Tình yêu khó hiểu với nỗi ám ảnh? Biết các dấu hiệu cảnh báo

Bạn có đuổi đàn ông đi không?

Bạn có tiền sử lái những người đàn ông hoàn hảo ra khỏi cuộc đời mình không? Bạn có hình mẫu nào là cố gắng kiểm soát người đàn ông của mình theo những cách khiến anh ta bỏ chạy không?

Bạn có say mê với nơi ở của anh ta đến mức bạn tham gia vào các hành vi mà nhiều người cho là đang rình rập không? Có phải những người đàn ông khác đã bỏ qua bạn vì họ không thể xử lý các hành vi kiểm soát, lôi kéo của bạn?

Nếu bạn trả lời có cho những câu hỏi này, thì có thể đã đến lúc cần kiểm tra đường ruột nghiêm túc.

Để giữ cho nó có thật, thỉnh thoảng bạn chỉ hơi ghen tuông một chút là chuyện bình thường, đặc biệt nếu bạn có quan hệ với một anh chàng siêu hấp dẫn và được nhiều người chú ý. Và nếu bạn đã từng bị một người đàn ông lừa dối bạn trong quá khứ, thì vấn đề về lòng tin trở nên phức tạp một cách dễ hiểu. Đối với nhiều người, cơ hội tình yêu chứa đựng những rủi ro có thể chấp nhận được, chẳng hạn như gắn bó tình cảm với một anh chàng có ngoại hình đẹp ở mức 'Hollywood'. Nhưng có một ranh giới nhỏ giữa tình yêu, sự ghen tuông và sự ám ảnh.

Đây là trích dẫn từ một chuyên gia đã nghiên cứu sâu về chủ đề này.

'Nếu yêu có nghĩa là luôn đau đớn, bạn đang nhầm lẫn tình yêu với nỗi ám ảnh. Nếu yêu đồng nghĩa với việc thường xuyên phải sống trong nỗi lo sợ người ấy lừa dối thì bạn đang nhầm lẫn tình yêu với nỗi ám ảnh. Và nếu đang yêu đồng nghĩa với việc trở nên cô lập với bạn bè và các thành viên trong gia đình vì bạn bị anh ấy tiêu thụ, bạn chắc chắn đang nhầm lẫn tình yêu với nỗi ám ảnh '

Để hiểu rõ hơn về cấu trúc của tình yêu và điều này khác với sự ám ảnh như thế nào, tôi quyết định phỏng vấn người đã nói những lời này, một chuyên gia trong lĩnh vực tình yêu và các mối quan hệ.

Phỏng vấn Tiến sĩ John Moore

Moore là tác giả của cuốn sách nổi tiếng, Tình yêu khó hiểu với nỗi ám ảnh. Ông có bằng Tiến sĩ Tâm lý học tại Đại học Northcentral và giảng dạy các khóa học về hành vi con người và khoa học sức khỏe tại Đại học Quân sự Hoa Kỳ. Là một nhà trị liệu ở Chicago, công ty Guy Counseling của anh ấy cung cấp dịch vụ tư vấn và đào tạo cho mọi người và tổ chức về sức khỏe và sức khỏe, bao gồm một số người nổi tiếng Hollywood. Tác phẩm của Moore đã được đăng trên Web MD, Cosmo và ABC Television.

Gần đây tôi đã ngồi lại với bác sĩ siêu gợi cảm và chuyên gia tư vấn cho các ngôi sao trong một cuộc phỏng vấn trước khi anh ấy rời California để đáp chuyến bay trở lại Chicago. Chúng tôi gặp nhau tại quán cà phê 101 ở Hollywood Hills, ngay gần phố Franklin. Dễ dàng nói chuyện và thoải mái, tôi nhấn Bác sĩ để được giải đáp cho những câu hỏi về tình yêu và nỗi ám ảnh.

Hãy bắt đầu ngay

Chúng ta có thể thực sự tạo ra một định nghĩa về tình yêu?

Các học giả đã cố gắng định nghĩa tình yêu trong nhiều thế kỷ. Những người nghiên cứu hành vi con người như tôi đã cố gắng đưa ra một định nghĩa lâm sàng trong nhiều thập kỷ. Tình yêu có nhiều dạng và được trải nghiệm giữa con người với nhau theo những cách khác nhau. Một ví dụ có thể là tình mẫu tử, theo đó người mẹ có tình yêu với con mình. Chúng ta cũng có tình yêu dành cho người mà chúng ta quan tâm, chẳng hạn như bạn bè hoặc thành viên trong gia đình Và sau đó chúng ta có tình yêu lãng mạn - tình yêu được trải nghiệm giữa hai cá nhân và bao hàm niềm đam mê mãnh liệt. Tình yêu lãng mạn thường biến đổi nếu hai người cùng cảm nhận và lâu dài.

Hãy gắn bó với tình yêu lãng mạn. Bạn có thể xác định thuật ngữ đó không?

Có vẻ như bạn đang tìm kiếm một mô tả lâm sàng [cười]. Đây là định nghĩa 25 xu của tôi theo nghiên cứu đã được tiến hành một thời gian.

Tình yêu lãng mạn là một hiện tượng đa yếu tố liên quan đến sự thu hút mãnh liệt đối với người khác bằng các đặc điểm tình cảm, tâm lý và sinh lý.

Điều đó nghe có vẻ giống như lâm sàng phải không? Xin lỗi nhưng bạn đã yêu cầu nó [cười].

Vậy sự khác biệt giữa yêu một ai đó và bị ám ảnh bởi họ là gì?

Đó là một câu hỏi lớn. Có lẽ sẽ dễ dàng hơn để nhìn điều này qua lăng kính hóa học. Khi chúng ta nhìn vào tình yêu và nỗi ám ảnh từ độ cao 30.000 feet, có các yếu tố chiral liên quan, có nghĩa là chúng trông giống nhau nhưng rất khác nhau. Tôi gọi nó là một loại tình yêu không hợp nhau.

Trong tình yêu lành mạnh, có một sức hút mãnh liệt đối với một tình yêu khác liên quan đến niềm đam mê. Khi nào và nếu một mối quan hệ tiến triển, dựa trên cảm xúc chung, tình yêu đó chuyển thành một kiểu đồng hành hoặc tình yêu. Trong kịch bản này, hai người có chung cảm xúc với nhau, ở mức độ thấp hơn hoặc nhiều hơn và hỗ trợ lẫn nhau. Tình yêu có thể được coi là lành mạnh ở đây vì nó là sự nuôi dưỡng, hỗ trợ, cho đi và khẳng định. Cả hai người đều tin tưởng nhau theo những cách được nói và không nói.

Chất lượng tình dục có phải là dấu hiệu của tình yêu say đắm không?

Mặc dù tình dục có thể là một khía cạnh quan trọng của tình yêu khi bắt đầu mối quan hệ, nhưng nó trở nên ít quan trọng hơn về lâu dài. Ý tôi là có nhiều hơn một sự hấp dẫn về thể chất duy trì mối quan hệ lãng mạn. Và vì vậy, để trả lời câu hỏi của bạn, chất lượng của tình dục cần được đo lường qua lăng kính thời gian. Khi bắt đầu một mối quan hệ, việc trải nghiệm pháo hoa [cười] trong vài năm đầu tiên không phải là hiếm. Tuy nhiên, sau một thời gian, cần phải có nhiều hơn một kết nối phòng ngủ để bất cứ điều gì lâu dài xảy ra. Nếu tất cả những gì tồn tại là pháo hoa, thì chúng ta cần đánh giá xem đây có phải là một loại tình yêu không lành mạnh hay không. Điều này đặc biệt đúng nếu mức độ tin tưởng thấp tồn tại và mức độ ghen tị cao với trọng tâm là sự hấp dẫn về thể chất. Người Hy Lạp gọi đây là tình yêu 'Eros' hay 'khiêu dâm'.

Và những gì về Tình yêu ám ảnh hoặc Tình yêu không lành mạnh như bạn đặt nó?

Tình yêu không lành mạnh, chẳng hạn như những gì chúng ta nhìn thấy trong một nỗi ám ảnh, thực sự không phải là tình yêu. Thay vào đó, nó là một tình trạng ăn da, theo đó một người có những suy nghĩ thâm nhập về người khác và không thể tập trung vào nhiều thứ khác ngoại trừ cá nhân đó. Những lo ngại vô cớ về gian lận, tình cảm không chung thủy và những điều tương tự thường xảy ra. Đây là lúc bạn thấy sự xấu xí bắt đầu từ những hành vi kiểm soát, như bắt một người liên tục tìm kiếm nơi ở của họ, theo dõi mọi hành động của họ và không tin tưởng họ. Đó là một vòng xoáy đi xuống khủng khiếp bởi vì họ càng trải qua cảm giác lo lắng, họ càng cố gắng kiểm soát.

Và thông thường, bạn sẽ thấy rằng một người bị ám ảnh bởi người khác theo nhiều cách sẽ trở nên nghiện họ và thường sẽ có nhiều yếu tố phụ thuộc mã trong hỗn hợp. Những mối quan hệ mang tính chất ám ảnh thường không bao giờ mang lại điềm lành về lâu dài. Chúng quá ăn da.

Điều gì làm cho chúng ăn da?

Chà, chủ yếu là do mức độ kiểm soát cao mà chúng ta thấy, thường được thực hiện bởi cá nhân này đối với người khác. Niềm tin vào người kia đơn giản là không có. Một đặc điểm khác là người bị ám ảnh không biết cách buông bỏ một cá nhân hoặc những ý nghĩ xâm nhập. Họ có thể bị ốm khi không ở bên người đó hoặc ở gần người đó. Như bạn có thể tưởng tượng, đây là một vấn đề thực sự đối với tất cả các bên liên quan.

Bị ám ảnh?

Bạn đã từng có mối tình

• Theo dõi họ trên Facebook?
• Ngủ với X của họ để so sánh?
• Đã xem qua điện thoại của người yêu?
• Đã xem qua email của người yêu?

Kiểu đó nghe giống như Phim hấp dẫn chết người

Ummmm [cười] Tôi nghĩ đó là một ví dụ khá tốt. Tôi cũng đã nghe mọi người sử dụng bộ phim Misery làm ví dụ… nhưng bộ phim đó liên quan đến một người hâm mộ nhà văn. Các âm mưu trong cả hai bộ phim đó đều liên quan đến việc ai đó phát triển một sự gắn bó không lành mạnh và thậm chí là ảo tưởng đối với người khác.

Vậy Bạn Có Đang Nói Một Người Bị Ám Ảnh Với Ai Đó Là Ảo Tưởng Không?

Tôi nghĩ tôi sẽ cảm thấy thoải mái hơn khi nói rằng đối với một số người, ảo tưởng có thể là một phần của động lực. Mỗi người là khác nhau và vì vậy tôi rất nhiều người gộp chung vào một đống bệnh lý. Và vì vậy, nếu một người lo lắng nếu họ bị ám ảnh bởi ai đó so với yêu người đó, tôi khuyên bạn nên xem lại lịch sử quan hệ của họ và tìm kiếm các mẫu.

Bạn đang nói về loại mẫu nào?

Thông thường, một người bị ám ảnh bởi một người khác không thấy mình trải qua tình huống đó lần đầu tiên. Hầu như luôn luôn có một mô hình chơi bao gồm bốn giai đoạn khác nhau. Các giai đoạn này bao gồm giai đoạn hấp dẫn, giai đoạn lo lắng, giai đoạn ám ảnh và cuối cùng, giai đoạn hủy diệt - mà tôi minh họa trong cuốn sách của mình qua Bánh xe tình yêu ám ảnh.

Tôi đã thấy Bánh xe đó trên Wikipedia. Điều gì đã khiến bạn tạo ra điều đó?

Đối với tôi, bánh xe có ý nghĩa. Đối với những người bị ám ảnh bởi một người khác, điều đó rất giống như đang trên một bánh xe. Đôi khi bánh xe đó quay chậm… và những lần khác nhanh chóng. Tuy nhiên, bánh xe luôn quay. Đối với nhiều người, cách duy nhất để thoát khỏi guồng quay đó là nhảy sang một mối quan hệ mới, đây thực sự là phép ẩn dụ cho một mối quan hệ tai hại.

Tình yêu khó hiểu với nỗi ám ảnh: Khi đang yêu nghĩa là phải kiểm soát Mua ngay

Dấu hiệu bạn có thể bị ám ảnh

• Theo dõi liên tục một mối quan tâm tình yêu
• Không có khả năng tập trung vào các hoạt động hàng ngày
• Cách ly khỏi bạn bè và gia đình
• Hành vi hoang tưởng về gian lận
• Kiểm soát các hành vi có thể là cực đoan
• Nỗi sợ hãi vô cớ bị bỏ rơi

Một người có thể làm gì nếu họ nghĩ rằng họ bị ám ảnh bởi bạn trai của họ?

Đầu tiên, điều quan trọng là người đó không nên tự đánh giá mình và đi vào chỗ chán ghét bản thân. Thứ hai, người đó nên cố gắng nhận ra rằng có điều gì đó không lành mạnh đang diễn ra và họ có thể cần nói chuyện với ai đó để được hỗ trợ, hướng dẫn và hiểu rõ hơn. Ở đây tôi đang nói về một chuyên gia trợ giúp, chẳng hạn như một nhà trị liệu tâm lý. Thứ ba, người đó nên cố gắng tìm hiểu thêm về phong cách gắn bó lịch sử của họ. Các bài báo và sách về chủ đề này rất phong phú.

Kiểm soát hành vi có thể khiến bạn trai đi xa không?

Thật đáng buồn. có và họ thường làm. Điều đó thật khó nghe đối với một số người, tôi chắc chắn nhưng đó là sự thật. Người bị ám ảnh thường sẽ tham gia vào một số hành vi kiểm soát, chẳng hạn như liên tục hỏi bạn trai của họ đã ở đâu, đưa ra những cáo buộc vô căn cứ về việc gian lận, theo dõi qua điện thoại di động của họ, kiểm tra và gọi điện cho họ tại nơi làm việc và xem email của họ. Theo dõi cũng được coi là một hành vi kiểm soát.

Bất kỳ và tất cả những hành vi này đều có thể khiến bạn trai bỏ đi ... [tạm dừng] ... chúng cũng có thể khiến bạn gái, vợ hoặc chồng của bạn cảm thấy khó chịu. Người bị kiểm soát sẽ phát ốm và mệt mỏi với tất cả bộ phim, xấu xí và đau lòng và chỉ đơn giản là quyết định rời đi.

Nghe có vẻ như nó Gets Ugly Real Fast?

Đối với nhiều người, nó chắc chắn là có. Điều nghịch lý tất nhiên là [tạm dừng] này ... điều mà người bị ám ảnh không muốn xảy ra, nghĩa là chia tay, xảy ra bởi vì họ gây ra nó. Chẳng hạn, họ quá say mê với việc theo dõi và kiểm soát bạn trai của mình, đến nỗi họ không nhận ra rằng hành vi của mình có tác hại như thế nào đối với mối quan hệ. Và đối với bạn trai bạn trai, anh ấy thường chỉ ra rằng anh ấy đau khổ, cảm thấy bị mắc kẹt và rất không hạnh phúc ... [tạm dừng] ... hãy để tôi nghe rõ ràng và nói rằng [nhấn mạnh] phụ nữ và nam giới tham gia vào những hành vi này. Trên thực tế, nghiên cứu cho thấy đàn ông kiểm soát nhiều hơn phụ nữ trong các mối quan hệ lãng mạn.

Và đây là lý do tại sao tôi luôn nói rằng tình yêu lẫn lộn với nỗi ám ảnh là kẻ hủy diệt cơ hội bình đẳng và là giới tính trung lập. Nó phá hủy những mối quan hệ thẳng thắn và nó phá hủy những mối quan hệ đồng tính. Nó không phân biệt đối xử.

Bạn có thể giới thiệu bất kỳ bài đọc cụ thể nào không?

Chắc chắn rồi, nhưng đó là một câu hỏi hơi phức tạp [cười]. Rõ ràng, có cuốn sách của tôi, tuy nhiên, có rất nhiều cuốn sách mà tôi rất muốn giới thiệu. Đầu tiên, là cuốn sách của Susan Forward, Tình yêu ám ảnh. Thứ hai, tôi muốn giới thiệu Nghiện tình yêu bởi Peabody. Không còn phụ thuộc vào mã bởi Beattie là hữu ích. Tìm hiểu thêm về nguyên nhân gây ra sự ngờ vực và cần kiểm soát là một bước quan trọng đối với con đường chữa bệnh.

Bánh xe tình yêu ám ảnh

Điều gì đã khiến bạn viết sách?

Nhiều năm trước, tôi thấy mình ở trong một tình huống mà tôi đã phát triển một chấp trước không lành mạnh đối với người khác. Có rất ít sách có sẵn vào thời điểm đó, đặc biệt là dành cho nam giới, vì vậy tôi quyết định thực hiện một số nghiên cứu. Những gì ở ngoài đó dường như liên quan đến rất nhiều hành vi đánh đập nam giới, điều đó chẳng có nghĩa lý gì. Kinh nghiệm của riêng tôi là cả phụ nữ và nam giới đều có thể gặp vấn đề khi phải lòng người khác và việc nghiền nát biến thành thứ gì đó không lành mạnh, chẳng hạn như nỗi ám ảnh.

Dù sao đi nữa, tâm lý con người vẫn luôn cuốn hút tôi và đặc biệt tình trạng này dường như tất cả chúng ta đều trải qua lúc này hay lúc khác được gọi là yêu và quý.

Bạn còn khá trẻ và xuống trái đất. Khi nào bạn viết về tình yêu khó hiểu với nỗi ám ảnh?

Bạn là một chàng trai vui tính [cười]. Tôi viết cuốn sách đó khi tôi vừa mới 33 tuổi, đôi khi tôi cảm thấy khó khăn khi nói điều đó.

Bạn Có Ngạc Nhiên Về Cách Cuốn Sách Của Bạn Đã Thành Công - Nó Đã Thay Đổi Bạn Không?

Vâng, tôi rất ngạc nhiên - và rất khiêm tốn vì điều đó [cười]. Tôi thật may mắn khi có được sự quan tâm như vậy đối với cuốn sách, đặc biệt là từ những người trẻ tuổi. Các nghiên cứu điển hình được viết bằng cách nói hàng ngày, dễ hiểu và tránh tất cả các thuật ngữ lâm sàng - điều mà rất nhiều người đánh giá cao. Nó đã được đăng trên các tạp chí như Cosmo và các ấn phẩm trên toàn thế giới. Ai đó thậm chí đã làm một video về nó được đặt thành anime mà tôi nghĩ bạn đang giới thiệu. Tuy nhiên, không điều gì thay đổi được tôi - tôi vẫn mặc quần jean và áo phông cũ [cười] và mua sắm những thứ đang giảm giá.

Nếu tôi có cơ hội. Tôi cố gắng đến California nhiều nhất có thể và ra biển ... lướt sóng, thư giãn và tất cả những thứ đó.

Bạn làm việc với những Người nổi tiếng ở Hollywood đến mức nào?

Đủ để biết rằng tôi không thể nói về nó [cười].

Cảm ơn vì thời gian của bạn Tiến sĩ Moore. Đó là cuộc trò chuyện tuyệt vời!

Bạn đặt cược [tạm dừng] và cảm ơn vì cơ hội! [cười]

---

Kết thúc cuộc phỏng vấn