Tôi đã chia tay vợ và quay lưng lại với tôi như thế nào

Khi tôi viết điều này, tôi lo lắng vợ tôi bị hỏng. Mối quan hệ của chúng tôi đang gặp nguy hiểm lớn vì những điều tôi đã làm với cô ấy kể từ khi chúng tôi bắt đầu cuộc hôn nhân.

Bạn thấy đấy, tôi từng là một trong những người đàn ông luôn thích chỉ ra lỗi ở người khác. Tôi chỉ không thể giúp nó; tâm trí của tôi đang ở chế độ lái tự động. Nó đã trở thành một bản năng, một phản ứng tức thì đối với điều gì đó người khác nói. Tất cả những gì tôi thấy là sự không hoàn hảo của con người. Những lời nhận xét của tôi thường mỉa mai một cách xảo quyệt, thẳng thừng và độc địa. Tôi tự hào về trí thông minh nhạy bén của mình và cái nhìn sâu sắc về 'sự ngu ngốc' của mọi người. Đó là một phần bản sắc của tôi. Nó đã ăn sâu vào tính cách của tôi đến nỗi tôi rất khó để ngừng làm việc đó: Tôi thấy thú vui đồi bại khi hành động theo cách đó đối với người khác, nó trở nên quá say.

Tại sao vợ tôi luôn tức giận?

Sau khi cùng vợ trải qua tất cả những khó khăn này, tôi nhận ra có một vài lý do lớn khiến cô ấy trở nên giận dữ với tôi do hành động của tôi.

• Đánh giá thấp: Tôi không bao giờ khen vợ hay khiến cô ấy cảm thấy đặc biệt, tất cả những gì tôi làm là đẩy cô ấy ra xa. Đối xử với cô ấy như vậy chỉ khiến cô ấy ngày càng xa tôi và khiến cô ấy cảm thấy không được đánh giá cao trong mối quan hệ. Tôi đã không đối xử với cô ấy bằng sự tôn trọng mà cô ấy đáng có.
• Được tận dụng lợi thế của: Tôi đã dùng vợ mình như một chiếc nạng tình cảm, và tôi đã ném mọi vấn đề của mình lên đầu cô ấy. Tôi đã lợi dụng sự gần gũi tình cảm của chúng tôi và đả kích cô ấy, khiến cô ấy cảm thấy mình là nguyên nhân gây ra những rắc rối trong cuộc hôn nhân của chúng tôi.
• Được kiểm soát: Vợ tôi cảm thấy như không có tiếng nói trong mối quan hệ, vì vậy cô ấy cảm thấy bất lực và bất lực trong việc đưa ra quyết định. Cô ấy biết rằng tôi sẽ nói những điều khắc nghiệt với cô ấy nếu cô ấy đi ngược lại mong muốn của tôi. Tôi cảm thấy điều đó bằng cách tấn công cô ấy và nhấn nút của cô ấy, điều đó cho tôi nhiều quyền lực và quyền kiểm soát hơn trong mối quan hệ, điều đó là sai.
• Làm ngơ: Trong suốt những điều này, tôi phớt lờ nhu cầu tình cảm của vợ mình, tôi không chịu lắng nghe cô ấy và thay vào đó mắng mỏ cô ấy vì đã nói ra lời. Bây giờ tôi nhận ra rằng làm điều gì đó như vậy khiến cô ấy cảm thấy bị phớt lờ và nó chỉ có thể gây ra rạn nứt lớn hơn giữa chúng tôi.

Tôi đã tàn hại vợ tôi như thế nào

Khi tôi gặp vợ lần đầu tiên, cô ấy đã làm tôi ấn tượng như một người phụ nữ hiền lành và tốt bụng nhất mà tôi từng gặp. Những phẩm chất nữ tính và mềm mại của cô ấy đã làm say lòng sự hoài nghi sâu xa của tôi và lòng tự trọng. Đó là một trường hợp hoàn hảo về “sự thu hút đối lập”.

Mặc dù tôi hơi khó chịu với những lý lẽ thông minh của mình, nhưng cô ấy đã yêu bản tính vui vẻ và khiếu hài hước của tôi. Tất cả đều ổn và đẹp đẽ trong một vài năm, nhưng sau đó mọi thứ bắt đầu thay đổi.

Tôi không biết liệu bạn có trải qua điều này hay không, nhưng dường như có một số lời nguyền phổ quát về loại điều này xảy ra cuối cùng. Một số điều mà ban đầu bạn yêu mến ở người bạn đời của mình có xu hướng biến thành những thứ khiến bạn phát điên trong nhiều năm sau đó. Thật buồn cười khi điều này xảy ra sao? Chính những phẩm chất khiến bạn yêu cuối cùng lại trở thành những phẩm chất khiến bạn hết yêu.

Dù sao thì tôi cũng có những bộ xương của riêng mình trong tủ. Vợ tôi không biết rằng tâm trạng của tôi có thể nhanh hơn một cái công tắc. Nếu vợ tôi cố gắng ấn nút câu nói tục ngữ của tôi, tôi sẽ mắng mỏ cô ấy một cách vô cùng thô bạo. Ý tôi là tôi sẽ tức giận ngụy tạo 'lý lẽ' của cô ấy bằng cách sử dụng những khía cạnh nhạy cảm nhất trong tâm lý của cô ấy. Đây là điều mà bản năng tôi bắt đầu làm với vợ bất cứ khi nào chúng tôi cãi nhau, mặc dù sau đó tôi sẽ cảm thấy kinh khủng về điều đó.

Thông thường, trải nghiệm đó sẽ khiến cả hai chúng tôi vô cùng rung động. Đó là một cách tồi tệ, đáng xấu hổ và hèn nhát để giải quyết các lập luận cá nhân. Có thể, tôi sẽ hối hận suốt đời.

Tôi đã cố gắng thay đổi thái độ của mình để trở nên tích cực hơn

Chỉ có Chúa mới biết tại sao cô ấy lại dành những năm tháng đó cho tôi nên tôi chỉ có thể suy đoán. Có lẽ nào tình yêu của cô ấy mạnh hơn thuốc độc của tôi? Có lẽ nào cô ấy đã quá lưu luyến và quá bất an để đưa ra quyết định đúng đắn? Hoặc có lẽ đã có trường hợp tâm lý nạn nhân ăn mòn kẻ xâm lược trong tôi một cách tiềm thức? Có lẽ không có câu trả lời rõ ràng, và có lẽ có một chút của tất cả mọi thứ.

Mọi thứ bắt đầu thay đổi khi tôi bắt đầu gặp khủng hoảng hiện sinh ở tuổi hai mươi tám. Tôi bắt đầu đọc rất nhiều về bản chất của tâm trí, những trải nghiệm sau cái chết, v.v. Khi kiến ​​thức và sự hiểu biết của tôi tăng lên, những câu hỏi của tôi về những khía cạnh sâu sắc hơn của cuộc sống cũng tăng theo. Văn học tâm linh từ Triết học phương Đông biến thành những bài học về tâm lý học vô song. Thế giới quan của tôi đã thay đổi và những hiểu biết mới có được đã truyền cảm hứng cho tôi học thiền. Đó là khởi đầu của một quá trình tái tập trung năng lượng của tôi sang một hướng tích cực hơn.

Ba hoặc bốn năm trôi qua và không hề nhận ra rằng tôi bắt đầu đối xử với mọi người, kể cả vợ tôi, rất khác. Khi tôi dần học cách quản lý năng lượng và tâm trí của mình, tôi trở nên khoan dung, kiên nhẫn và thoải mái hơn. Tính khí bốc lửa và sự kiêu ngạo của tôi đã tan biến và được thay thế bằng niềm vui tuyệt đối với những kỹ năng tự chủ mới tìm thấy.

Tôi tự nghĩ, 'Cuối cùng, cuộc sống và các mối quan hệ của tôi sẽ chỉ được cải thiện từ bây giờ.' Tôi không hề biết những tổn thương mà tôi đã gây ra trong quá khứ sẽ trở lại ám ảnh tôi khi tôi ít ngờ tới nhất. Khi thái độ của tôi thay đổi từ một con sư tử kiêu hãnh thành một con mèo đã được thuần hóa, vết thương tình cảm của vợ tôi chỉ bắt đầu mọc lên vài chiếc răng nanh quái dị.

Thiệt hại đã được hoàn thành

Vợ tôi ngày càng cáu gắt, cằn nhằn và không hài lòng. Cô ấy sẽ vô tình sử dụng tình tiết và chiến thuật giống hệt tôi trong quá khứ để đấm tôi xuống dưới vòng eo. Sau khi hoàn toàn nhận ra tham vọng thiêng liêng của tôi, cô ấy biết cô ấy có thể thực hiện một cuộc tấn công hoàn toàn bằng lời nói. Cô ấy biết tôi sẽ không còn trả thù nữa, vì vậy cô ấy có thể tự do trả thù một cách chậm rãi và đau đớn.

Đó là một thứ tồi tệ. Ngay cả khi cô ấy thừa nhận đã bối rối về nguồn gốc của phong thái của mình, nhưng điều đó không ngăn cản cô ấy tiếp tục tạo ra một cái nêm giữa chúng tôi. Cô biết đó là một sai lầm, nhưng cô không thể làm được điều đó, lực xoáy trong cô quá mạnh. Giống như tôi đã từng như vậy, vợ tôi đã rơi vào tình cảnh cao hứng say sưa của việc tấn công và hạ gục ai đó. Sau nhiều năm làm điều tương tự với cô ấy, cô ấy không thể kìm chế bản thân mà lật ngược tình thế với tôi.

Một ngày nọ, sau một hồi tưởng trung thực, tôi chợt nhận ra: vợ tôi đã biến thành tôi từ nhiều năm trước. Tôi là kiến ​​trúc sư thực sự của Frankenstein đang đi bộ này mà tôi không còn có thể nhận ra hoặc liên quan đến.

Chúng tôi đã có nhiều cuộc trò chuyện hàn gắn kể từ đó nhưng chúng tôi nhận ra rằng lời nói để lại vết sẹo sâu nhất. Con gái nhỏ của chúng tôi đã đưa chúng tôi đến gần nhau hơn, nhưng tôi cảm thấy một số thói quen xấu của chúng tôi vẫn còn.

Tôi phải tín nhiệm vợ nhiều hơn vì rõ ràng, cô ấy mệt mỏi hơn do lịch trình làm mẹ dày đặc. Cô ấy thậm chí còn ít thời gian hơn cho sức khỏe tinh thần của mình, nhưng tôi biết cô ấy sẽ xuất hiện, đặc biệt nếu tôi chấp nhận gánh nặng do chính mình tạo ra và giữ bình tĩnh. Đó là một công việc khó khăn, và tôi ước gì quá trình hàn gắn cho cả hai chúng tôi diễn ra nhanh hơn, nhưng sự thật là như vậy. Chúng ta phải đối mặt với nó và sống chung với nó.

Tôi muốn khuyến khích tất cả những người đàn ông làm mọi thứ trong khả năng của mình để không mắc phải sai lầm của tôi. Nhưng quan trọng nhất, tôi mời tất cả các bạn hãy kiên nhẫn với những người phụ nữ của mình khi họ biến thành bạn nhiều năm sau. Nhiều khi hành vi của họ không là gì khác ngoài sự phản ánh những hành động trước đây của chính chúng ta. Họ xứng đáng được yêu thương và tha thứ hơn bao giờ hết.

Cách duy trì một mối quan hệ lành mạnh

Sau trải nghiệm này với vợ, tôi nhận ra cần phải duy trì một mối quan hệ lành mạnh. Đây là một số bước mà tôi thấy hữu ích.

• Thừa nhận lỗi của bạn: Hoàn toàn có thể thừa nhận với người phối ngẫu của bạn rằng bạn đã sai và bạn đã hành động không đúng mực. Không ai trong chúng ta là hoàn hảo, vì vậy bạn phải tự nhận lỗi của mình.
• Chấp nhận trách nhiệm: Bạn kiểm soát hành động và phản ứng của mình, vì vậy bạn phải nhận thức được trách nhiệm của mình khi chấp nhận những điều đó. Hiểu những gì đang gây ra cho bạn vấn đề và đối phó với nó.
• Tôn trọng vợ / chồng của bạn: Điều này rất quan trọng, bạn phải tôn trọng vợ / chồng của mình vì con người của họ và chấp nhận sự thật rằng bạn là hai người khác nhau và có thể có những bất đồng.
• Chiến đấu theo cách đúng đắn: Những bất đồng xảy ra trong các mối quan hệ, điều quan trọng cần làm là tập trung giải quyết vấn đề và đừng để tranh cãi trở nên vụn vặt. Đừng đi tìm cách trả thù hoặc cố gắng hạ gục người kia.

Hôn nhân của tôi có thể được cứu?

Nếu bạn sẵn sàng làm việc cùng với vợ / chồng của mình để tìm ra cách khắc phục các vấn đề của bạn, hôn nhân của bạn có thể được cứu vãn. Có một số điều cần lưu ý khi làm điều này.

• Trân trọng lắng nghe: Điều quan trọng là bạn phải hiểu người bạn đời của mình đến từ đâu và bạn phải cố gắng tích cực lắng nghe những gì họ đang nói.
• Cởi mở với những ý tưởng mới: Đôi khi bạn nhận ra rằng cách bạn đang làm không phải là cách chính xác để đối phó với tình huống. Hãy cởi mở với những cách làm việc mới để vượt qua những xung đột với vợ / chồng của bạn và chấp nhận rằng bạn có thể sai lầm vào những thời điểm nhất định.
• Ưu tiên cho hôn nhân của bạn: Nếu bạn đang cố gắng cứu vãn cuộc hôn nhân của mình, thì bạn phải ưu tiên thời gian trong tuần để giải quyết các vấn đề của mình. Điều này có thể liên quan đến việc đi tư vấn hôn nhân hoặc cố gắng giải quyết các vấn đề giữa hai bạn.
• Kiên nhẫn: Sẽ mất một thời gian để sửa chữa cuộc hôn nhân của bạn, vì vậy đừng mong đợi rằng sau một vài buổi tư vấn hoặc một vài tuần làm việc về các vấn đề hôn nhân của bạn, mọi thứ sẽ được giải quyết. Có thể mất một khoảng thời gian đáng kể để giải quyết các vấn đề của bạn.
  

Bạn đang gặp rắc rối?

Hãy cho tôi biết nếu điều này đã từng xảy ra với bạn và bạn đang quản lý nó như thế nào trong phần nhận xét. Ngoài ra, nếu bạn có bất kỳ lời khuyên hoặc lời chỉ trích nào cho tôi, tôi sẽ rất vui khi được nghe.

Cuộc thăm dò bí mật của nam giới

Bí quyết quản lý tính nóng nảy của vợ bạn là gì

• Tôi cố gắng rời khỏi tình huống ngay khi mọi thứ trở nên nóng lên
• Tôi tắm cho cô ấy bằng những cái ôm và sự ân cần
• Tôi thường cãi lại và cố gắng lý luận với cô ấy
• Tôi cảm thấy tranh cãi không có kết quả và tôi kiên nhẫn đợi cô ấy bình tĩnh lại
• Bản thân tôi thường mất bình tĩnh và chúng tôi đánh nhau như chết