Các cặp vợ chồng đa sắc tộc phải đối mặt với những thách thức: Lời khuyên về cách làm cho sự kết hợp của họ hoạt động

cac-cặp-gặp-dân-tộc-đối-mặt-thách-thức-mẹo-về-cách-làm-công-hiệp-của-họ — Unsplash - Chelsea Năm

Dân tộc được định nghĩa là một nhóm người xác định với nhau trên cơ sở một ngôn ngữ chung, tổ tiên, lịch sử, xã hội, văn hóa, quốc gia, chủng tộc hoặc đối xử xã hội. Mặt khác, chủng tộc chủ yếu được xác định và xác định bởi các đặc điểm thể chất. Tuy nhiên, không có cụm gien nào xác định hoặc phân biệt giữa người da đen, người châu Á, người da trắng hay bất kỳ chủng tộc nào khác. Vì lý do này, các nhà nhân chủng học khẳng định quan điểm rằng “chủng tộc là một cấu trúc xã hội”, do đó, nó là một bản sắc được ấn định dựa trên các quy tắc do xã hội đặt ra.

Hầu hết người Mỹ có sắc tộc hỗn hợp

Mặc dù Điều tra dân số Hoa Kỳ chỉ công nhận bảy loại chủng tộc hoặc sắc tộc: da trắng, da đen, gốc Tây Ban Nha, châu Á, thổ dân da đỏ/Alaska, thổ dân Hawaii/dân đảo Thái Bình Dương và chủng tộc hỗn hợp, nhưng thực tế có một chút khác biệt.

Nếu bạn nằm trong số những người Mỹ tự coi mình là người da trắng không phải gốc Tây Ban Nha, rất có thể tổ tiên của bạn có nguồn gốc từ một trong nhiều nhóm dân tộc di cư đến đất nước này, Do đó, bạn cũng thuộc chủng tộc hỗn hợp.

Trong số tổ tiên của bạn, bạn có thể sẽ tìm thấy một người Ý nhập cư kết hôn với một người Ireland thế hệ thứ hai, hoặc một người Do Thái Ba Lan kết hôn với một người Armenia đến Hoa Kỳ vào đầu Thế chiến thứ nhất. Có lẽ bạn sẽ tìm thấy những tổ tiên từng là nô lệ người Mỹ gốc Phi bị cưỡng bức đưa đến châu Mỹ và cuối cùng bị trộn lẫn với người Ireland, người Scotland hoặc người Ý. Thực tế là Hoa Kỳ có lẽ là nơi hội tụ thực sự duy nhất của các chủng tộc, quốc tịch, tôn giáo và sắc tộc trên toàn thế giới.

Lấy cha tôi làm ví dụ. Một trong những tổ tiên của anh ấy từ bên nội của gia đình anh ấy đã đến Tân Thế giới vào mùa thu năm 1621 trên chiếc Fortune, con tàu thứ hai của Anh đến Thuộc địa Plymouth ở Tân Thế giới.

Cháu trai của ông, Nicholas cuối cùng đã trở thành người khảo sát chính của Philadelphia. Hồi đó xã hội Mỹ bao gồm nhiều quốc tịch khác nhau và dòng họ của chúng tôi xen lẫn với người Pháp, người Hy Lạp, người Tây Ban Nha và cả người Syria.

Trong một cuộc kiểm tra DNA gần đây mà tôi đã thực hiện, nguồn gốc dân tộc của tôi cho thấy là 48% Bán đảo Iberia, 25% Ý/Hy Lạp, 20% người Anh, 1% người Scandinavi, 3% người Mỹ bản địa và 3% người Trung Đông. Tôi kết hôn với một người phụ nữ có mẹ sinh ra ở Đức và bố cô ấy ở Slovakia. Con gái lớn của chúng tôi kết hôn với một người đàn ông Trung Quốc và họ có một bé trai. Hỗn hợp sắc tộc này dường như khá điển hình ở người Mỹ ngày nay.

Hãy nhớ rằng cho đến một thời điểm nào đó trong thế kỷ 20, kiểu pha trộn sắc tộc này là tiêu chuẩn và hoàn toàn có thể chấp nhận được, miễn là các quốc tịch hoặc nhóm dân tộc tham gia được coi là người da trắng hoặc người gốc châu Âu.

Trên thực tế, những cuộc hôn nhân này chưa bao giờ được coi là hôn nhân hỗn hợp. Thuật ngữ này được dành riêng cho các liên minh giữa các chủng tộc. Đáng chú ý hơn là giữa người da trắng và người Mỹ gốc Phi, người châu Á, người gốc Tây Ban Nha hoặc bất kỳ sự kết hợp nào khác giữa bốn nhóm này.

May mắn thay, đó là lúc đó, và đây là bây giờ. Hoa Kỳ đã phát triển và trưởng thành. Hiện chúng ta đang sống ở một quốc gia hoàn toàn khác, từ góc độ chủng tộc thuần túy, thái độ và thực hành đã phát triển mạnh mẽ.

Có vẻ như sự thay đổi này bắt đầu diễn ra vào khoảng thời gian luật cấm lai tạp hoặc trộn lẫn các chủng tộc bị bãi bỏ vào đầu những năm 1960. Trong khi trước năm 1963, các cặp vợ chồng mới cưới giữa các chủng tộc chỉ chiếm 3% trên toàn quốc, thì ngày nay con số này đã vượt quá 17%. Trung tâm nghiên cứu Pew (2017, ngày 18 tháng 5) Hôn nhân khác giới ở Hoa Kỳ 50 năm sau khi yêu V. Virginia.

Với những cải tiến về giao thông vận tải, thông tin liên lạc và toàn cầu hóa, tổng số các cuộc hôn nhân hỗn hợp thực sự, hoặc những cuộc hôn nhân không chỉ bao gồm chủng tộc, mà cả sắc tộc, quốc tịch, tôn giáo và thậm chí cả văn hóa đã biến thành một hiện tượng quốc gia. Ngoài ra, người ta dự đoán rằng khi dân số thiểu số và nhập cư tiếp tục tăng, số lượng các cuộc hôn nhân hỗn hợp dự kiến sẽ tăng đáng kể trong vòng 30 năm tới.

Nhưng liệu bước vào một cuộc hôn nhân hỗn hợp có đơn giản và không vướng bận như việc chỉ nói rằng chúng tôi kết hôn vì chúng tôi yêu nhau? Liệu văn hóa có đóng một vai trò quan trọng trong việc một cuộc hôn nhân sẽ thành công? Còn về các phong cách nuôi dạy con cái khác nhau từ nền văn hóa hoặc quốc tịch này sang nền văn hóa hoặc quốc tịch khác thì sao?

Thật không may, tin xấu là các cuộc hôn nhân hỗn hợp thường có tỷ lệ ly hôn cao hơn so với các cặp vợ chồng cùng chủng tộc, sắc tộc, tôn giáo và văn hóa. Tin tốt là nó không nhất thiết phải như vậy. Để hiểu những rủi ro và tìm kiếm giải pháp, trước tiên chúng ta hãy xem xét một số thống kê.

Tỷ lệ thất bại

Sau đây là số liệu thống kê cần ghi nhớ:

Trong vòng 10 năm đầu tiên của cuộc hôn nhân, 41% các cuộc hôn nhân giữa các chủng tộc sẽ thất bại, trong khi chỉ có 31% các cặp vợ chồng cùng chủng tộc gặp vận may tương tự.
Các cuộc hôn nhân khác tôn giáo có nhiều khả năng dẫn đến ly hôn hơn so với các cặp vợ chồng cùng tín ngưỡng. Trên thực tế, ngay cả trong số những cặp đôi khác tôn giáo vẫn kết hôn, sự không hài lòng với sự kết hợp của họ đã được đo lường là cao hơn bằng một biên độ đáng kể về mặt thống kê.
Mặc dù không có số liệu thống kê về tỷ lệ thành công của các cuộc hôn nhân xuyên quốc gia, nhưng có một thực tế được chấp nhận là các cuộc kết hợp này phải đối mặt với nhiều khó khăn, bao gồm các vấn đề về văn hóa, tôn giáo và ngôn ngữ. Do đó, họ cũng phải đối mặt với tỷ lệ thất bại cao hơn so với các cuộc hôn nhân trong nước.
Những cuộc hôn nhân có sự khác biệt sâu sắc về văn hóa, có thể là sự kết hợp của bất kỳ yếu tố nào ở trên, nhưng cũng có thể bao gồm khu vực, chính trị hoặc quan điểm đơn giản về cuộc sống nói chung, cũng có thể đặt ra những thách thức, có thể dẫn đến nguy cơ đổ vỡ gia tăng.
Đàn ông châu Á kết hôn với phụ nữ da trắng có khả năng ly hôn cao hơn 59%.

Rõ ràng, từ quan điểm thuần túy về con số, có vẻ như chúng ta càng gần gũi với người bạn đời của mình xét về khía cạnh văn hóa, sắc tộc, tôn giáo hoặc chủng tộc thì hôn nhân của chúng ta càng có nhiều khả năng thành công.

Tuy nhiên, liệu cơ hội thành công của chúng ta có thể được cải thiện bằng cách lập kế hoạch tốt hơn, đối thoại nhiều hơn trước và sau đám cưới, hiểu biết nhiều hơn về các vấn đề văn hóa hoặc lòng khoan dung hơn không?

Thăm dò những vấn đề này là một cách tiếp cận quan trọng để khắc phục những gì cho đến nay vẫn là sự lặp đi lặp lại không cần thiết của những thất bại trong hôn nhân hỗn hợp. Tuy nhiên, những người đang dự tính hoặc những người đã bước vào hôn nhân hỗn hợp nên bắt đầu từ đâu để đảm bảo tốt hơn cho mình về một cuộc hôn nhân thành công? Nhiều chuyên gia, cũng như những người có liên quan đến các cuộc hôn nhân hỗn hợp, đồng ý với hầu hết, nếu không muốn nói là tất cả những điều sau đây.

Hiểu những thách thức

Những thách thức mà các cuộc hôn nhân hỗn hợp phải đối mặt là rất lớn và đa dạng. Sau đây chỉ là một số nhận thức và thái độ khác nhau về văn hóa, tôn giáo, sắc tộc và chủng tộc mà chúng ta nên ghi nhớ.

Gia đình vợ/chồng tương lai của bạn có thể không chấp nhận một người nào đó thuộc chủng tộc, nền văn hóa hoặc quốc gia khác. Căng thẳng và thù hận chủng tộc có thể khó vượt qua. Sự khác biệt về văn hóa có thể khiến bạn và gia đình của đối tác không thoải mái. Cơ hội của sự thiếu nhạy cảm về văn hóa và nhận xét nhẫn tâm tăng lên rất nhiều khi mọi người không hiểu văn hóa và chuẩn mực xã hội của nhau. Ngoài ra, có những vấn đề lịch sử giữa các quốc gia hoặc chủng tộc có thể làm lu mờ phán đoán của mọi người, làm xói mòn khả năng chấp nhận lẫn nhau của họ.
Hãy nhận biết cấu trúc gia đình hạt nhân và gia đình mở rộng. Trong khi phần lớn các gia đình ở Mỹ sống theo cấu trúc hạt nhân gồm cha, mẹ và con, thì các nước khác, đặc biệt là ở châu Á và châu Mỹ Latinh, được tổ chức theo mô hình đại gia đình. Các gia đình mở rộng thường bao gồm ba thế hệ trở lên sống chung dưới một mái nhà hoặc rất gần nhau. Trong khi cha và mẹ của một gia đình hạt nhân độc lập với cha mẹ, ông bà, chú, dì và các thành viên khác trong gia đình, thì các gia đình mở rộng hoạt động theo kiểu phụ thuộc lẫn nhau hơn. Ví dụ, ở Trung Quốc, việc cha mẹ giao phần lớn trách nhiệm nuôi dạy con cái cho ông bà là khá phổ biến, để cả hai vợ chồng có thể làm việc nhiều giờ theo yêu cầu của nhiều ông chủ.
Các thành viên gia đình mở rộng có thể bị coi là xâm nhập và phụ thuộc quá mức vào các cặp vợ chồng thế hệ thứ nhất. Nhìn chung, những kỳ vọng từ các đại gia đình và áp lực mà họ có thể đặt lên một người bạn đời độc lập hơn có thể quá sức.
Rào cản ngôn ngữ có thể là thách thức đối với giao tiếp. Ngay cả khi cả hai vợ chồng nói cùng một ngôn ngữ, điều này có thể không xảy ra giữa bạn và gia đình của đối tác của bạn. Mặt khác, khi hai vợ chồng không thể giao tiếp cởi mở vì không tương thích về kỹ năng ngôn ngữ, những vấn đề đơn giản có thể dễ dàng giải quyết bằng cách nói chuyện với nhau có thể leo thang thành một cuộc tranh cãi lớn. Đến thăm quê hương của đối tác và dành thời gian cho gia đình anh ấy/cô ấy có thể là một việc khó khăn.
Các cuộc hôn nhân giữa các chủng tộc sẽ sinh ra những đứa trẻ lai chủng tộc có thể bị tẩy chay ở một số quốc gia bên ngoài Hoa Kỳ và thậm chí ở một số vùng hoặc vùng lân cận ở quốc gia này. Ví dụ, trẻ em lai Á-Âu ở Trung Quốc có thể bị phân biệt đối xử ở các thành phố cấp 2 hoặc cấp 3 nhỏ hơn, nơi thái độ của tỉnh chiếm ưu thế. Ở Nhật Bản, một Hāfu là một người lai Nhật Bản và các chủng tộc khác. Sự phân biệt đối xử và định kiến đối với Hāfus xảy ra dựa trên cách mọi người nhìn nhận danh tính, hành vi và ngoại hình của họ khác với một người Nhật Bản điển hình như thế nào.
Văn hóa định hình hành vi và thái độ của con người. Thay đổi cách con người đã được hình thành từ rất sớm là điều khó khăn. Uốn cong và thỏa hiệp đòi hỏi rất nhiều đàm phán. Ngoài ra, khi chúng ta già đi, chúng ta thường quay trở lại những thói quen hoặc thái độ xã hội cũ.
Cảm giác chung thủy và chung thủy trong hôn nhân thay đổi theo các nền văn hóa và nguồn gốc quốc gia khác nhau.
Các nền văn hóa, quốc tịch và tôn giáo khác nhau dạy các giá trị và ưu tiên khác nhau. Điều này có thể trở thành một vấn đề không chỉ khi bắt đầu hôn nhân mà đặc biệt là sau khi con cái được sinh ra và cha mẹ bắt đầu dạy chúng cách tiếp cận luân lý và đạo đức đối với cuộc sống.
Niềm tự hào dân tộc có thể trở thành vấn đề khi các cặp vợ chồng từ hai quốc gia có quan điểm chính trị hoặc thế giới khác nhau tham gia. Khái niệm về quốc tịch thấp hơn hoặc cao hơn có thể là một điểm gây tranh cãi nếu cảm giác này xảy ra.
Nếu vợ hoặc chồng giúp người kia có được quyền công dân hoặc quyền cư trú tại nước sở tại thông qua hôn nhân, thì cảm giác rằng người này nợ người kia một điều gì đó cuối cùng có thể tạo ra sự chia rẽ trong liên minh.

Một khi bạn xác định được những lĩnh vực có thể xảy ra xích mích, bạn nên có một kế hoạch khả thi cho phép bạn tránh được vô số vấn đề mà bạn có thể gặp phải và đảm bảo cho mình một cuộc hôn nhân lâu dài và hạnh phúc. Sau đây là một số gợi ý.

Nên và không nên

Sau đây là những hành động bạn nên cân nhắc thực hiện:

Nghiên cứu và giáo dục bản thân về văn hóa của đối tác của bạn. Hãy chắc chắn rằng cặp đôi của bạn cũng làm như vậy về bạn. Sau khi cả hai đối tác đều thông thạo đầy đủ về điều gì làm cho mỗi nền văn hóa trở nên khác biệt và độc đáo, hãy giáo dục cả cha mẹ của cả hai bên. Giao tiếp cởi mở và trung thực để giải thích lý do tại sao mỗi người có thể cư xử khác nhau là điều tối quan trọng.
Hãy chắc chắn rằng các tiêu chuẩn và kỳ vọng được xác định rõ ràng. Nghiên cứu trực tuyến là một nỗ lực dễ dàng trong thời đại Google ngày nay, vì vậy không có lý do gì để bào chữa cho việc thiếu thông tin. Nếu bạn không có máy tính, hầu hết các thư viện địa phương sẽ cung cấp máy tính để bàn cho khách truy cập.
Thảo luận về những mặt tích cực và tiêu cực của mỗi nền văn hóa. Xác định điểm mạnh và điểm yếu của họ. Tìm kiếm các đặc điểm trong mỗi nền văn hóa có thể đại diện cho xung đột tiềm ẩn, cũng như những đặc điểm có thể chấp nhận được.
Hãy nhớ rằng bạn không chỉ kết hôn với người phối ngẫu của mình. Mọi người luôn kết hôn với gia đình của nhau. Nghiên cứu và tìm hiểu động lực gia đình của các nền văn hóa khác. Cấu trúc gia đình hạt nhân so với gia đình mở rộng thường là một nơi tốt để bắt đầu. Đặt câu hỏi về gia đình đối tác của bạn nói riêng. Họ có phải là loại xâm nhập hoặc độc đoán? Họ quá tôn giáo hay thế tục hơn? Những câu hỏi đơn giản như: Họ sẽ chấp nhận tôi như thế nào? Tôi có thể làm gì để khiến họ cảm thấy thoải mái? Có thời điểm cụ thể nào trong năm được quan sát nhiều hơn những thời điểm khác không? Những mong đợi trong bữa ăn gia đình là gì? Đừng coi bất cứ điều gì là đương nhiên. Mối quan hệ với gia đình vợ/chồng của bạn có thể bùng nổ hoặc tuyệt vời. Hướng tới điều tuyệt vời.
Thách thức những niềm tin và giả định sai lầm bất cứ khi nào chúng phát sinh. Điều quan trọng là phải làm điều này với người bạn đời của bạn cũng như với các gia đình ở cả hai bên lối đi. Đảm bảo rằng các hệ thống niềm tin được làm rõ và hiểu rõ.
Điều chỉnh và thích nghi với văn hóa của nhau. Thỏa hiệp và giao tiếp, ngay cả khi nó đòi hỏi sự khiêm tốn. Làm việc cùng nhau để thực hiện các thay đổi khi cần thiết. Tìm kiếm các giải pháp chung cho các vấn đề.
Hãy kiên nhẫn khi bạn và đối tác của bạn thích nghi với các chuẩn mực và thái độ mới. Đừng cố gắng sửa chữa hoặc ép buộc nhau tuân thủ các chuẩn mực văn hóa một chiều. Sự thay đổi sẽ đến vào thời điểm thích hợp.

Tài nguyên và đọc thêm

Nội dung này là chính xác và đúng với kiến thức tốt nhất của tác giả và không nhằm mục đích thay thế cho lời khuyên chính thức và cá nhân hóa từ một chuyên gia có trình độ.