Mười lý do không nên ly hôn

Tôi có nên ly hôn không?

Hầu hết mọi người đều đã nghĩ đến chuyện ly hôn ít nhất một lần trong thời kỳ hôn nhân của họ. Đối với một số người, ly hôn là một mối đe dọa thường xuyên; đối với những người khác, nó cảm thấy như là hy vọng duy nhất. Cho dù bạn tránh xa ý nghĩ ly hôn hay nghĩ về nó mỗi ngày, bài viết này đưa ra mười điều mới cần xem xét.

Tôi bắt đầu với lời tuyên bố từ chối trách nhiệm: Cả tôi và chồng đều đã ly hôn, nhưng cả hai đều không chọn. Vợ chồng cũ của chúng tôi đã chọn nó và chúng tôi phải sống chung với nó. Nếu bạn đời của bạn quyết định kết thúc cuộc hôn nhân, bạn không thể ép buộc họ tiếp tục kết hôn. Một lưu ý khác: Nếu bạn đời thuộc bất kỳ đối tượng nào sau đây, ly hôn có thể được biện minh:

• ngoại tình
• mắng nhiếc
• nghiện

Nói cách khác, nếu họ đang lừa dối bạn, đánh đập hoặc hạ gục bạn, một người nghiện rượu hoặc ma túy, hoặc bỏ bạn cho người khác, thì bài viết này không áp dụng cho bạn. Tuy nhiên, nếu những lý do trên không áp dụng được, và nếu bạn đang băn khoăn không biết có nên ly hôn hay không, tôi xin giới thiệu với bạn mười lý do không nên làm.

10 LÝ DO TUYỆT VỜI KHÔNG THỂ CHIA

1. Ly hôn sẽ làm tổn thương con bạn

Lý do đầu tiên là thứ khiến tất cả chúng ta phải tạm dừng: bọn trẻ. Bạn có nên ở lại lấy chồng vì con cái? Chà, có thể không, nhưng ít nhất hãy nghĩ đến việc ly hôn sẽ ảnh hưởng đến họ như thế nào. Bạn có thể vượt qua nó kịp thời, nhưng họ sẽ không bao giờ.

Họ sẽ không bao giờ vượt qua được sự mất mát của gia đình, và cuộc sống của họ sẽ không bao giờ giống nhau. Không bao giờ. Khi cha mẹ bắt đầu sống cuộc sống riêng biệt, thế giới của một đứa trẻ sẽ tan vỡ, và chúng phải điều hướng một thực tế mới. Sẽ có những ảnh hưởng lâu dài về tài chính, tình cảm, sự phát triển, học tập và tâm lý. Đối với đứa trẻ đó, câu chuyện cổ tích chính thức kết thúc. Có, trẻ em luôn 'tiến lên,' nhưng chúng bị ảnh hưởng mãi mãi.

Judith Wallerstein, một nhà tâm lý học, nhà nghiên cứu, tác giả và người ủng hộ trẻ em ly hôn nổi tiếng, nói rằng thậm chí 25 năm sau, những đứa trẻ ly hôn ít có khả năng kết hôn hơn 40%. Họ báo cáo những hậu quả lãng mạn liên tục trong nhiều năm sau khi cha mẹ họ ly hôn.

Một nghiên cứu khác, Ảnh hưởng của ly hôn đối với nước Mỹ, nhận thấy mối tương quan đáng kinh ngạc giữa ly hôn và các vấn đề đang xảy ra đối với trẻ em. Ly hôn có liên quan đến lạm dụng ma túy cao hơn, lớp thấp hơn, nhiều vấn đề sức khỏe tâm thần hơn và tỷ lệ tự tử cao hơn. Đây chỉ là một vài ví dụ; đã có rất nhiều môn học khác cũng được thực hiện về chủ đề này.

Những số liệu thống kê này không nhằm mục đích làm cho bất kỳ ai cảm thấy tội lỗi về điều gì đó đã xảy ra. Cha mẹ ly hôn và cha mẹ kế (như tôi) đều cố gắng làm tốt nhất hoàn cảnh khó khăn, nhưng đừng lầm, bọn trẻ bị ảnh hưởng rất nhiều.

Trong cuộc sống riêng của mình, vừa là mẹ kế vừa là giáo viên của những thanh thiếu niên có nguy cơ mắc bệnh, tôi đã thấy rất nhiều sự tức giận ở những đứa trẻ ly hôn. Điều này phần lớn có thể được cho là do cách trẻ em cảm thấy bị giằng xé giữa hai người mà chúng yêu thương nhất trên thế giới: bố và mẹ, những người hiện không thích nhau cho lắm. Ly hôn là một cuộc xung đột liên tục, ngay cả khi không có tranh cãi thực sự nào xảy ra và nó gây ra sự chia rẽ trong đứa trẻ.

Vì vậy, lý do số một để không ly hôn là những đứa trẻ. Sự ly hôn khiến họ đau khổ. Giai đoạn = Stage.

2. Ly hôn sẽ mang lại sự tàn phá về tình cảm

Đối với hầu hết mọi người, ly hôn là sự tàn phá về mặt tình cảm. Nó buộc chúng ta phải giết chết tất cả những hy vọng và ước mơ mà chúng ta hằng mong đợi khi quyết định kết hôn. Nó ngăn cách chúng ta với một người mà chúng ta tin rằng sẽ luôn ở bên chúng ta, nắm tay chúng ta khi chúng ta già yếu và yếu ớt. Chúng ta có thể phủ nhận điều đó, nhưng luôn có nỗi đau chia ly. Ly hôn là một kiểu chết và chúng ta sẽ cần phải đau buồn vì mất đi mối quan hệ giống như chúng ta sẽ làm nếu một người mà chúng ta yêu thương qua đời.

Ly hôn là sự từ chối cuối cùng bởi vì chúng ta đang từ chối hoặc bị từ chối bởi một người hiểu chúng ta nhất trên đời này. Ngày nay, chúng ta đã quá quen với việc mọi người chia tay nhau đến nỗi nỗi đau thầm lặng này thường bị bỏ qua và không được thừa nhận, nhưng nó vẫn có thật. Mọi người thường cố gắng xoa dịu nỗi đau bằng những cơn nghiện hoặc những mối quan hệ mới, nhưng những điều này không thể chữa lành vết thương. Nhiều người không bao giờ giống nhau sau khi ly hôn, bởi vì tất cả những gì họ nghĩ là thật và sự thật đã biến mất.

3. Ly hôn dẫn đến mất niềm tin

Chúng tôi lớn lên với suy nghĩ rằng chúng tôi sẽ kết hôn và hạnh phúc. Khi chúng ta 'thất bại' ở điều đó, sự tự tin và niềm tin vào bản thân của chúng ta bị ảnh hưởng sâu sắc. Chúng ta đã thất bại ở một trong những công việc quan trọng của tuổi trưởng thành: tìm một người bạn đời phù hợp và làm cho nó thành công.

Khi tôi và người chồng thứ hai còn hẹn hò, anh ấy rất ngại ngần khi cam kết kết hôn. Trên thực tế, điều đó khiến anh vô cùng kinh hãi. Bạn thấy đấy, anh ấy đã 'thất bại' trong hôn nhân một lần, và anh ấy không muốn thất bại lần nữa.

Một khía cạnh khác của sự tự tin bị ảnh hưởng là sự tự tin của chúng ta vào khả năng mong muốn của chúng ta. Đây là lý do tại sao những người mới ly hôn thường trải qua giai đoạn hẹn hò nối tiếp nhau, trong tuyệt vọng tìm cách xác lập lại bản thân là người hấp dẫn và mong muốn. Hoặc họ có thể rơi vào một mối quan hệ khác ngay lập tức, từ chối thay vì cẩn thận chọn một người lành mạnh cho họ, làm phức tạp thêm và làm phức tạp thêm vết thương vốn đã thô của ly hôn.

4. Mất Danh tính

Khi ly hôn xảy ra, cả hai người đều mất đi vai trò quen thuộc của vợ hoặc chồng. Ngay cả khi cuộc hôn nhân gặp trục trặc, vẫn có sự an toàn khi biết rằng bạn là vợ / chồng của người này. Tất cả những điều đó đã biến mất khi các giấy tờ ly hôn được ký. Bạn không còn là vợ của người như vậy nữa, bạn giờ chỉ là người yêu cũ của họ - không phải là một danh hiệu chắc chắn.

Phụ nữ cảm nhận điều này theo nghĩa đen khi họ đi từ 'Mrs.' đến một 'Ms.' Không chỉ vậy, nhiều phụ nữ phải vật lộn với quyết định đổi tên của mình trở lại tên thời con gái của họ hoặc tiếp tục xác định với một cái tên không còn phản ánh họ là ai.

Hôn nhân mang lại cho chúng ta một bản sắc và vai trò mạnh mẽ trong thế giới này, và ly hôn sẽ lấy đi điều đó.

5. Trận chiến giám hộ là địa ngục

Lý do này có liên quan chặt chẽ đến thứ nhất. Tranh giành con cái sẽ thay đổi cuộc đời của mọi người.

Một trong những điều tồi tệ nhất khi ly hôn, nếu có sự tham gia của trẻ em, là từ bẩn thỉu mới mà bạn sẽ rất quen thuộc: sự coi giư. Bạn sẽ không còn con cái trong nhà toàn thời gian. Bạn sẽ chia sẻ những đứa trẻ đó với người yêu cũ của mình, và bạn sẽ phải thu xếp toàn bộ cuộc sống của mình để đáp ứng những sắp xếp này.

Nếu bạn là cha mẹ không giám hộ, bạn không bao giờ có thể lấy lại những giờ đó và bạn sẽ nhớ những đứa trẻ đó, đảm bảo. Tôi nhìn chồng tôi trải qua điều đó, và không có gì giống như nỗi đau của một người cha hoặc người mẹ khi nhớ con của họ. Không có gì.

Từ bỏ cuộc hôn nhân vì nó không phải là điều bạn muốn sẽ có thể đồng nghĩa với việc rời xa con cái của bạn ... và tác động đó là rất lớn.

Điều quan trọng là phải nhận ra rằng ngay cả cha mẹ giám hộ cũng mất đi. Mỗi khi con cái đi gặp cha mẹ khác, cha mẹ trông coi mất mục đích và tập trung cho những ngày hoặc giờ đó. Không phải thời gian của những đứa trẻ với vợ / chồng cũ của bạn là không tốt, nhưng hầu hết các bà mẹ đều muốn biết con họ đang ở đâu và chúng ra sao, và việc chia sẻ quyền nuôi con sẽ thay đổi điều đó. Bạn không còn có quyền tiếp cận con cái suốt 24 giờ vì bạn phải chia sẻ điều đó với người bạn đời cũ của mình. Đó là một viên thuốc khó nuốt, không có vấn đề gì.

Quyền nuôi con cũng có nghĩa là con cái của bạn bây giờ sẽ có hai ngôi nhà, không phải một. Trong phần còn lại của tuổi thơ, họ sẽ phải liên tục tách mình giữa hai nơi ở và sẽ phải điều chỉnh mỗi khi đi từ nơi này sang nơi khác. Đúng vậy, việc dàn xếp quyền giám hộ nghe có vẻ dễ dàng trên giấy tờ, nhưng về mặt cảm xúc, chúng hiếm khi dễ dàng và hiếm khi không đau đớn.

6. Mất gia đình

Đây là một trong những khó khăn và đau đớn cho nhiều người. Bạn biết không khi bạn kết hôn, mọi người đều nói bạn kết hôn với gia đình chồng sắp cưới của bạn? Chà, sự thật này cũng có tác dụng ngược lại. Khi bạn ly hôn với vợ, bạn cũng đang ly hôn với gia đình của cô ấy, trong hầu hết các trường hợp.

Các thành viên trong gia đình thường sẽ cảm thấy buộc phải đứng về phía nào và hãy đoán xem họ sẽ chọn ai? Tất nhiên họ sẽ chọn quan hệ huyết thống. Vì vậy, mối quan hệ mà bạn đã xây dựng với bố mẹ chồng có thể sẽ kết thúc.

Tôi từng biết những người vẫn giữ liên lạc với người thân của bạn đời cũ, nhưng rất hiếm và thường rất khó xử. Đối với một số người, đây có thể là một mất mát lớn. Mối liên hệ gia đình sâu sắc và chúng ta coi gia đình là điều hiển nhiên. Có thể rất đau đớn khi nhận ra rằng những kết nối đó đã biến mất.

7. Mất bạn bè

Ly hôn sẽ có ảnh hưởng đáng kể đến đời sống xã hội của bạn. Trong hầu hết các vòng kết nối xã hội, tình trạng hôn nhân của một người là quan trọng và ảnh hưởng đến động lực của hầu hết các tương tác xã hội. Các cặp đôi thường cảm thấy thoải mái hơn khi làm bạn với những cặp đôi khác, và việc chuyển sang hai người độc thân thay vì một cuộc hôn nhân sẽ khiến mọi thứ xáo trộn. Nếu thực sự thân thiết, cặp đôi có thể chọn gặp cả hai vào những thời điểm khác nhau, nhưng thông thường, bạn bè cảm thấy buộc phải đứng về phía nào và trung thành với người bạn ban đầu của họ. Điều này nghe có vẻ không hay lắm, nhưng đó là sự thật.

Ngoài ra, một số cặp đôi không cảm thấy thoải mái khi đi chơi với một người đã ly hôn. Sự hiện diện cô đơn của họ như một lời nhắc nhở rằng mọi thứ luôn không diễn ra như ý. Bạn bè có thể đặt câu hỏi về cuộc hôn nhân của chính họ và những vấn đề từng được che đậy có thể bắt đầu sáng tỏ khi họ chứng kiến ​​bạn chia tay.

Cũng giống như người ta thường không biết phải nói gì với người đang đau buồn vì mất người thân, người ta thường khó xử khi đứng trước một cuộc ly hôn. Họ không biết phải nói gì nên tránh xa.

8. Rắc rối tài chính và chi phí bổ sung

Một cặp vợ chồng kết hôn càng lâu thì họ càng có nhiều thời gian để xây dựng tài sản. Những cặp đôi bên nhau lâu năm thường rất ổn định về tài chính. Ở cùng nhau cho phép họ tích lũy tài sản và tín dụng tốt vì cả hai đối tác cùng làm việc vì lợi ích gia đình của họ. Việc ly hôn làm gián đoạn quá trình xây dựng này và buộc cả hai bên phải bắt đầu lại từ đầu.

Dựa theo Cuộc khảo sát ly hôn trên toàn quốc của Nolo Press, 'Hầu hết các báo cáo trả lời tổng cộng khoảng 15.500 đô la cho các cuộc ly hôn của họ,' và nếu nó gây tranh cãi, nó có thể tốn kém hơn rất nhiều. Dựa theo Tạp chí ly hôn, nhiều vụ ly hôn có giá trên 100.000 đô la. Ly hôn rất tốn kém về nhiều mặt.

• Các chi phí pháp lý thực tế để có được một bản án ly hôn. Nếu có trẻ em tham gia thì phải xử lý quyền nuôi con và cấp dưỡng nuôi con. Nếu có tài sản thì phải chia. Tất cả những điều này liên quan đến chi phí phụ và phí pháp lý có thể lập hóa đơn. Bất cứ lúc nào có thẩm phán tham gia, bạn phải trả tiền cho thời gian của luật sư.
• Ngay cả sau khi ly hôn, sẽ có nhiều chi phí hơn bởi vì bây giờ, giữa hai bạn, bạn đang trả tiền cho hai nhà ở riêng biệt thay vì một. Hai tiền thuê nhà hay thế chấp, chi phí sưởi ấm hai căn nhà, tiền ăn uống riêng ... tất cả cộng lại.
• Việc chăm sóc con từng là việc mà hai người chia sẻ, phối hợp lịch trình và công việc để hoàn thành trách nhiệm. Giờ đây, một người - thường là phụ nữ - phải tìm cách chăm sóc đứa trẻ, và người kia - thường là đàn ông - phải trả một lượng lớn tiền mặt để giúp cô ấy làm việc này. Về mặt kinh tế, điều này khó hơn nhiều so với làm cùng nhau. Cả hai bên đều thua trong tình huống cấp dưỡng nuôi con.
• Các tình huống công việc cũng phải thay đổi để phù hợp với lịch trình mới và tình hình mới. Điều này có thể ảnh hưởng đến việc làm. Nếu một người đã từng là sinh viên, họ có thể không còn có thể tiếp tục việc học sau khi không còn sự hỗ trợ của người phối ngẫu.

Chồng cũ của tôi đã nhiều lần chuyển nhà sau khi chúng tôi ly hôn với nỗ lực gần gũi các con hơn. Đó là đắt tiền. Tôi mất nhiều công việc gia đình vì không muốn tranh giành chúng và phải dọn đến ở với bố mẹ một thời gian. Hoàn cảnh của mọi người là duy nhất, nhưng hầu hết mọi người đều phải chịu chi phí kinh tế lớn.

9. Cuộc hôn nhân thứ hai thậm chí còn khó khăn hơn

Tôi là vợ hai của chồng tôi. Chồng tôi là chồng thứ hai của tôi. Vì vậy, tôi nói về chủ đề tiếp theo này với một số lo lắng. Đối với những người trong chúng ta đang có một cuộc sống mới sau khi ly hôn, chúng ta hy vọng và tin tưởng vào cơ hội thứ hai, và điều này thường bao gồm cuộc hôn nhân thứ hai. Nếu một người đã ly hôn, họ thường muốn chia sẻ cuộc sống của mình với người khác chứ không chỉ đơn giản là ở một mình.

Nhưng hãy trung thực. Cuộc hôn nhân thứ hai khó hơn cuộc hôn nhân đầu tiên. Trong thực tế, nghiên cứu cho thấy rằng 25% cuộc hôn nhân thứ hai thất bại (so với 20% cuộc hôn nhân đầu tiên), và cuộc hôn nhân thứ hai trung bình chỉ kéo dài 10,8 năm đối với nam giới và 7 năm đối với phụ nữ.

Tại sao cuộc hôn nhân thứ hai khó khăn hơn?

1. Chúng ta bớt vô tội. Trong một năm rưỡi đầu tiên của cuộc hôn nhân, tôi và chồng đã nói rất nhiều về chuyện ly hôn. Thực sự là tôi đã làm vậy, và chồng tôi sẽ tức giận với tôi. Tại sao tôi làm điều đó? Chà, đó là nỗi sợ hãi. Tôi biết rằng cả hai chúng tôi đều xuất thân từ ly hôn, và khi rắc rối ập đến, thật khó để tin rằng chúng tôi sẽ thành công. Mối đe dọa và khả năng ly hôn cứ lởn vởn trong đầu chúng tôi như một lời nguyền. Không giống như những cuộc hôn nhân đầu tiên, chúng tôi không 'sáng mắt ra sao'. Thực tế, chúng tôi không có ảo tưởng để phá vỡ, và điều đó khiến chúng tôi khó khăn. Tôi không muốn bị tổn thương một lần nữa, và vì vậy tôi đã hành động để ngăn chặn điều đó. Tôi có cô đơn không? Tôi không nghĩ vậy. Cuộc hôn nhân thứ hai ít vô tội hơn và điều đó khiến họ khó khăn hơn. Dù đang cố gắng yêu lại nhưng cả hai người đều sợ hãi, đó không phải là cách tốt để bắt đầu hôn nhân. Điều này có thể không áp dụng cho tất cả mọi người, nhưng đối với một số người, nó chắc chắn có thể là một yếu tố.
2. Cuộc hôn nhân thứ hai phức tạp hơn. Các cuộc hôn nhân thứ hai, đặc biệt là khi có con cái, rất phức tạp. Con bạn bây giờ phải đối phó với một người mới trong cuộc đời của chúng, và bố mẹ bây giờ đột nhiên liên quan đến những đứa trẻ mà họ không tạo ra. Có rất nhiều biến số, và cố gắng tạo dựng một gia đình mới sau khi gia đình tan vỡ không bao giờ là một quá trình dễ dàng hay đơn giản. Khi mọi người kết hôn lần đầu, họ thường có một khoảng thời gian bên nhau trước khi con cái bước vào tuổi thơ. Hoặc ngay cả khi họ có con ngay lập tức, họ lớn lên với những đứa trẻ đó. Mặt khác, cha mẹ đẻ phải đối phó với con cái ngay từ khi họ mới kết hôn và không có giai đoạn điều chỉnh quan trọng đó.
3. Lịch sử lặp lại. Lịch sử tự lặp lại, trừ khi chúng ta được chữa lành. Khi mọi người trải qua một mối quan hệ thô bạo và kết thúc bằng ly hôn, đó thường là do những khuôn mẫu đã ăn sâu. Trừ khi họ nhận ra những mô hình đó, cả hai bên sẽ có xu hướng lặp lại chúng. Ví dụ, nếu sự bất an của một người phụ nữ cản trở cuộc hôn nhân đầu tiên của cô ấy, thì sự bất an tương tự này sẽ ảnh hưởng đến cuộc hôn nhân thứ hai trừ khi cô ấy tìm ra cách để chữa lành bất cứ vết thương nào khiến cô ấy bất an. Nếu một người đàn ông quá kiểm soát trong cuộc hôn nhân đầu tiên và điều đó khiến vợ anh ta bỏ đi, những xu hướng tương tự sẽ xuất hiện trong cuộc hôn nhân thứ hai và lịch sử sẽ lặp lại. Yếu tố dự đoán tốt nhất về hành vi trong tương lai là hành vi trong quá khứ, và trừ khi việc chữa lành và thay đổi đáng kể xảy ra trong cá nhân, họ có nguy cơ lặp lại chu kỳ. Điều này có thể khó nuốt, nhưng đó là sự thật.

10. Bởi vì bạn đã hứa mãi mãi

Tôi, _____, đưa em, _____, cho Người chồng / Vợ sắp cưới của tôi, để có và giữ từ ngày này trở đi, tốt hơn cho người xấu hơn, giàu hơn cho người nghèo hơn, bệnh tật và sức khỏe, để yêu thương, trân trọng và tuân theo , cho đến chết, chúng ta làm một phần, theo giáo lệnh thánh của Đức Chúa Trời; và do đó, tôi trao cho bạn troth của tôi. ' (Lời thề trong hôn nhân từ Sách Cầu nguyện chung.)

Lời thề trong đám cưới. Trên hết, đây là những lý do quan trọng nhất để không ly hôn. Nếu bạn kết hôn, bạn đã hứa sẽ kết hôn mãi mãi. Điều đó xảy ra đối với người giàu hay người nghèo (thông qua khó khăn tài chính), bệnh tật và sức khỏe (ngay cả khi bệnh tật làm gián đoạn cuộc sống của bạn và gây ra rối loạn cảm xúc), tốt hơn hoặc tồi tệ hơn (thông qua tất cả các vấn đề và tất cả thành công của cuộc sống).

Vào ngày đó, chúng tôi đã hứa rằng chúng tôi sẽ yêu. Điều đó chúng tôi sẽ tôn vinh. Điều đó chúng tôi sẽ trân trọng. Ngày nay, phần 'tuân theo' thường được thay thế bằng 'tôn trọng', nhưng vấn đề vẫn còn. Chúng tôi sẽ ở đó vì nhau, bất kể điều gì. Chúng tôi nói những lời đó một cách nghiêm túc, không bao giờ đoán chúng sẽ khiến chúng tôi phải trả giá. Nhưng dù sao thì các từ vẫn có giá trị.

Mike Mason, trong cuốn sách đáng kinh ngạc của mình, Bí ẩn của Hôn nhân: Suy niệm về Phép lạ, nói về việc những lời thề đó thực sự là tiêu chuẩn không thể cho bất kỳ ai tuân giữ. Anh ấy hỏi làm sao chúng ta luôn yêu được? Làm thế nào chúng ta có thể luôn luôn tôn vinh? Hay trân trọng? Tuy nhiên, chúng tôi vẫn thực hiện những lời hứa đó. Và những lời đó, anh ấy kết luận, là thứ giữ chúng ta lại với nhau khi không có gì khác.

Bạn đã hứa. Bạn đã hứa với vợ / chồng, gia đình, bạn bè và bản thân. Đó là lý do cuối cùng, quan trọng nhất và sâu xa nhất để không ly hôn.

Thêm lý do để kết hôn

Ly hôn có hại cho sức khỏe của bạn.

Nhiều nghiên cứu đã quan sát thấy mối liên hệ giữa sức khỏe và hôn nhân (và sự suy giảm sức khỏe khi ly hôn). Dựa theo tin tức BBCSo với những người chưa từng kết hôn, những người đã ly hôn mắc các bệnh mãn tính như ung thư, trầm cảm, các vấn đề về tim và tiểu đường nhiều hơn 20%.

'Hối tiếc ly hôn' là một điều rất thực tế.

Và nó xảy ra với rất nhiều người. Theo một Cuộc khảo sát năm 2016 do Seddons thực hiện, 22% người ly hôn có suy nghĩ thứ hai và sau đó hối hận khi chia tay.

Ly hôn không phải là một giải pháp dễ dàng.

Việc giải quyết cuộc hôn nhân của bạn có thể đơn giản hơn nhiều so với việc vứt bỏ tất cả. Ly hôn có vẻ là một giải pháp dễ dàng, nhưng không phải vậy. Hầu hết các cặp vợ chồng đã chung sống đều nói rằng họ đã phải cố gắng trải qua một thời gian đen tối để có được những điều tốt đẹp.

Còn bạn thì sao?

Lý do chính khiến bạn quyết định kết hôn là gì?

• Tôi ở lại vì bọn trẻ.
• Tôi ở lại bởi vì tôi có thể tìm thấy đủ sự hài lòng trong mối quan hệ khó khăn này để giúp tôi tiếp tục.
• Tôi ở lại vì tôi không đủ khả năng để ra đi.
• Tôi ở lại vì nó an toàn và tôi sợ thay đổi.
• Tôi ở lại vì tôi biết sẽ không tốt hơn với bất kỳ ai khác.
• Tôi ở lại vì một phần nhỏ trong tôi vẫn còn quan tâm sâu sắc.
• Tôi ở lại vì tôi đã hứa.
• Tôi không. Tôi đang theo dõi (hoặc tiếp tục) ly hôn.

5 lý do ngu ngốc để ly hôn

• 'Cô ấy / anh ấy không còn khiến tôi hạnh phúc nữa.' Công việc của bạn là làm cho bạn hạnh phúc, không phải của vợ / chồng bạn. Nếu bạn không hài lòng thì hãy tìm ra lý do, nhưng không cần phải đổ lỗi cho người khác.
• 'Chúng tôi đã phát triển xa nhau.' Tất nhiên bạn có. Đây là điều không thể tránh khỏi trong bất kỳ mối quan hệ lâu dài nào. Hãy ưu tiên ở bên nhau để bạn và vợ / chồng có thời gian kết nối lại.
• 'Tôi chán.' Một lần nữa, mục đích của hôn nhân không phải là giải trí, và đây không phải là trách nhiệm của vợ / chồng bạn. Đối mặt với nó: cuộc sống sẽ trở nên nhàm chán nếu bạn ngừng làm những việc để giữ cho nó thú vị. Nếu bạn đang buồn chán thì bạn cần lấp đầy thời gian của mình bằng một thứ gì đó có ý nghĩa ... nhưng ly hôn không phải là điều tôi gọi là một sự thay thế thú vị.
• 'Bởi vì tất cả bạn bè của tôi đang làm điều đó.' Mặc dù một gần đây Nghiên cứu của Pew Research cho thấy ly hôn có thể 'dễ lây lan' và nếu bạn bè và gia đình của bạn ly hôn, điều đó làm tăng đáng kể khả năng bạn cũng sẽ làm vậy, đây không phải là lý do chính đáng. Nếu tất cả họ đều nhảy khỏi vách đá hoặc lấy khuyên trên cơ thể, bạn cũng sẽ làm điều đó chứ?
• 'Chúng tôi quá khác biệt.' Những khác biệt không thể hòa giải là lý do phổ biến mà mọi người sử dụng để ly hôn, nhưng sẽ không có ý nghĩa gì nếu bạn thực sự nghĩ về nó. Rốt cuộc, bạn là hai người khác nhau khi bạn gặp nhau, vậy tại sao bạn lại mong đợi điều đó thay đổi? Các cặp đôi không cần phải phù hợp, hòa hợp hoặc phù hợp với nhau và không có hai người đồng ý về mọi thứ. Nếu đảng viên Đảng Dân chủ có thể kết hôn với đảng viên Cộng hòa và những người từ các nền văn hóa khác nhau đáng kể có thể chung sống hòa bình, có lẽ bạn cũng có thể làm được. Những cặp đôi cuối cùng không nhất thiết phải giống nhau nhất, họ chỉ là những người cam kết nhất, và họ luôn cởi mở và đánh giá cao sự khác biệt.

Dành cho những ai có sự lựa chọn

Kết lại, tôi muốn nói rằng bài viết này rất khó viết, không chỉ vì nó xúc động, mà vì tôi không muốn bị hiểu lầm. Tôi không muốn bất cứ ai bị tổn thương hoặc cảm thấy bị đánh giá bởi những gì tôi đang nói.

Đối với bất kỳ ai đã ly hôn, tôi khuyên bạn nên tiếp tục và tận dụng tốt nhất cuộc sống của mình. Chữa lành và sống. Tôi không có ý định làm cho bất cứ ai cảm thấy tồi tệ hơn về những gì đã xảy ra. Tương tự như vậy, đối với những người trong các tình huống lạm dụng hoặc ngoại tình, tôi không có ý định kết tội bạn khi ở trong một tình huống bất khả thi. Thay vào đó, bài viết này dành cho những ai có quyền lựa chọn. Tôi muốn làm rõ ràng sự khác biệt đó.

Tuy nhiên, những lời phủ nhận sang một bên, tôi cầu xin những người đang ở vị trí cân nhắc ly hôn hãy cân nhắc cái giá phải trả. Đó là một quyết định rất lớn và không phải là một để xem nhẹ. Một số ít, nếu có, thoát khỏi vô sự. Thực ra, chính người chồng hiện tại của tôi là người đã cho tôi ý tưởng để viết bài này. Chúng tôi đang kết hôn hạnh phúc, nhưng cả hai chúng tôi phải trải qua một chặng đường khó khăn. Những đứa trẻ của anh ấy vẫn sống với thực tế của nó, và chúng tôi cũng vậy. Chồng tôi muốn mọi người biết việc ly hôn khó khăn như thế nào, vì vậy tôi chia sẻ sự tin cậy về câu chuyện này với anh ấy.

Trước khi ly hôn, hãy chắc chắn xem xét hậu quả, vì chúng rất nghiêm trọng.