Chăm sóc một người bạn đau buồn: Những điều nên làm và không nên từ góc nhìn trực tiếp của Empath

Tất cả chúng ta đều trải qua mất mát, trong thời gian của riêng chúng ta.

Nhiều người trong chúng ta đã từng trải qua cả hai mặt đau buồn — hoặc trực tiếp trải qua sự mất mát của một thành viên gia đình hoặc bạn bè yêu quý, hoặc gián tiếp, qua một người bạn đã mất đi một người quan trọng. Khi nó trực tiếp, chúng ta cần lòng trắc ẩn của người khác, nhưng làm thế nào chúng ta có thể cho lòng trắc ẩn trong một kịch bản gián tiếp? Người ta có thể nói gì hoặc làm gì để xoa dịu, hoặc ít nhất là không làm tăng thêm đau khổ của người đang đau buồn? Bài báo này nói về chính xác điều đó.

Hãy là con người bình thường của bạn, nhưng đừng mong đợi chúng vẫn như vậy.

Mất mát có thể thay đổi một người theo những cách không dễ nhận ra hoặc giải thích. Mức độ thay đổi sẽ phụ thuộc vào tình hình cá nhân. Người trải qua điều đó có thể cảm nhận được những thay đổi trong bản thân, nhưng có thể không mô tả chúng hoặc truyền đạt những nhu cầu mới của mình rất tốt. Có lẽ những thay đổi sẽ là vĩnh viễn, hoặc chúng có thể biến mất khi nỗi đau có thời gian để xử lý. Điều này sẽ mất thời gian để trở nên rõ ràng, cho cả bạn của bạn và bạn. Ngay cả khi người mà bạn của bạn đã mất không phải là một mối quan hệ quá thân thiết, hoặc nó phức tạp, điều này vẫn được áp dụng.

Nhưng điều này không có nghĩa là bạn cần thay đổi. Ngược lại, bạn càng giữ được sự vững vàng, đồng thời nhạy cảm và giàu lòng trắc ẩn, thì bạn càng có được sự thoải mái. Mọi người đều xử lý cái chết theo những cách khác nhau - một số sẽ muốn kể lại những ký ức về người mà họ đã mất, trong khi những người khác không muốn nói chuyện và xử lý một mình. Điều này có thể cần một chút trực giác của bạn để tìm ra, nhưng cách nào cũng không đòi hỏi bạn phải có những thay đổi lớn, trừ khi bạn đã có xu hướng dựa vào chúng để được hỗ trợ thường xuyên trong quá khứ. Trong trường hợp này, bản chất của mối quan hệ sẽ thay đổi một chút. Họ sẽ cần bạn ngay bây giờ, vì vậy tốt nhất bạn nên tìm đến người khác để được hỗ trợ riêng trong thời gian chờ đợi.

Hãy lắng nghe, nhưng đừng nói nhiều cho đến khi bạn hiểu rõ hơn về cảm xúc của bạn mình.

Hầu hết chúng ta biết tốt hơn là nói, 'Tôi biết chính xác cảm giác của bạn' hoặc liên hệ điều gì đó trong cuộc sống của chúng ta với sự mất mát mà người khác đang phải đối mặt. Nhưng có nhiều điều người ta nói có thể na ná với những tuyên bố đó. Thậm chí những điều như, 'Bạn thật may mắn khi có những người hỗ trợ như vậy giúp bạn vượt qua thời gian này! Sếp của bạn rất vui khi cho bạn nghỉ thêm một tuần. ' Ngay cả khi điều đó là sự thật, nó không làm mất đi những gì người đó đang trải qua. Tất cả chúng ta đều phải đối mặt với những hạn chế nhất định trong cuộc sống của mình, và điều đó thật tệ. Không ai thực sự muốn quay trở lại công việc bàn giấy của mình sau một sự kiện quan trọng và đáng buồn trong cuộc sống của họ - nó nói lên rất nhiều điều về thế giới chúng ta đang sống, thực tế là những người chủ rộng lượng, thấu hiểu là rất hiếm khi một người được coi là 'may mắn'. có một cái.

Điều quan trọng cần nhớ là đau buồn là một quá trình. Nó không dừng lại khi một ai đó được chôn cất hoặc hỏa táng. Nó không dừng lại khi công việc của họ đã được giải quyết, khi các tài khoản ngân hàng bị đóng lại, và ngôi nhà bị đổ và bán. Nó không dừng lại khi thói quen của người đau buồn quay trở lại. Theo nhiều cách, cuộc sống sau khi nói lời chia tay có thể tồi tệ hơn rất nhiều - phải quay lại với công việc hàng ngày, với những cuộc nói chuyện nhỏ nhặt, với những công việc trần tục, khi tất cả mọi người cảm thấy là khoảng trống này, và tất cả những cảm xúc phức tạp này cuộn lại thành một: Phiền muộn. Có lẽ không phải ai cũng sẽ trải qua điều này, nhưng điều quan trọng là bạn phải chuẩn bị tinh thần để chăm sóc cho một người nào đó. Đừng đặt giả thiết về việc bạn của bạn đang ở đâu trong quá trình đau buồn và quy mô cảm xúc, nhưng hãy đối xử với anh ấy một cách hết sức cẩn thận.

Lắng nghe khi bạn bè của bạn chia sẻ với bạn về những gì họ đang trải qua và đặt câu hỏi. Đừng đưa ra giả định về cảm giác của họ, hoặc nói bất cứ điều gì có thể gợi ý rằng họ nên xử lý mọi việc theo cách khác. Nếu bạn không biết phải nói gì, hãy thừa nhận điều này một cách thoải mái và xác thực hoặc không nói gì.

Đừng nói về những điều bình thường, nhưng cố gắng không phàn nàn một lúc.

Cuộc sống vẫn tiếp diễn là điều không thể tránh khỏi. Một số người đối mặt với mất mát sẽ không muốn điều đó, trong khi những người khác có thể cảm thấy nhẹ nhõm bằng cách quay trở lại thói quen. Một số có thể cảm thấy bị mắc kẹt bởi thói quen, nhiều hơn trước đây, được đưa ra một lý do mới để thúc đẩy cuộc sống của họ có ý nghĩa. Sống có mục đích của họ trước khi hết thời gian. Đau buồn có thể truyền cảm hứng cho một số suy nghĩ sâu sắc hơn; không phải ai cũng sẵn sàng đến đó, và một lần nữa, bạn có thể sử dụng trực giác của mình để tìm ra bạn của mình thuộc loại nào. Nếu anh ấy có vẻ cởi mở với điều đó, bằng mọi cách, hãy quay lại nói về những điều bạn thường thảo luận trước khi bất cứ điều gì xảy ra.

Lời cảnh báo duy nhất cho điều này là, có thể tốt hơn nếu bạn bỏ đi khuynh hướng trầm ngâm hoặc phàn nàn một lúc. Điều này quay trở lại vấn đề về việc bạn của bạn thay đổi - trong khi bạn không cần phải thay đổi, bản chất của tình bạn của bạn có thể thay đổi. Nếu bạn thường dựa vào người bạn của mình để được hỗ trợ và hướng dẫn, bạn có thể phải chuyển từ dựa vào người bạn của mình để được hỗ trợ, cung cấp hỗ trợ và giải quyết các khiếu nại của bạn hoặc các vấn đề nặng nề hơn đối với một người ít quan tâm đến tinh thần và cảm xúc của họ.

Hãy suy nghĩ kỹ càng, nhưng đừng cố gắng nói điều đúng.

Thật khó để ở đó cho một người đang đau buồn. Họ có thể nhạy cảm hơn, và bạn có thể thường cảm thấy như thể bạn làm chưa đủ cho họ hoặc bạn đang làm không đúng. Điều quan trọng hơn là không làm những điều sai trái hơn là làm cho mọi thứ trở nên chính xác. Hãy đối xử tế nhị với bạn bè của bạn và để họ cho bạn thấy, thông qua hành động của họ hoặc những gì họ nói, họ cần bạn như thế nào. Điều này sẽ đến tự nhiên hơn với những người có xu hướng lắng nghe, nhưng mọi người đều có thể gặp khó khăn với nó. Chúng ta thường không được dạy để lắng vào nỗi đau và im lặng. Chúng tôi cảm thấy bị áp lực để vui vẻ, trong bất kể hoàn cảnh nào, để che đậy sự im lặng 'khó xử' bằng những cuộc tán gẫu.

Đôi khi, điều tốt nhất bạn có thể làm cho người đang đau là để họ yên. Điều này an ủi hơn nhiều so với những cuộc tán gẫu vô tâm. Nếu bạn thực sự không biết phải nói gì, tốt nhất nên cho người đó biết bạn luôn ở đó vì họ và lùi lại. Nếu họ cảm thấy thoải mái khi liên hệ với bạn hoặc cảm thấy bạn hoàn toàn có thể liên hệ với họ, họ sẽ yêu cầu bạn giúp đỡ. Nếu bạn hiểu rõ về người đó, bạn có thể tình nguyện làm những việc nhất định cho họ - ví dụ, nếu bạn biết họ thích một địa điểm ăn trưa nào đó, hãy đề nghị một ngày nào đó đi lấy đồ ăn từ đó. Nếu bạn không hiểu rõ về người ấy, họ không liên hệ với bạn và họ không đáp lại những cử chỉ tình bạn nhỏ của bạn, hãy để họ yên. Không ai muốn được giải cứu hoặc cảm thấy như thể có bất cứ điều gì đang bị ép buộc lên họ.

Hãy quan tâm đến nhu cầu và ranh giới của họ, nhưng không phải là chi phí của riêng bạn.

Nếu người bạn của bạn thay đổi đáng kể bởi kinh nghiệm của anh ấy, bạn có thể thấy rằng hai bạn không còn hòa hợp với nhau như trước đây. Bạn có thể thấy rằng bạn thích các hoạt động khác nhau, suy nghĩ khác nhau về xung đột và các vấn đề, và ưu tiên khác nhau. Điều quan trọng là hãy xem điều này như một phần của những thay đổi mà bạn của bạn đang trải qua và một phần của quá trình đau buồn của anh ấy, thay vì coi đó là sai lầm. Cả hai bạn sẽ thay đổi trong suốt cuộc đời của mình, và trong một số trường hợp, điều này có thể diễn ra từ từ, và trong một số trường hợp khác là đột ngột. Nó có thể khiến bạn tự hỏi chuyện gì đã xảy ra hoặc bạn đã làm gì, nhưng trong nhiều trường hợp, nó có thể không liên quan đến cá nhân bạn chút nào.

Đừng đợi ai đó xung quanh, đặc biệt nếu họ nói trước với bạn rằng đừng đợi hoặc bày tỏ rằng họ sẽ không thể lập kế hoạch với bạn. Sự mất mát của bạn bè có thể đồng nghĩa với sự mất mát đối với bạn - mất đi người bạn đã từng chơi cùng, giảm bớt hoặc vắng mặt một số đặc điểm từng mang lại cho bạn sự thoải mái. Tốt nhất là nên im lặng thừa nhận sự thật này, vì việc nói to ra có thể giống như gây áp lực lên người đối diện để khiến bản thân không còn là ai nữa. Mọi người lớn lên và thay đổi, và nhiều mối quan hệ kết thúc bởi vì mọi người không cùng nhau phát triển và thay đổi. Một lần nữa, các bạn có cùng nhau phát triển hay không là một điều gì đó trở nên rõ ràng hơn theo thời gian. Đừng cảm thấy như thể bạn phải đóng sập bất kỳ cánh cửa nào, nhưng cũng đừng liên tục lượn quanh một cánh cửa vừa hé mở.

Luôn chủ động vì lợi ích của bạn và các mối quan hệ khác của bạn. Trở nên lo lắng thái quá về người khác đến mức mà sự hài lòng tổng thể của bạn phụ thuộc vào họ là sự phụ thuộc vào nhau. Điều cuối cùng mà một người đau buồn muốn trở thành là phụ thuộc vào bất cứ điều gì, ngay cả những điều nhỏ nhặt. Nếu bạn luôn yêu thương họ trong quá khứ, anh ấy sẽ không nghi ngờ gì rằng bạn quan tâm và ở bên anh ấy. Nhưng một số người thích tự giúp mình, tự xử lý, tự cô lập trong một thời gian. Trong hoàn cảnh đó, điều yêu thương nhất bạn có thể làm là để họ.