Điều hướng mối quan hệ bất hòa: Ba chiến lược cần thử

Tôi thuộc một nhóm chọn lọc những người đã kết hôn với người yêu thời trung học của họ. Điều đó có nghĩa là người bạn đời của tôi đã nhìn thấy tôi ở độ tuổi trẻ nhất, khỏe nhất và già nhất và già nhất. Tôi hơn tôi 15 tuổi khi chúng tôi gặp nhau lần đầu tiên và chồng tôi đã vượt qua bao sóng gió ở bên cạnh tôi. Cùng nhau, chúng tôi đã điều hướng sự thăng trầm của cuộc sống đại học và tất cả những cám dỗ của nó. Sau đó, chúng tôi cùng nhau bước vào thế giới làm việc với tư cách là những chuyên gia trẻ, cả hai chúng tôi về nhà vào ban đêm, kiệt sức vì nhìn chằm chằm vào màn hình cả ngày, hầu như không đủ năng lượng để ném bóng với chú chó con mới của mình. Những tưởng lúc đó chúng tôi mệt mỏi nhưng chẳng thấm vào đâu so với những năm tháng thiếu ngủ khi hai đứa con mới sinh.

Những đứa trẻ của chúng tôi bây giờ đã hai và bốn tuổi và con chó đó là một đứa trẻ 16 tuổi bị mù hoàn toàn, nhưng vẫn lanh lợi. Vào một số ngày, các vì sao sắp xếp và mọi người đều hòa hợp và chúng tôi được nhắc nhở về lý do tại sao chúng tôi yêu nhau và nói những lời thề ước từ lâu. Tuy nhiên, nếu tôi thành thật mà nói, không phải ngày nào cũng là ngày nghỉ và có rất nhiều lần khi thần kinh của chúng tôi bị kích thích và chúng tôi lăn ra giường mà không có một nụ hôn chúc ngủ ngon. Khi xung đột nảy sinh, chúng tôi đã tìm ra một số cách để giải quyết nó. Đây không phải là những giải pháp hoàn hảo và chúng sẽ không hiệu quả với tất cả mọi người, nhưng chúng đáng để thử khi lưng bạn dựa vào tường.

1. Nghỉ ngơi

Một trong những cuộc tranh cãi lớn nhất của chúng tôi đã xảy ra cách đây vài năm khi tôi đi công tác về và thấy căn nhà lộn xộn. Tôi đã bị tụt hậu và kiệt quệ về mặt tinh thần và thể chất, và tôi chỉ chột dạ khi nhìn thấy đống quần áo bẩn của chúng tôi chất đống cao trong phòng khách và đồ chơi của con cái chúng tôi nằm rải rác trong bếp. Tôi có thể thấy vẻ tổn thương trên khuôn mặt anh ấy khi tôi lục tung danh sách những việc anh ấy đã làm sai khi tôi đi vắng.

Tôi ngay lập tức nhận thấy rằng cảm xúc của tôi dâng cao và tôi cần phải lùi lại một bước trước khi tình hình trở nên tồi tệ hơn. Tôi không muốn lái xe trong tình trạng điên cuồng của mình, nhưng chúng tôi có một con lạch ngoằn ngoèo vài mẫu sau nhà. Tôi đi dạo trở lại đó và ngồi bên dòng suối sủi bọt. Tôi để suy nghĩ vẩn vơ và cuối cùng tôi cảm thấy cơn giận của mình dịu đi. Tôi ngồi đó ít nhất một tiếng đồng hồ, không nói chuyện với ai, chơi nhạc hay làm bất cứ điều gì ngoại trừ nhìn nước lăn tăn trên những tảng đá. Khi tôi trở vào nhà, bữa tối đã sẵn sàng và gia đình đang chờ đợi, tôi là một người vợ, người mẹ tập trung hơn và nhẹ nhàng hơn.

Các nhà tâm lý học tiết lộ rằng việc nhận ra các yếu tố kích hoạt một cuộc tranh cãi trước khi chúng bắt đầu có thể giúp ngăn nó không bị cắt đứt. Để đạt được điều này, người lớn thường cần có một khoảng thời gian nghỉ ngơi để cho phép mỗi bên thu thập suy nghĩ của mình và tránh xa cái nóng của thời điểm này.

2. Thỏa hiệp

Đây là một trong những chúng tôi đã học được một cách khó khăn sau khi học đại học trở nên đặc biệt khó khăn. Tôi nghĩ điều quan trọng cần lưu ý ở đây là không phải lúc nào mỗi bên trong mối quan hệ cũng phải đưa ra 50%. Thường xuyên hơn không, đó là một bên cống hiến 100% cho một thứ, sau đó quay lại và đưa ra 0% cho một thứ khác. Có nghĩa là thỉnh thoảng chúng tôi đi ăn sushi mặc dù tôi không thích vì đó là món khoái khẩu của anh ấy. Sau đó, có những lần chúng tôi xem một đoạn phim về gà con trên tivi vào đêm khuya vì tôi cần sự xoa dịu tinh thần mà một tiếng cười sảng khoái, nhẹ nhàng mang lại.

Đôi khi, không có “điểm trung gian” nào được tìm thấy và một bên phải phục tùng lợi ích tốt nhất của bên kia. Tất nhiên, đây là những điều tầm thường như phim ảnh và nhà hàng và không có nghĩa là làm giảm nền tảng đạo đức hoặc cảm giác an toàn của bạn. Nếu những bất đồng nghiêm trọng hơn chỉ đơn giản là không nhìn thấy mắt về những vấn đề nhỏ nhặt, nó có thể báo hiệu một thỏa hiệp không lành mạnh. Một số câu hỏi cần đặt ra khi xác định xem liệu thỏa hiệp của bạn có lành mạnh hay không bao gồm:

Đó là thỏa thuận chung hay là một bên có lợi thế không cân xứng?
Có mục tiêu giải quyết vấn đề cụ thể trong đầu hay tôi chỉ đơn giản là thỏa hiệp để cứu vãn mối quan hệ?
Có phải nó bắt nguồn từ sự oán hận?
Nó có giúp chúng ta trở thành bản thân tốt nhất của mình hay chỉ làm tăng thêm uy quyền của một bên?

Sử dụng những câu hỏi này để giúp đảm bảo rằng các bạn đang làm việc cùng nhau để giải quyết xung đột thông qua thỏa hiệp lành mạnh và một bên không phải gánh vác gánh nặng.

Nguồn

Hãy nhớ rằng, không có cái gọi là sự kết hợp hoàn hảo, nhưng nếu bạn và người thân yêu của bạn hoàn hảo cho nhau, thì đó là một sự kết hợp đáng để chiến đấu.

3. Cuộc trò chuyện được hẹn giờ

Tôi có xu hướng ngắt lời. Đó là một thói quen bẩm sinh mà tôi làm mà không cần suy nghĩ. Ngay khi có điều gì muốn nói, tôi chỉ buột miệng nói ra ngay cả khi người bạn đời của tôi đang nói dở. Như vậy, điều đó có thể khiến anh ấy cảm thấy như tôi không lắng nghe anh ấy nói và thành thật mà nói nếu tôi chìm đắm trong những suy nghĩ của riêng mình khi cố gắng hình thành một lập luận, thì có lẽ tôi không. Các nghiên cứu tiết lộ có một vài lý do khiến mọi người làm gián đoạn và điều đó không phải lúc nào cũng gây chú ý. Đôi khi, chúng ta lên tiếng bởi vì chúng ta không biết bên kia đang làm gì và cho rằng đã đến lượt mình cầm micrô. Khi có sự im lặng đến từ đối tác của tôi, điều đó có thể có nghĩa là anh ấy chỉ đơn giản là hình thành suy nghĩ của mình để đảm bảo rằng anh ấy nói rõ ràng chúng. Do đó, sẽ rất hữu ích nếu bạn đặt ra một số ranh giới giao tiếp khi bắt đầu một cuộc tranh cãi.

Chúng tôi nhận thấy rằng việc cho phép mỗi người có năm phút để nói chuyện thoải mái mà không bị gián đoạn sẽ rất hữu ích. Trong khi điều đó đang diễn ra, bên kia cần chú ý lắng nghe. Sau đó, các vai trò được đảo ngược. Đôi khi chúng ta cần nhiều hơn năm phút và những lần khác, khoảng một phút là đủ. Tuy nhiên, việc thiết lập các giới hạn thời gian đó mang lại cảm giác ranh giới cho lập luận của chúng tôi và đảm bảo rằng không ai cảm thấy bị vượt qua hoặc không quan trọng.

Đấu tranh công bằng: Điều hướng bất đồng theo cách lành mạnh

Các mẹo ở trên là các chiến thuật cấp cao, đơn giản để sử dụng khi xảy ra rạn nứt cấp độ bề mặt. Tôi đề cập đến chúng bởi vì, phần lớn, đây là những thứ tầm thường mà vợ chồng tôi mắc phải. Ví dụ, tôi khó chịu khi anh ta tải nhầm máy rửa bát hoặc quên cho chó ăn. Anh ấy cáu kỉnh khi tôi nghe điện thoại trong bữa tối gia đình. Tuy nhiên, các cặp vợ chồng tranh cãi thường có những vấn đề sâu sắc hơn, nghiêm trọng hơn. Nếu đây là trường hợp của bạn và người thân của bạn, phương pháp giải quyết của bạn có thể yêu cầu sự hỗ trợ của cố vấn hoặc chuyên gia pháp lý. Việc giới thiệu một bên thứ ba vào cuộc xung đột lúc đầu có thể hơi xa lạ, nhưng nếu điều đó có thể cứu vãn mối quan hệ căng thẳng của bạn hoặc ít nhất là giúp bạn giải quyết thì đó là một bước đầu tiên tuyệt vời.