Mối quan hệ độc hại: Phục hồi từ một người nghiện ma túy

Không có gì độc hại hơn một người nghiện ma túy

Mối quan hệ của tôi với một người tự yêu mình đã thay đổi tôi tốt hơn. Tôi đã đi được một chặng đường dài trong hai năm kể từ khi mối quan hệ đó kết thúc. Mong muốn của tôi là mang lại hy vọng cho những người đang có mối quan hệ tình cảm hoặc đang cố gắng kết thúc mối quan hệ với một người tự ái. Nó chắc chắn là một trong những liên kết độc hại khó phá vỡ nhất. Tuy nhiên, điều đó có thể được thực hiện và tôi là bằng chứng sống.

Không có gì nhục nhã và tổn thương bằng mối quan hệ thân mật với một người tự ái. Tôi đã tìm kiếm trên mạng sau khi chia tay. Tôi muốn xem liệu những người khác có phục hồi được tâm lý của kiểu quan hệ độc hại này hay không. Tôi rất ngạc nhiên khi biết rất ít về sự phục hồi thực tế.

Những gì tôi khám phá trên mạng là vô số diễn đàn và bài báo về cách thoát khỏi người tự ái. Có rất nhiều câu chuyện đẫm nước mắt về đống đổ nát và tâm lý hoang tàn. Thật không may, có rất ít thông tin về cách mọi người thực sự phục hồi thành công.

Vì vậy, tôi đã đưa ra kế hoạch của riêng mình để phục hồi và vượt qua tâm lý. Người mà tôi ở cùng không có khả năng đối xử với tôi một cách đàng hoàng và tôn trọng - một đặc điểm điển hình của người tự ái.

Tôi quyết tâm xây dựng lại lòng tự trọng của mình từ trong ra ngoài, để không bao giờ có thể bị một mối quan hệ lạm dụng nữa. Tôi cũng muốn đến một nơi mà tôi đã chứng minh được lòng tự ái. Tôi cần đánh giá đúng giá trị thực của mình để có thể quay lưng với những kẻ độc hại và không nhìn lại.

Người yêu tự ái không hối hận

Chờ đợi một người tự ái thay đổi thành một con người tử tế giống như chờ đợi để phát hiện ra một con kỳ lân. Điều đó sẽ không xảy ra - và thời gian và năng lượng của bạn có thể được dành cho những việc khác tốt hơn.

Tôi đã dành hai năm để hy vọng cô ấy sẽ thay đổi. Hai năm dài chịu đựng một người không thực sự đánh giá cao tôi và người lạm dụng tình cảm với tôi một cách thường xuyên. Lòng tự trọng của tôi đã tan nát.

Vào thời điểm đó, tôi không thể nào rời khỏi mối quan hệ tan nát tâm hồn này. Tôi không thể tìm thấy bất kỳ sự tách rời nào, ngay cả khi mọi thứ đang trở nên tồi tệ hơn. Tôi biết tôi muốn ra ngoài, nhưng tôi không thể đến được lối ra.

Sự kết thúc của một mối quan hệ độc hại giống như một vụ nổ nguyên tử

Đêm tiệc nghỉ của cô ấy là hồi chuông cảnh tỉnh của tôi. Hành vi của cô ấy kinh hoàng đến mức tôi thề sẽ cắt đứt mối liên hệ của mình với một người không giống con người. Tôi nghĩ rằng mọi người đều có một thời điểm xác định khi họ tham gia vào một người tự ái. Trên thực tế, thường có nhiều khoảnh khắc xác định, nhưng chúng tôi điều chỉnh chúng. Thường có một sự kiện khủng khiếp cảnh báo chúng ta, một lần và mãi mãi, rằng chúng ta cần phải đi và không bao giờ nhìn lại.

Chúng tôi đang trong quá trình chia tay. Vấn đề với một người tự yêu mình là việc phá vỡ hoàn toàn gần như là không thể. Có một số ít may mắn đủ mạnh mẽ để làm điều đó - nhưng phần lớn, vào thời điểm sắp chia tay, người bạn đời của một người tự ái đã bị đánh gục về tâm lý đến mức không thể lay chuyển được.

Vào khoảng thời gian chúng tôi định chia tay, người yêu cũ của tôi quyết định tổ chức một bữa tiệc kỳ nghỉ và mời một nhóm người quen mà cả hai đều biết. Cô ấy đã mời tôi đến nghỉ đêm giao thừa với cô ấy, và tôi nghĩ rằng cô ấy đã mở rộng lời mời đến Tiệc Giáng sinh. Tôi thậm chí chưa bao giờ nghĩ rằng tôi sẽ không được chào đón.

Mặc dù tôi đã rất mệt mỏi sau một năm học dài, tôi quyết định gây bất ngờ cho bác sĩ cũ của mình bằng cách xuất hiện bất ngờ tại bữa tiệc. Đó là một chuyến đi kéo dài hai giờ bằng tàu hỏa trong cái lạnh dưới không độ, nhưng tôi đã sẵn sàng cho một đêm vui vẻ và sẵn sàng dũng cảm với các phương tiện giao thông công cộng và các yếu tố. Tôi mua một chai rượu ngon và một hộp bánh quy và bắt đầu chuyến đi.

Tôi đến với quà và nụ cười thật tươi trên môi, sẵn sàng cho một khoảng thời gian vui vẻ. Khi tôi đến, người yêu cũ của tôi nhìn tôi một cái, và tôi biết ngay có điều gì đó không ổn. Bụng tôi quặn lên. Cô ấy nhìn tôi như thể tôi là một kẻ say rượu vô gia cư vừa phá đám tiệc của cô ấy. Cô ấy rõ ràng không biết phải làm gì và kinh hoàng khi tôi ở đó. Cô chạy vào phòng khác để trốn sau những người khách của mình.

Tôi đã dành nửa giờ tiếp theo để cố gắng tìm ra những gì cần làm với bản thân. Những vị khách khác có thể nói rằng người yêu cũ của tôi không muốn tôi ở đó và họ cũng không biết phải làm gì - họ là bạn của cả hai chúng tôi. Tôi không thể nhớ khi nào tôi cảm thấy khó chịu hơn, hoặc khó xử hơn. Tôi đã là một phần cuộc sống của cô ấy và được chào đón tại nhà cô ấy trong hai năm. Đột nhiên, tôi là một kẻ xâm nhập không được chào đón.

Cô ấy thực sự đã đứng quay lưng về phía tôi trong phòng khách suốt thời gian tôi ở đó. Thời gian của tôi tại bữa tiệc không kéo dài - chính xác là tôi đã kéo dài nửa giờ. Cuối cùng tôi nhận ra rằng một người đi tiệc tùng khác là một người quan tâm đến người yêu cũ của tôi. Trước khi mối quan hệ của chúng tôi kết thúc, cô ấy đã chọn người thay thế tôi.

Người tự ái không hiểu tình yêu

Đây là một hiện tượng phổ biến và đáng lo ngại đối với những người tự ái: Họ không thể hình thành sự gắn bó lành mạnh với những người khác. Vì vậy, mặc dù họ có thể nói rằng họ đang yêu, họ luôn hướng về những điều tốt đẹp tiếp theo. Và luôn có một điều tốt nhất tiếp theo.

Người tự ái không có khả năng ổn định với một đối tác. Ngay cả khi họ đang ở trong một cuộc hôn nhân cam kết - hãy yên tâm rằng họ đang ở bên. Họ là những nghệ sĩ giải trí hoàn hảo đang tìm kiếm những nhóm nhạc tận tâm. Họ luôn ở trên sân khấu biểu diễn chương trình của một người đàn ông hoặc một người phụ nữ - bởi vì đó thực sự là tất cả về họ.

Nếu có cơ hội nhận được nhiều sự chú ý và tôn thờ từ một người yêu tiềm năng, người tự ái sẽ nắm lấy nó. Bất cứ ai nghĩ rằng người tự ái của họ có khả năng chung thủy đều đang tự đánh lừa mình. Họ luôn tìm kiếm điều gì đó tốt hơn bất kể họ nói gì ngược lại.

Khi tôi nhận ra mình không được chào đón trong bữa tiệc, tôi nhớ mình đã lấy áo khoác, gọi taxi đến ga tàu và đứng ngoài trời lạnh cóng. Cảm xúc của tôi cứ lặp đi lặp lại tê tái, kinh hoàng và đau lòng.

Tôi cảm thấy như mình đang ở trong một vở opera tồi tệ - đứng trong cái lạnh cóng, thổn thức trước một người chưa bao giờ xứng đáng với thời gian và năng lượng của tôi ngay từ đầu. Trong khoảnh khắc đó, tôi cảm thấy mình là kẻ ngốc nhất hành tinh. Tôi thề, trong giây phút đó, rằng đây thực sự là lần cuối cùng. Tôi sẽ không bao giờ thu hút, hoặc bị thu hút bởi một người nào đó mà điều này làm phiền một lần nữa.

Cô ấy chạy ra ngoài trước khi taxi của tôi tới. Cô ấy tiếp tục ôm tôi và cô ấy nói với tôi rằng mọi thứ sẽ ổn thôi, rằng tôi không nên đến bữa tiệc của cô ấy. Cô ấy không mong đợi tôi và cô ấy muốn dành cả buổi tối để hòa nhập với tư cách là một phụ nữ độc thân - đừng bận tâm rằng mối quan hệ của chúng tôi thực sự chưa kết thúc. Cô ấy đã có mặt trên thị trường cho cuộc chinh phục tiếp theo của mình. Cô ấy đảm bảo với tôi rằng vì chúng tôi đã cùng nhau trải qua đêm giao thừa nên cô ấy sẽ bù đắp cho tôi.

Tôi nhìn cô ấy trong sự hoài nghi trong nước mắt. Tôi không thể tin rằng người phụ nữ này thực sự nghĩ rằng tôi sẽ lại đến gần cô ấy, hoặc nhà cô ấy. Tôi biết đó là lần cuối cùng tôi đặt chân đến nhà cô ấy.

Cô ấy ôm thật chặt lần cuối, đưa khăn giấy lau nước mắt cho tôi và đưa tôi lên xe. Cô chưa bao giờ nghĩ rằng hành vi của mình là bất thường. Trong thế giới của cô ấy, phần của tôi trong vở kịch nhỏ của cô ấy đã kết thúc. Tôi chỉ đơn thuần là một người phụ không còn cần thiết trên hiện trường.

Cô ấy đã gọi và gửi email trong ba ngày. Tôi từ chối trả lời. Cuối cùng cô ấy cũng nhận ra tôi sẽ không trở về vào đêm giao thừa và bỏ cuộc. Điều khiến tôi băn khoăn nhất là việc cô ấy thực sự nghĩ rằng tôi sẽ quay lại dành thời gian cho cô ấy sau sự sỉ nhục riêng tư và công khai của tôi.

Chúng tôi tiếp tục giữ liên lạc thường xuyên sau cảnh bữa tiệc ác mộng. Cô ấy tiếp tục cố gắng giải thích hành vi mà không thể giải thích được. Tôi vẫn nuôi một hy vọng mong manh rằng bằng cách nào đó cô ấy sẽ thay đổi một cách kỳ diệu thành một người chu đáo, nhân ái. Cuối cùng, tôi tin rằng đó được gọi là tư duy kỳ diệu.

Tôi đã dành rất nhiều thời gian trong mối quan hệ của chúng tôi với hy vọng điều đó sẽ xảy ra. Tuy nhiên, chờ đợi một người nào đó thay đổi là một dấu hiệu nguy hiểm chắc chắn. Họ sẽ không, và tôi đã lãng phí rất nhiều thời gian để chờ đợi, mong ước và hy vọng.

Thời gian trôi qua, tôi nhận thấy cô ấy lặp đi lặp lại những lời bào chữa buồn bã trong email của mình. Cuối cùng tôi nhận ra rằng cô ấy không bao giờ thực sự hối tiếc khi bắt đầu và rằng cô ấy sẽ không bao giờ hối tiếc. Cuối cùng tôi phải chấp nhận sự thật.

Việc từ chối buông bỏ kết nối tình cảm là một phần của sự cố định cảm xúc của tôi. Tôi đã có sự lựa chọn để bỏ đi. Tôi tiếp tục níu kéo bất chấp mọi bằng chứng cho thấy tốt hơn hết tôi nên dập tắt cô ấy và tiếp tục.

Tôi ước tôi có thể nói rằng nó kết thúc ở đó, nhưng với một người tự ái bệnh hoạn, nó không bao giờ kết thúc ngay lập tức - họ thích để lại một dấu vết và sơ hở, trong trường hợp họ cần bạn trong tương lai. Liên lạc của chúng tôi tiếp tục kéo dài trong một năm, trước khi tôi phát hiện ra rằng cô ấy thực sự đang có một vài mối quan hệ với người khác trong khi cô ấy vẫn liên lạc với tôi. Vì vậy, tôi sẽ nhận được email về việc quay lại với nhau vào một ngày nào đó, trong khi cô ấy đang ngủ với người khác. Thực tế về sự thao túng của cô ấy cuối cùng đã giải thoát cho tôi. Tôi đã chấm dứt hoàn toàn giao tiếp với cô ấy.

Mặc dù tôi muốn tin rằng lòng tự trọng của tôi đang ở mức khá tốt, mối quan hệ của tôi với người tự ái đã dạy tôi rằng có những lỗ hổng trong lòng tự trọng mà tôi không hề hay biết. Việc vá các lỗ đã trở thành mối quan tâm hàng đầu của tôi trong năm sau. Cuối cùng, chăm sóc tôi đã trở thành ưu tiên của tôi.

Có những chỗ trong tâm lý của tôi cần được chữa lành, và mối quan hệ độc hại đã đưa những vấn đề nhức nhối nhất của tôi lên bề mặt nơi chúng có thể nhận được chút không khí. Tôi có thể thấy những gì tôi đang làm với bản thân bằng cách cho phép độc tính đó xâm nhập vào cuộc sống của tôi. Bất kỳ ai ở cùng với người tự ái đều gặp phải những vấn đề tương tự.

Đôi khi, Liên hệ giúp bạn biết những gì bạn cần xem

Những lời nhắc nhở liên tục qua email và Facebook rằng cô ấy thực sự tin rằng hành vi bất thường của mình là khác thường và rằng cô ấy thực sự tin rằng bản thân là một tâm hồn tốt bụng, chu đáo đã trở nên mệt mỏi sau một thời gian. Tôi đã nghe đi nghe lại cùng một bài phát biểu được chuẩn bị sẵn.

Mặc dù cuối cùng không liên lạc là con đường để đi… đối với một số người trong chúng ta, việc giữ liên lạc gần như xây dựng khả năng miễn dịch cảm xúc của chúng ta. Bạn càng nghe nhiều, bạn càng ít muốn nghe theo thời gian. Trong trường hợp của tôi, vào thời điểm tôi cắt đứt liên lạc, đó chỉ là một sự giải thoát. Không còn buồn vì mất mát.

Bạn cũng đã nghe điều tương tự với người tự ái của mình. Dù là cha mẹ, bạn bè hay mối quan tâm lãng mạn, bạn đều đã nghe những bài phát biểu hiếm khi thay đổi ngoại trừ một hoặc hai từ được sắp xếp lại. Các bài phát biểu được thiết kế xoay quanh các chủ đề giống nhau và mỗi người tự ái có chủ đề đặc biệt riêng dựa trên thương hiệu độc nhất của họ về sự ảo tưởng và điên rồ:

* Không ai đánh giá cao họ hoặc họ tuyệt vời như thế nào.

* Không ai đánh giá cao việc mình phải chịu bao nhiêu đau khổ dưới bàn tay của người khác.

* Mọi người khác đều có vấn đề - họ hoàn hảo.

* Họ chỉ đang cố gắng làm một số điều tốt trong một thế giới mà mọi người đều ra ngoài để đạt được chúng.

* Vì họ là người đặc biệt nên người khác phải hiểu khi họ khó chịu và im lặng hoặc đả kích.

* Họ không nhớ rằng họ đã khó chịu sau đó đóng cửa và đả kích, và bạn phải thật điên rồ khi buộc tội họ về hành vi như vậy.

Nếu bạn đã từng trải qua bất kỳ tình huống nào trong số này với một người tự ái, thì bạn sẽ hiểu cảm giác trống rỗng và hoang vắng như thế nào khi cuối cùng bạn nhận ra mình đang phải đối mặt với ai và điều gì. Bạn phải chấp nhận rằng bạn đang đối phó với một con quái vật, nhưng với nhận thức đó, bạn sẽ có được tự do thực sự - bởi vì bạn không bao giờ có thể quay trở lại, chỉ có thể tiến về phía trước.

Bạn đã được đào tạo để ném bản thân mình trước xe buýt

Bạn có thể đã được lớn lên trong một ngôi nhà với một người nghiện rượu, một người nghiện ngập hoặc một người tự ái. Trong những ngôi nhà đó, cha mẹ và vấn đề của họ được đặt lên hàng đầu. Người phối ngẫu của cha / mẹ bị hư hỏng dành nhiều thời gian để lo lắng và cố gắng thay đổi người phối ngẫu của họ. Với tất cả mọi người đều đặt cha mẹ tự ái lên hàng đầu, sẽ có rất ít năng lượng còn lại dành cho con cái.

Có rất ít năng lượng cảm xúc tích cực trong những ngôi nhà như thế này. Những gì đang được mô hình hóa trong những gia đình này là những mối quan hệ không lành mạnh, không an toàn. Những đứa trẻ phải chịu đựng nhiều nhất, bởi vì những vết sẹo từ thời thơ ấu lặp lại đối với chúng khi trưởng thành thông qua sự hấp dẫn của các mối quan hệ lạm dụng.

Không thể để một đứa trẻ trưởng thành của một người nghiện ngập, hoặc tự ái, bước vào tuổi trưởng thành mà không có các vấn đề nghiêm trọng về cảm xúc, bao gồm cả sự phụ thuộc vào nhau. Người tự ái bệnh lý phát triển mạnh nhờ chế độ ăn kiêng ổn định của những người trưởng thành khó tin rằng họ xứng đáng được đối xử tốt.

Cuốn sách phù hợp có thể giúp bạn tự do

Tôi thức dậy với những vấn đề cảm xúc của chính mình khi tôi đọc cuốn sách tuyệt vời Những đứa con trưởng thành của những ông bố bà mẹ chưa trưởng thành về mặt tình cảm. Cuốn sách đã làm mọi thứ rõ ràng trong tích tắc. Qua những câu chuyện đời thực và cách kể nhẹ nhàng của tác giả - cuối cùng tôi cũng hiểu được sức hút từ tính của mình đối với những người tự ái, tự ái.

Tôi cảm thấy như ở nhà với họ là có lý do và tôi không muốn cho đi những hiểu biết sâu sắc về cuốn sách ở đây. Tốt hơn hết là bạn chỉ nên đọc và tiếp thu sự thông thái và kiến ​​thức chuyên môn về lâm sàng của bà Gibson. Tôi có thể nói với bạn rằng nó đã giúp tôi xác định vết thương thời thơ ấu của chính mình, và nhận thức dẫn đến chánh niệm dẫn đến những lựa chọn lành mạnh hơn.

Cuốn sách có giá trị to lớn đối với bất kỳ ai lớn lên với cha mẹ rắc rối, tự ái và tác động của nó đối với sự thiếu chất lượng trong tình bạn và mối quan hệ lãng mạn của họ.

Mối quan hệ với một kẻ tự ái ác tính buộc tôi phải đối mặt với vấn đề thực sự: Tôi thực sự tin rằng mình xứng đáng có được một mối quan hệ lành mạnh, yêu thương, có đi có lại, hay trong sâu thẳm, tôi tin rằng tôi đã phải chịu đựng những mối quan hệ không thỏa mãn, có tính phá hoại, độc hại và không hài lòng?

Con cái trưởng thành của cha mẹ chưa trưởng thành về mặt tình cảm: Cách chữa lành khi cha mẹ xa cách, từ chối hoặc tự tham gia Mua ngay

Một người độc hại sẽ vẫn còn độc

Nếu sự sống còn khi còn nhỏ đòi hỏi bạn phải tập trung vào mọi sắc thái tâm trạng của cha mẹ - thì bạn có thể có xu hướng quá cảnh giác trong các mối quan hệ của mình. Lớn lên với một người tự ái đúng nghĩa là lớn lên trong một bãi mìn đầy cảm xúc.

Nói cách khác, mối quan hệ yêu đương đầu tiên chiếm một lượng lớn năng lượng tinh thần và cảm xúc của bạn. Bộ não của bạn khó có thể bị người khác điều chỉnh đến mức bạn không thể quan tâm đến nhu cầu cảm xúc và sự an toàn của chính mình. Đó là một trong những triệu chứng chính của tình trạng đồng phụ thuộc.

Bạn tiêu hao quá nhiều năng lượng tinh thần cho người tự ái đến mức các mối quan hệ, sở thích và mục tiêu khác của bạn trở nên kiệt quệ. Khi mọi thứ khác lùi lại, cuộc sống của bạn trở nên mất cân bằng và đó là lúc nỗi đau khổ thực sự lắng đọng trong tâm hồn bạn.

Đây là những gì đã xảy ra với tôi trong thời gian tôi sống trong mối quan hệ độc hại của mình. Người tự ái trong cuộc đời tôi đã khiến tôi kiệt quệ đến mức phải dùng tất cả sức lực để hoạt động trong công việc và các lĩnh vực khác của cuộc sống - đừng bận tâm đến cuộc sống xã hội. Người yêu cũ của tôi đảm bảo rằng tôi quá bận rộn để đáp ứng mọi nhu cầu tình cảm của cô ấy nên không có nhiều thời gian để duy trì tình bạn lành mạnh với những người khác. Tôi không biết làm thế nào để ngắt kết nối với bộ phim của cô ấy. Tôi không thể thiết lập ranh giới tốt.

Đây là một vấn đề phổ biến đối với những người lớn lên phụ thuộc vào nhau - không có khả năng thiết lập ranh giới lành mạnh với người khác. Tôi đã dành phần lớn cuộc đời mình để không biết mình sẽ kết thúc ở đâu và ai khác bắt đầu. Tôi bắt đầu nhận ra rằng tôi không chịu trách nhiệm về cảm xúc hoặc vấn đề của bất kỳ ai khác.

Mở đầu của kết thúc: Bạn thực sự cảm thấy thế nào?

Công việc của tôi không phải là sửa chữa một con người khác. Câu thần chú mới của tôi trở thành “Tôi không phá vỡ nó. Tôi không thể sửa nó. ' Bằng cách tiếp tục nhận trách nhiệm về những điều nằm ngoài tầm kiểm soát của mình - tôi thực sự là người đồng tạo ra những mối quan hệ đau khổ của mình.

Học cách cảm nhận cảm xúc của tôi trở nên cấp thiết, bởi vì tôi nhận ra người yêu cũ đang dần hủy hoại tình cảm của tôi. Tôi bắt đầu điều chỉnh xem mình thực sự cảm thấy thế nào khi nghe tin từ cô ấy. Cơn đau thắt trong bụng là dấu hiệu chắc chắn rằng tôi không thoải mái, nhưng tôi đang trộn lẫn sự khó chịu với tình yêu.

Tách tình yêu khỏi sợ hãi

Tôi nhận ra rằng cảm giác buồn nôn khi tiếp xúc với cô ấy là một dấu hiệu chắc chắn rằng tôi không nên giao tiếp với cô ấy chút nào. Khi tôi có những cảm xúc và suy nghĩ trong đầu - tôi nhận ra rằng những gì tôi cảm thấy đối với người này không phải là tình yêu, nó giống như sự thương hại và sợ hãi, nhưng đó không phải là tình yêu.

Bất cứ ai đã dành nhiều thời gian cho một người tự ái đều biết rằng sâu xa, người đó khiến họ đau đớn - đặc biệt nếu đó là một mối quan hệ yêu đương. Nếu bạn vẫn đang giữ mối quan hệ với người tự ái, bạn có thể nghĩ rằng có một số hy vọng. Có thể bạn đã bỏ nhiều năm cuộc đời để cố gắng giữ cho con tàu chìm của mình nổi.

Cho đến khi bạn giải phóng nhu cầu của mình để làm cho nó hoạt động với một người tập trung vào bản thân một cách bệnh lý, bạn sẽ tiếp tục bế tắc. Cuộc chia tay buộc tôi phải quyết định: Cứu lấy bản thân, hay ở lại trong một thứ mà cuối cùng sẽ hủy hoại tôi. Tôi đã chọn tôi.

Giây phút bạn sẵn sàng thừa nhận rằng bạn đang ở trong một mối quan hệ độc hại và bạn không cảm thấy hài lòng về điều đó, là bước đệm đầu tiên để lấy lại sự tự do và bình yên trong tình cảm. Cảm nhận cảm xúc của chính mình và chịu trách nhiệm về chúng là một điều đau đớn nhưng cần thiết. Tôi thực sự nghiêm túc về việc hình thành những gắn bó lành mạnh hơn và thu hút một mối quan hệ thực sự tốt cho tôi.

Việc chữa bệnh bắt đầu: Gặp gỡ người nghiện ma túy vì họ thực sự là ai

Đôi khi, việc lý tưởng hóa mọi người sẽ dễ dàng hơn và nhìn theo hướng khác khi hành vi của họ kém nổi bật. Mọi người đều xứng đáng có cơ hội thứ hai. Trong một mối quan hệ lành mạnh, đôi khi chúng ta chấp nhận một số phẩm chất nhất định ở người bạn đời mà chúng ta có thể không yêu - nhưng không đủ nghiêm túc để kết thúc một mối quan hệ.

Tôi phải mở to mắt nhìn những gì tôi đang thực sự phải đối mặt, trước khi tôi có thể làm hòa với sự thật rằng không có tương lai với cô ấy. Hành vi ích kỷ, thu mình, được hưởng quyền đã khiến cho một mối quan hệ lành mạnh có đi có lại là điều không thể.

Cô ấy sẽ giả vờ những tia sáng hiểu rõ về hành vi của mình. Cô ấy sẽ khóc và xin lỗi - sau đó cô ấy sẽ nhanh chóng quay lại và đổ lỗi cho tôi vì hành vi tồi tệ của cô ấy. Sau đó, cô ấy sẽ đợi một vài ngày và làm lại tất cả, một chu trình mệt mỏi không có thời gian nghỉ ngơi. Đây là những gì những người tự ái làm; họ không có khả năng đồng cảm hoặc thấu hiểu thực sự.

Bạn có thể quay đầu ở đâu khi leo lên khỏi địa ngục?

Thực hành Phật giáo của tôi đã cứu tôi nhiều lần. Loại Phật giáo mà tôi thực hành yêu cầu tụng kinh - một hình thức hòa giải tích cực tuyệt vời. Trong khi tôi vẫn đang chịu đựng những hậu quả sau mối quan hệ độc hại của mình, và nuôi dưỡng những tưởng tượng rằng cô ấy sẽ xuất hiện trước cửa nhà tôi và xin lỗi, tôi quay sang thực hành tâm linh của mình. Tôi tìm đến những người bạn Phật tử khác, đi họp và tham gia hết khả năng của mình.

Cho dù bạn theo Công giáo, Hồi giáo, Do Thái hay Phật giáo - tôn giáo của bạn luôn sẵn sàng trợ giúp. Cầu nguyện có tác dụng nếu bạn sẵn sàng thừa nhận rằng mình cần được chữa lành. Bạn chỉ cần hỏi. Ngay cả khi bạn đã không tham gia vào tôn giáo của mình trong một thời gian dài, bạn sẽ tìm thấy một cộng đồng thân thiện sẵn sàng hỗ trợ bạn. Nó chắc chắn đã giúp tôi trong những giờ đen tối nhất của tôi.

Chấp nhận chịu trách nhiệm về những lựa chọn bạn đưa ra

Có một câu nói tâm linh nổi tiếng được lưu truyền trên Facebook. Nó nói: 'Hãy buông tay hoặc bị kéo.' Nó tổng hợp mối liên hệ với một người tự ái hoặc bất kỳ cá nhân rối loạn nhân cách nào khác. Bạn phải là người ngắt kết nối bởi vì họ sẽ không. Họ sẽ hòa nhập bên ngoài cuộc sống của bạn miễn là bạn sẵn sàng giao tiếp hoặc để ngỏ cánh cửa. Cửa phải được đóng hoàn toàn.

Thật dễ dàng để đổ lỗi cho người tự ái, nhưng sự thật là chúng tôi đang chọn để tham gia. Chúng tôi đang đưa ra một lựa chọn có ý thức để đảm nhận một mối quan hệ không thể với một người không thể. Là người lớn chúng ta luôn có quyền lựa chọn để buông bỏ.

Khi tôi đã nhận trách nhiệm ném mình dưới chiếc xe buýt cụ thể đó, cơn tức giận của tôi bắt đầu giảm bớt. Tôi thường xuyên nhắc nhở bản thân rằng những gì tôi tham gia luôn là sự lựa chọn của tôi, và mỗi khoảnh khắc mới của mỗi ngày mới mang đến một cơ hội mới để đưa ra những lựa chọn tốt hơn.

Nhận trách nhiệm: Một mối quan hệ độc hại cần hai

Những người không phụ thuộc vào nhau không dính líu đến những người tự ái. Lý do cho điều này là một người đã quen với một hoạt động lành mạnh sẽ không thể chịu đựng được sự lạm dụng liên tục.

Sự phụ thuộc là sự phụ thuộc vào các mối quan hệ gây tổn thương. Đó là không có khả năng tin tưởng vào cảm xúc của chính mình và thoát ra khỏi con đường của chính mình. Khi bạn độc lập, bạn bám vào những mối quan hệ tồi tệ cho cuộc sống thân yêu - không thừa nhận rằng bạn đang gây ra nỗi đau cho chính mình.

Đọc một số cuốn sách về chủ đề này đã giúp tôi đối phó với bản chất phụ thuộc của mình và nỗi đau mà nó gây ra cho tôi. Tôi đang chọn ra những người sẽ làm tổn thương tôi nhiều nhất, và tôi không thể thiết lập ranh giới lành mạnh với những người tự ái trong gia đình mình.

Cuốn sách “Codependent No More” của Melody Beattie là một tác phẩm kinh điển có lý do. Giữ cuốn sách này bên mình và xem lại nó khi tôi cảm thấy bản thân rơi vào khao khát và cần người yêu cũ là một sự trợ giúp to lớn trong quá trình chữa bệnh.

Tôi cũng đọc một số cuốn sách về Rối loạn nhân cách tự ái. Giữa việc đọc và tham dự các cuộc họp của Codependent’s Anonymous một lúc, tôi dần bắt đầu lành lại. Một khi chúng ta hiểu bản thân và sự phụ thuộc của chúng ta tốt hơn, chúng ta càng ít sẵn sàng chấp nhận hành vi độc hại.

Chuyển hướng năng lượng và sự tập trung của bạn

Khi mối quan hệ với một người tự ái kết thúc, nó sẽ tạo ra một khoảng trống. Rất nhiều mối quan hệ xoay quanh bạn và người tự ái ám ảnh về nhu cầu của người tự ái, đến nỗi bạn quên mất cách tập trung vào những thứ khác, bao gồm cả nhu cầu của bản thân.

Tập trung vào những thứ khác đã giúp tôi vượt qua quá trình chữa bệnh. Đổi mới một số cam kết cá nhân với bản thân, chẳng hạn như viết lách và đi bộ đường dài hàng ngày, giúp tôi cảm thấy rằng mình đang hoàn thành một điều gì đó. Điều này đã giúp nâng cao lòng tự trọng của tôi trở lại mức bình thường.

Khám phá lại những gì bạn giỏi và dành thời gian và năng lượng để làm những gì bạn yêu thích sẽ giúp bạn vượt qua cuộc chia tay với người tự ái. Nó cũng sẽ dành chỗ cho những người trong cuộc sống của bạn, những người có cùng sở thích và đam mê với bạn. Tôi tự nhiên bắt đầu thu hút những người chất lượng.

Tôi đã có rất nhiều bạn mới trong quá trình chữa bệnh. Tiếp cận để kết bạn mới và kết nối lại với những người bạn cũ là một hướng đi đáng hoan nghênh trong chương trình phục hồi chứng tự ái của tôi. Trước khi biết điều đó, tôi không còn ham muốn hay mơ tưởng bí mật nào về việc nhen nhóm mối quan hệ với người tự ái. Tôi đã quá bận rộn và có quá nhiều niềm vui.

Bạn có thể thay đổi điều bạn đang thu hút và điều bạn bị thu hút

Ra ngoài và theo đuổi sở thích của bản thân, khám phá lại thực hành tâm linh và kết bạn mới đã giúp tôi xử lý tốt hơn các mối quan hệ lành mạnh trông như thế nào. Ngay sau khi tôi bắt đầu “làm tôi”, mọi thứ khác đã vào đúng vị trí. Tôi đã có thể phân biệt đối xử hơn về loại người mà tôi muốn xung quanh mình. Tôi đã tình cờ gặp một người tự ái khác trong vòng kết bạn mới của mình. Mất khoảng một tháng để nhận ra tôi đang giao dịch với một kẻ độc hại khác, và tôi chấm dứt tình bạn ngay lập tức.

Vũ trụ hay Chúa, hoặc bất cứ thứ gì bạn tin tưởng, sẽ cung cấp cho bạn chính xác những gì bạn nghĩ rằng bạn xứng đáng. Thay đổi tư duy cần một chút thời gian, nhưng không khó như bạn nghĩ. Dành thời gian ở một mình để tiếp xúc với những gì bạn muốn và cần.

Đã hai năm trôi qua kể từ khi mối quan hệ với người tự ái kết thúc và tôi có thể thành thật nói rằng tôi chưa bao giờ cảm thấy mạnh mẽ hơn, hạnh phúc hơn hay thoải mái hơn với bản thân. Tôi đang hẹn hò và giao lưu, đồng thời để mắt đến người khỏe mạnh xứng đáng với thời gian và năng lượng của tôi. Lần sau, tôi sẽ không chấp nhận những mẩu bánh vụn nữa.

2014 Macteacher