên cứu tâm lý học. Cô mong muốn giúp mọi người có cuộc sống tốt đẹp hơn.

Dù tranh cãi với bạn đời của bạn có thể gây ra nhiều mâu thuẫn, xung đột nhất định sẽ nảy sinh trong bất kỳ mối quan hệ nào - đặc biệt là mối quan hệ lâu dài. Cho dù mối quan hệ của bạn có bền chặt và lành mạnh đến đâu hay bạn và đối tác của bạn có phù hợp đến mức nào đi chăng nữa, thì ở một thời điểm nào đó, bạn sẽ có những bất đồng.

Trên thực tế, theo một cuộc khảo sát do Esure thực hiện, các cặp vợ chồng tranh cãi trung bình 2.455 lần một năm!

Nếu bạn nghĩ về điều đó, bạn và đối tác của bạn có thể tranh luận thường xuyên hơn thế - hoặc ít thường xuyên hơn. Rốt cuộc, mọi thứ hoạt động khác nhau đối với mỗi cặp vợ chồng. Tuy nhiên, vào cuối ngày, điều quan trọng nhất không phải là bạn có thường xuyên tranh luận hay không mà là cách bạn tranh luận với đối tác của bạn.

Sau đây là hướng dẫn 4 bước để tranh luận theo cách tốt hơn và lành mạnh hơn với đối tác của bạn; theo cách có thể cải thiện khả năng giao tiếp của bạn và thúc đẩy mối quan hệ của bạn tiến lên hơn là làm tổn thương nó một cách nghiêm trọng.

1. Ngừng cố gắng 'Chiến thắng'

Một sai lầm lớn của nhiều người khi tranh cãi với đối tác của mình là làm và nói bất cứ điều gì cần thiết để giành được ưu thế, ví dụ: để khiến đối tác của họ thừa nhận “sự thật”, thuyết phục họ thay đổi suy nghĩ và chi phối cảm xúc đối với họ.

Là đội của Ngôi trường của cuộc sống giải thích trong bài viết này :

“Sai lầm lớn nhất mà chúng tôi mắc phải là cho rằng cách sửa chữa một lập luận là cố gắng đạt đến một sự thật khách quan mà một khi nó đã được đưa ra công khai, vô hiệu hóa sức mạnh của sự công kích gay gắt mà chúng tôi cảm thấy. Nhưng có một mặt không may và có phần nghịch lý của các lập luận trong các mối quan hệ: nó về cơ bản không quan trọng sự thật là gì. Đó là bởi ai có trường hợp mạnh mẽ hơn. Ai có thể 'thắng' thì không liên quan. '

Vấn đề là, khi nói đến sự khác biệt về ý kiến ​​/ quan điểm / giá trị, không có 'sự thật khách quan' và không có đúng hay sai. Bạn và người bạn đời của bạn được lớn lên trong những gia đình / môi trường khác nhau và bởi những người chia sẻ những giá trị khác nhau, điều này khiến cho ý kiến ​​của bạn về các chủ đề khác nhau trở nên tự nhiên.

Các cuộc tranh luận không nên biến thành vở kịch quyền lực. Mục đích của một cuộc tranh cãi trong mối quan hệ là để hai người có liên quan lắng nghe, cố gắng hiểu nhau và làm việc cùng nhau để khắc phục tình huống gây ra tranh cãi - và cải thiện tổng thể giao tiếp của họ.

2. Xác định điều gì ẩn sau sự tức giận của bạn

Thông thường, mặc dù chúng ta có thể không thừa nhận hoặc thậm chí không nhận ra điều đó vào lúc này, đằng sau những cuộc tranh cãi của chúng ta với đối tác, lại che giấu những nhu cầu chưa được đáp ứng hoặc những cảm xúc chưa được giải quyết của chúng ta.

Như nhà tâm lý học Seth J. Gillihan giải thích trong bài báo của anh ấy ở Tâm lý ngày nay :

“Chúng tôi thường nghĩ rằng các sự kiện gây ra cảm xúc của chúng tôi - ví dụ, đối tác của chúng tôi đối xử không tử tế với chúng tôi và chúng tôi tức giận. Tuy nhiên, luôn có một bước giữa sự kiện và cảm xúc của chúng ta. Trong cách tiếp cận nhận thức-hành vi của mình, tôi thường nhấn mạnh đến suy nghĩ giữa một sự kiện và một cảm giác:

Đối tác của tôi đã mất 4 giờ để trả lời tin nhắn của tôi → Cô ấy không quan tâm đến tôi. → Đau khổ, tức giận ”

Nói cách khác, nếu bạn muốn có những tranh luận tốt hơn, lành mạnh hơn với đối tác của mình, bạn nên lùi lại một chút và tự phản ánh bản thân có thể giúp bạn xác định:

1. Điều gì ẩn sau sự tức giận của bạn
2. Những gì bạn thực sự đang yêu cầu từ đối tác của mình đằng sau một cuộc tranh cãi

3. Chia sẻ nhu cầu / cảm xúc thực sự của bạn với đối tác của bạn

Lúc đầu, nghe có vẻ đáng sợ khi hoàn toàn thành thật với người yêu và chia sẻ với họ những suy nghĩ bên trong, nỗi sợ hãi sâu sắc nhất và những nhu cầu chưa được đáp ứng của bạn.

Tuy nhiên, bạn cần nhớ rằng nếu không làm như vậy, xung đột và cảm giác tiêu cực sẽ tiếp tục nảy sinh giữa bạn và đối tác của bạn, cả hai bạn sẽ bắt đầu gặp khó khăn trong mối quan hệ của mình và bản thân mối quan hệ sẽ bắt đầu xấu đi.

Ví dụ, bây giờ, giả sử bạn đã tranh cãi với đối tác của mình về tần suất họ đi chơi với bạn bè gần đây. Bạn có thể nói những điều như 'Bạn cứ để tất cả việc nhà cho tôi' , hoặc 'Bạn cần sử dụng thời gian rảnh của mình một cách khôn ngoan hơn', hoặc thậm chí 'Tôi nghĩ rằng bạn bè của bạn là một ảnh hưởng khủng khiếp đến bạn'.

Khi nói những điều này, bạn có thể tỏ ra ghen tuông thái quá và kiểm soát khi thực tế là bạn sợ rằng sự thay đổi hành vi gần đây của đối tác có nghĩa là họ đang chán bạn.

Trên thực tế, điều bạn thực sự cần nói là, “Bạn đi chơi suốt với bạn bè khiến tôi cảm thấy không thể rời mắt. Tôi có thể sai, nhưng tôi sợ rằng tình cảm của bạn đối với tôi đã thay đổi và bạn không còn hứng thú với tôi nữa ”.

Vào cuối ngày, nếu đối tác của bạn mang lại cho bạn sự yên tâm và cảm giác an toàn mà bạn khao khát, bạn sẽ không quan tâm nhiều đến tần suất họ đi chơi với bạn bè của họ và sẽ không có cuộc tranh cãi nào về chủ đề đó.

4. Xin lỗi một cách chân thành và hiệu quả

Đối với một số người, xin lỗi dễ dàng hơn những người khác.

Nếu bạn nghĩ về điều đó, ngay cả khi chúng ta còn là những đứa trẻ, một số người trong chúng ta đã bị cha mẹ buộc phải xin lỗi bất cứ khi nào chúng ta làm điều gì sai - và không thích điều đó - trong khi những người khác xin lỗi theo ý mình - và cảm thấy tốt hơn khi làm như vậy .

Có một điều chắc chắn: nếu bạn muốn có một mối quan hệ bền vững và lâu dài, bạn cần học cách xin lỗi chân thành và hiệu quả sau một cuộc tranh cãi với đối tác, miễn là bạn đã làm hoặc nói sai điều gì đó.

Bằng cách xin lỗi chân thành đến người quan trọng của mình, bạn cho họ thấy rằng:

• Bạn đã đủ trưởng thành để thừa nhận những sai lầm của mình
• Bạn có khả năng chịu trách nhiệm về hành động của mình
• Bạn quan tâm và xác thực cảm xúc của họ

Tuy nhiên, bạn không chỉ cần xin lỗi một cách chân thành mà còn có hiệu quả cũng như vậy, ví dụ theo cách làm cho đối tác của bạn thấy rõ rằng bạn thật cảm thấy hối tiếc về những sai lầm của mình và sẽ cố gắng hết sức để không lặp lại chúng.

Ví dụ: thay vì nói điều gì đó dọc theo dòng “Tôi không đồng ý với bạn / Tôi không hiểu bạn nhưng dù sao tôi cũng xin lỗi”, thay vào đó hãy thử nói:

“Tôi xin lỗi vì đã làm tổn thương cảm xúc của bạn bằng hành động của tôi. Bạn quan trọng đối với tôi và tôi sẽ cố gắng hết sức để không khiến bạn cảm thấy như vậy một lần nữa. ”

Hãy nhớ rằng, đôi khi chỉ hành động nói điều gì đó là không đủ. Điều quan trọng nhất là cách bạn nói.

Điểm mấu chốt

Trong suốt nhiều năm, tôi đã nghe nhiều người phàn nàn về mức độ thường xuyên tranh cãi với đối tác của mình và tự hỏi liệu họ có thể cải thiện mối quan hệ của mình nếu họ tìm ra cách ngăn các cuộc tranh cãi xảy ra hay không.

Sự thật là không có cách nào để tránh xung đột, tranh cãi và bất đồng trong một mối quan hệ - chúng thực sự là một phần tự nhiên của bất kỳ mối quan hệ nào.

Trên thực tế, ngay cả những cặp vợ chồng hạnh phúc nhất cũng tranh cãi. Bí quyết ở đây không chỉ là giảm thiểu các cuộc tranh luận của bạn mà còn là học cách tranh luận theo cách tốt hơn, lành mạnh hơn.

Nội dung này chính xác và đúng theo hiểu biết tốt nhất của tác giả và không nhằm thay thế cho lời khuyên chính thức và cá nhân từ một chuyên gia có trình độ.