Yêu một người yêu Narcissist: Có xứng đáng không?

Đôi khi chúng ta thấy những câu chuyện từ những người cảm thấy họ có thể yêu người tự ái trong đời mình một cách vô điều kiện và không kỳ vọng, với tư cách là cha mẹ của một đứa trẻ. Họ thường nhìn thấy người tự ái như một đứa trẻ hơn là một đối tác người lớn. Kiểu động này không thực sự lành mạnh hay bình thường trong mối quan hệ giữa hai người đã trưởng thành. Nó đưa người tự ái vào vai một đứa trẻ, giúp họ miễn trừ mọi hành vi sai trái hoặc trách nhiệm về bất cứ điều gì, và nó làm giảm đối tác xuống vai trò người chăm sóc hoặc bảo mẫu, người đảm nhận tất cả trách nhiệm trong mối quan hệ, cho cả hành động của chính họ và hành động của người tự ái. Điều này cũng tạo ra ý thức trách nhiệm bổ sung ở đối tác mà họ không đáng phải chịu đựng. Người tự ái không phải là con bạn hay trách nhiệm của bạn. Bạn không có trách nhiệm kiểm soát hành vi của chúng, dạy chúng cách trở thành một con người hay bất cứ điều gì khác.

Những mối quan hệ này hầu như luôn biến thành một người lớn nuôi dạy người lớn khác. Nhiều người thấy mình làm điều này một cách không thiện chí, ít nhất là lúc đầu. Và không chỉ đối tác nói chung không muốn có mối quan hệ như vậy mà cả người tự ái cũng thường như vậy. Họ cảm thấy ngột ngạt và bị đe dọa khi bạn cố gắng kiểm soát họ. Họ cảm thấy bị chi phối và áp bức bởi việc bạn liên tục áp đặt các quy tắc lên cuộc sống của họ. Họ không muốn được chỉ bảo hoặc dạy phải làm gì. Họ không quan tâm đến việc bạn nghĩ họ nên cư xử như thế nào hoặc những gì bạn nghĩ là phù hợp hoặc có thể chấp nhận được. Họ chỉ đơn giản muốn bạn ở bên trong trường hợp họ cần bạn, và cho đến khi họ làm vậy, bạn nên ở lại vị trí của mình, nơi lặng lẽ không phải kinh doanh của họ. Họ sẽ tiếp tục hành xử một cách liều lĩnh và thiếu cân nhắc cho người khác trong khi bạn chạy đằng sau họ không ngừng cố gắng dọn dẹp đống lộn xộn của họ. Nếu bạn cố gắng sửa chữa hoặc ngăn chặn hành vi phá hoại của chúng, đó sẽ là Thế chiến thứ hai.

Đó là một cuộc đấu tranh quyền lực liên tục, như đối phó với một thiếu niên nổi loạn, lạm dụng - hoặc có thể là một đứa trẻ hai tuổi - 24 giờ một ngày. Đó không phải là một mối quan hệ công bằng cho bất kỳ ai liên quan. Thật là mệt mỏi và hơn thế nữa, thật vô nghĩa. Người tự ái sẽ không học được bất cứ điều gì, và sẽ tiếp tục cố gắng hết lần này đến lần khác. Họ không quan tâm đến hạnh phúc hay sự thăng tiến của bất kỳ ai khác ngoài bản thân họ. Nếu bạn cố gắng làm nhiều hơn khả năng sẵn có khi họ cần bạn làm việc gì đó, bạn sẽ phải đối mặt với sự lạm dụng và trêu tức từ người tự ái cho đến khi bạn lùi bước. Công việc hoặc vai trò của bạn trong mối quan hệ này là cung cấp tình yêu, sự chấp nhận và an toàn vô điều kiện cho người tự ái dù họ làm gì hoặc hành động như thế nào. Vai trò của họ là nhận những điều này từ bạn. Đó là nó. Đó là một phần của họ trong mối quan hệ. Nếu bạn không thực hiện tốt vai trò của mình, hoặc nếu bạn dám yêu cầu họ cho bất cứ điều gì, họ sẽ trở nên lạm dụng - và nếu bạn liên tục không thực hiện nhiệm vụ của mình, họ sẽ tìm một người sẽ thay thế. Điều này không bình thường, cũng không lành mạnh hay công bằng.

Những người trong những tình huống này thường đưa ra ý tưởng rằng chúng ta nên chấp nhận người tự ái và yêu họ mà không mong đợi tình yêu hoặc sự đồng cảm đáp lại, như cách chúng ta yêu một đứa trẻ. Suy luận này có thể hiểu được nhưng ... người tự ái không phải là một đứa trẻ. Đúng vậy, họ là những nhân vật tan vỡ, nhưng đó không phải là lý do bào chữa cho hành vi của họ, cũng không phải là lý do để chịu sự lạm dụng từ họ. Cho phép một con chó hung ác cắn bạn vì tất cả những gì nó biết làm là ngu ngốc.

Tất nhiên là tùy thuộc vào bạn nếu bạn chọn theo đuổi một mối quan hệ với một người không thể yêu thương, tôn trọng hoặc coi bạn và lý do duy nhất để có bạn ở bên cạnh là có ai đó để đổ lỗi khi mọi việc không như ý muốn và sử dụng như một cái túi đấm khi họ tức giận, người cuối cùng sẽ vứt bỏ bạn như thùng rác khi họ mệt mỏi vì bạn. Nhưng nếu bạn chọn làm như vậy, hãy chắc chắn rằng bạn thực sự hiểu những gì bạn đang làm. Hiểu được người tự ái đòi hỏi phải thừa nhận và chấp nhận những điều này. Nó đòi hỏi một sự chấp nhận thực sự và thực sự rằng bạn thực sự không có ý nghĩa gì với người này và những gì bạn đang cố gắng yêu là không có thật. Nó đòi hỏi một sự thừa nhận và chấp nhận những sự thật không đáng có, chẳng hạn như sự thật rằng chúng làm cố tình làm tổn thương bạn và họ sẽ tàn nhẫn với bạn mà không có lý do. Họ sẽ không bao giờ biết ơn về bất cứ điều gì bạn đã làm, cũng như không bao giờ công nhận hay đánh giá cao những nỗ lực của bạn. Hơn thế nữa, họ sẽ không ngừng cố gắng phá hoại và tiêu diệt bạn. Đây là sự thật. 'Không mong đợi sự đồng cảm' không giống như 'cố tình lạm dụng và tàn nhẫn.' Một điều cần hiểu rằng người khác thật trẻ con hoặc không thể đồng cảm. Có gì đó khác khi hiểu rằng điều này có nghĩa là bạn sẽ luôn là mục tiêu của sự tàn ác có chủ ý và độc hại, rằng người này sẽ tích cực cố gắng phá hủy bạn và cuộc sống của bạn một cách thường xuyên. Có thể thay vì tập trung toàn bộ thời gian và sự chú ý vào người tự ái, điều cần tập trung ở đây là tại sao bạn không nghĩ rằng mình xứng đáng hơn thế.

Bạn không thể yêu người tự ái trở lại với sức khỏe, hay trở lại với bất cứ thứ gì. Không còn sức khỏe để quay lại. Không có người để yêu. Nhân cách cốt lõi đã bị phá vỡ trước khi nó được hình thành. Bất chấp những gì bạn có thể tin, bạn thậm chí chưa bao giờ nhìn thấy tính cách cốt lõi đó vì nó không thể tiếp cận được. Tất cả những gì bạn thấy là mặt nạ xen kẽ. Người tốt không phải là người thật. Kẻ lạm dụng không phải là người thật. Người dễ bị tổn thương, bị từ chối và nổi cơn thịnh nộ không phải là người thực. Không ai trong số này là người thật. Con người thật đã bị vỡ thành hàng triệu mảnh và không còn tồn tại.

Có vẻ như quá nhiều người tin rằng kiểu năng động này trong một mối quan hệ là điều cuối cùng của tình yêu vô điều kiện, hy sinh bản thân. Điều đó nghe có vẻ đẹp, nhưng thực tế là bạn đang ở trong tình huống mà sự tồn tại của bạn trong 'mối quan hệ' được xác định cô độc bởi những gì bạn có thể làm cho người kia và nhu cầu của bạn không thành vấn đề. Đó không phải là tình yêu. Đó là chế độ nô lệ.