Các dấu hiệu và triệu chứng của lạm dụng tình cảm

Khó nhận ra các dấu hiệu lạm dụng tình cảm

Lạm dụng tình cảm khó xác định hơn lạm dụng thể chất. Người khác không thể nhìn thấy dấu hiệu của những trận chiến đẫm máu, như bầm tím, vết cắt hoặc sẹo, nhưng người khác không thể nhìn thấy họ như sau một cuộc đối đầu thể xác, nhưng đừng nhầm - vết thương vẫn tồn tại. Chúng để lại dấu ấn trên trái tim và tâm hồn của một người, làm xói mòn khả năng phân biệt giữa tình yêu và quyền lực của một người.

Những người chịu đựng tình trạng cảm xúc có thể cảm thấy như thể họ đang phát điên. Họ có thể cố gắng tìm hiểu xem liệu nhận thức của họ có thực sự 'ở ngoài kia' như những gì kẻ ngược đãi họ tin tưởng hay không. Bài viết này sẽ giúp bạn tìm ra liệu bạn hoặc người thân có đang chịu đựng sự lạm dụng tình cảm hay không và giúp bạn có những hành động mang tính xây dựng để thay đổi tình hình.

Tất cả các cặp đôi đều có vấn đề

Cho dù một cặp vợ chồng có hạnh phúc trong mối quan hệ của họ hay không, cuộc sống vẫn luôn thử thách con đường của họ. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng những công đoàn thành công nhất vẫn có từ 5-7 lĩnh vực bất đồng chưa được giải quyết, những việc xảy ra lặp đi lặp lại và không bao giờ được giải quyết. Tại sao một số cặp đôi vẫn cảm thấy hạnh phúc mặc dù họ phải đối mặt với những trở ngại đó? Bí quyết để có thể giải quyết những thách thức đó là gì và vẫn hạnh phúc?

Một nghiên cứu lớn được thực hiện bởi Prep Enrich vào năm 1999 đã phân tích hơn 21.500 cặp vợ chồng để tìm câu trả lời cho những câu hỏi như thế này. Họ đã tìm ra 5 yếu tố quan trọng giúp phân biệt những cặp vợ chồng hạnh phúc với những cặp vợ chồng không hạnh phúc.

• Giao tiếp
• Cặp đôi linh hoạt
• Cảm thấy gần gũi
• Khả năng tương thích
• Giải quyết xung đột

Các yếu tố khác cũng quan trọng, mặc dù không ở mức độ tương tự, bao gồm quản lý tài chính, hoạt động giải trí, gia đình và bạn bè, và niềm tin tâm linh.

Các nhà nghiên cứu đã xác định những khía cạnh quan trọng nhất góp phần gây ra bất hạnh. Không có gì đáng ngạc nhiên khi các yếu tố góp phần nhiều nhất vào sự bất hạnh hầu như giống nhau. Theo thứ tự quan trọng, chúng là:

• Giải quyết vấn đề
• Cặp đôi linh hoạt
• Các vấn đề về tính cách (khả năng tương thích)
• Giao tiếp
• Hoạt động giải trí
• Nuôi dạy con cái

Lạm dụng không chỉ xảy ra khi xung đột, mà khi vấn đề nảy sinh, nó có nhiều khả năng xuất hiện hơn là khi không có xung đột. Sự lạm dụng tự động làm tổn hại đến khả năng giải quyết vấn đề và giao tiếp tốt của một cặp vợ chồng. Nó cản trở khả năng cảm thấy gần gũi của họ liên tục.

Ngăn chặn sự lạm dụng xảy ra là một bước quan trọng để tìm kiếm hạnh phúc lâu dài trong một mối quan hệ yêu thương.

Câu đố: Bạn có nhận ra các dấu hiệu của lạm dụng tình cảm không?

xem thống kê bài kiểm tra

Cả nam và nữ đều có thể lạm dụng

Các hành vi lạm dụng tình cảm điển hình

Lạm dụng tình cảm là tất cả về việc giành được quyền lực hoặc quyền kiểm soát một người hoặc một tình huống. Khi xung đột nảy sinh, ngay cả khi không có tranh cãi gì xảy ra, lạm dụng tình cảm có thể có nhiều hình thức:

• Tên gọi
• Xúc phạm
• Thái độ trịch thượng
• Lừa dối và / hoặc dối trá
• Điều trị im lặng (còn được gọi là bức tường đá hoặc vai lạnh)
• Luôn bận rộn
• Đe dọa (ngụ ý hoặc nêu rõ)

Một số thứ tự động bị lạm dụng, trong khi những thứ khác rơi vào vùng xám. Động cơ cơ bản rất quan trọng để phân biệt các hành vi vô hại với các hành vi gây tổn hại. Những người rất bất an hoặc muốn có mức độ kiểm soát cao có thể sử dụng các chiến thuật lạm dụng tình cảm

Xem xét cách các hành vi có thể xảy ra liên tục, như thể hiện ở đây. Khi một mối quan hệ không có vấn đề gì, một số hành động có thể lạm dụng sẽ không xảy ra - chẳng hạn như khi một người phụ nữ gọi đối tác của mình là đồ ngốc như một biểu hiện của tình cảm. Anh ấy nói đùa vì cô ấy đang cười và phản ứng với điều gì đó không nghiêm trọng. Tuy nhiên, trong một cuộc tranh cãi, cùng một lời nói với vẻ mặt giận dữ trên khuôn mặt của cô ấy lại truyền tải một thông điệp rất khác. Về cốt lõi, thông điệp này là một điều không thể chấp nhận được.

Quyền lực và sự lạm dụng liên tục

Tất cả con người đều có những nhu cầu cơ bản, một trong số đó là cảm giác được kiểm soát trong cuộc sống của họ. Mọi người cảm thấy an toàn hơn khi họ có thể dự đoán, ảnh hưởng và giải thích cuộc sống của họ theo cách có ý nghĩa đối với họ.

Khi bất kỳ yếu tố nào trong số ba yếu tố này bị phá vỡ, mọi người cảm thấy dễ bị tổn thương và rất khó chịu ngay cả trong điều kiện tốt nhất. Ví dụ, một người có cuộc tranh cãi nghiêm túc đầu tiên trong một mối quan hệ mới cảm thấy lo lắng về nó ở mức độ cao. Điều này sẽ chia tay chúng ta? họ có thể hỏi. Nếu đó không phải là tình yêu thực sự thì sao?

Sự dự đoán

Mặc dù một số bất ngờ có thể dễ chịu, nhưng hầu hết chúng đều không. Lốp xe bị xẹp khi đến giờ đi làm hầu như không phải là nguyên nhân để ăn mừng! Nếu một người dự đoán một buổi chiều yên tĩnh, nhưng lại gặp rắc rối khi bước vào cửa từ cơ quan, điều đó sẽ ảnh hưởng đến cách nhìn và thái độ của họ. Nếu những điều bất ngờ tiêu cực như vậy xảy ra thường xuyên, chúng có thể trở thành một phần của những gì anh ấy hoặc cô ấy dự đoán cho buổi chiều của họ và họ có thể phát triển một cái nhìn tiêu cực.

Ảnh hưởng

Khi một vấn đề nảy sinh, cho dù nó đến bất ngờ hay không, một người muốn có thể giải quyết nó. Trên thực tế, anh ấy hoặc cô ấy có thể có một số ý tưởng về cách khắc phục tình hình. Tuy nhiên, khi hai người phải làm việc cùng nhau để tìm ra giải pháp, các giá trị và niềm tin cá nhân của họ có thể làm phức tạp thêm vấn đề.

Tạo cảm giác

Cuối cùng, để cảm thấy an toàn, một người phải có khả năng hiểu những điều xảy ra trong cuộc sống của mình. Khi chúng không có ý nghĩa, một quá trình từ chối bắt đầu. Mặc dù từ chối là quá phức tạp để giải thích đầy đủ ở đây, từ này đề cập đến các cơ chế đối phó để bảo vệ một người khỏi nỗi đau tình cảm. Họ có thể sử dụng logic, giảm thiểu, lừa dối hoặc nhiều kỹ thuật khác để tránh đối mặt với một thực tế đau đớn.

Mọi người đều có những nhu cầu này, và ai cũng từng trải qua tình trạng dễ bị tổn thương và muốn tránh nó. Khi xung đột nảy sinh, một người lường trước nỗi đau sẽ thực hiện các bước để tránh cảm thấy bị tổn thương hoặc trải qua chấn thương tình cảm. Nói cách khác, chúng sẽ cố gắng kiểm soát môi trường của chúng. Đây là một phản ứng bình thường và lành mạnh miễn là nó không cản trở sự kiểm soát của người khác đối với môi trường và trải nghiệm của họ.

Tuy nhiên, trong nhiều trường hợp, cơ chế đối phó của một người - mà sự phủ nhận đã được đề cập một thời gian trước - bắt đầu hoạt động trước thời hạn. Thay vì được sử dụng để đối phó với điều gì đó đã xảy ra, họ bắt đầu sử dụng những hành vi này để bảo vệ bản thân khỏi điều gì đó có thể xảy ra. Và nó hoạt động!

Nó càng hoạt động, họ càng học được cách sử dụng những hành vi đó như một biện pháp đầu tiên. Khi chúng ngừng hoạt động, chúng sẽ tăng cường phòng thủ. Khi điều này không còn hiệu quả, chúng cho phép hệ thống phòng thủ của mình thực hiện một giai điệu tấn công, hung hãn để giành lại quyền kiểm soát.

Hãy sử dụng một ví dụ đơn giản về 'Little Johnny' để xem điều này phát triển như thế nào theo thời gian:

Johnny là một cậu bé nhạy cảm và đáng yêu. Một ngày nọ, mẹ anh ấy đi làm về. Cô ấy gầy gò và mệt mỏi. Khi cô ấy hỏi anh ấy có làm bài tập về nhà không, Johnny, mười một tuổi thú nhận rằng anh ấy đã quên.

'Ý bạn là bạn quên? Thừa nhận đi, bạn chỉ lười biếng thôi. Bạn không bao giờ làm những điều tôi yêu cầu bạn làm. Bạn làm vậy chỉ để khiến tôi tức điên lên. '

Johnny bị tổn thương và không thể hiểu tại sao cô ấy lại nghĩ như vậy. Rốt cuộc, anh ấy thực sự đã quên. Mười một tuổi, anh về nhà và làm bữa ăn nhẹ bình thường sau giờ học, xem tivi trong khi ăn và say sưa xem chương trình anh thích. Hắn không nghĩ tới lần sau chương trình tiếp theo cũng là yêu thích. Khi mọi chuyện gần kết thúc, mẹ anh đã về đến nhà.

Giống như hầu hết những đứa trẻ, anh ấy luôn coi trọng cha mẹ của mình. Anh ấy tin rằng họ biết họ đang nói về điều gì. Nếu mẹ anh ấy nghĩ rằng anh ấy lười biếng, thiếu suy nghĩ và luôn thất bại trong những việc mẹ yêu cầu, anh ấy phải hiểu điều đó, mặc dù anh ấy không tin rằng anh ấy là một kẻ lười biếng, thất bại thiếu suy xét. Anh ấy nói với chính mình, 'Cô ấy chỉ mệt mỏi. Cô ấy không thực sự có ý đó, và cảm thấy tốt hơn vì anh ấy đã sử dụng cơ chế từ chối.

Trải qua nhiều trải nghiệm nhỏ nhưng đau đớn, anh ấy phát triển các chiến thuật đối phó của mình một cách đầy đủ hơn. Khi còn là một thanh niên, khi bạn gái của anh ấy nói, 'Em tưởng anh sẽ đi lấy sữa sau giờ làm việc', anh ấy có thể quyết định rằng câu nói mà anh ấy quên có thể dẫn đến những lời buộc tội đau đớn. Thay vào đó, anh ta quyết định sử dụng một trong những cơ chế đối phó đó trong tiềm thức.

'Bạn chưa bao giờ bảo tôi mang sữa về nhà!'

Anh ấy không muốn cảm thấy môi trường của mình không được kiểm soát tốt, và anh ấy không muốn cảm thấy bị tổn thương hoặc đau đớn, vì vậy anh ấy đã sử dụng sự chệch hướng với hy vọng rằng cô ấy sẽ đáp lại bằng một sự thừa nhận rằng anh ấy không làm gì sai .

Nó có thể phản tác dụng. Cô ấy có thể nói, 'Tôi không nói với bạn vì bạn đã uống cốc cuối cùng vào sáng nay. Bạn nên biết.' Bây giờ Johnny phải báo cáo phản ứng của mình để giành lại quyền kiểm soát hoặc từ bỏ quyền kiểm soát, điều này có thể khiến anh ấy cảm thấy dễ bị tổn thương - một trong những cảm giác mà anh ấy muốn tránh.

Anh ta có thể tiếp tục chệch hướng hoặc sử dụng các phương pháp từ chối trách nhiệm bằng lời nói khác. Nếu chúng không hiệu quả, anh ta có thể chuyển sang gọi tên hoặc lăng mạ.

Nhiều tháng sau, anh ta lại quên làm điều gì đó, và một cuộc tranh cãi khác xảy ra. Lần này, cô đoán trước được sự từ chối của anh ta và sử dụng một số cơ chế đối phó và từ chối của riêng mình. 'Em thật ngốc, anh thề!' Cô ấy bắt đầu. Cả hai đều đang cố gắng giành quyền kiểm soát bằng các phương pháp cường độ cao hơn trước.

Theo thời gian, những phương pháp này không thành công và những người sử dụng chúng phải tăng cường nỗ lực kiểm soát để tránh những cảm giác dễ bị tổn thương đó. Đây là cách một mối quan hệ bắt đầu bằng tình yêu và tình cảm có thể suy thoái thành mối quan hệ bao gồm lạm dụng tình cảm. Trong nhiều trường hợp, một mối quan hệ lạm dụng tình cảm sẽ tiến triển thành một mối quan hệ lạm dụng thể chất. Một người lạm dụng thể chất có thể tiến triển đến mức dẫn đến giết người. Cách duy nhất để ngăn chặn sự leo thang là làm gián đoạn cuộc tranh giành quyền lực.

Phá vỡ chu kỳ lạm dụng

Một số chuyên gia sức khỏe tâm thần sẽ không đồng ý rằng cần hai lần để tạo ra môi trường lạm dụng, nhưng nó có. Đôi bên đổ thêm dầu vào lửa. Các cuộc tranh giành quyền lực không thể tồn tại nếu một người có toàn quyền kiểm soát, nhưng thật không thực tế khi mong đợi hoặc thậm chí muốn một mối quan hệ mà tất cả các quyết định chỉ nằm ở một người.

Cuộc tranh giành quyền lực có thể bị phá vỡ bởi một bên từ bỏ quyền kiểm soát, có nghĩa là nhượng bộ hoặc bỏ mặc tình hình. Nó cũng có thể bị phá vỡ nếu cả hai người học cách thương lượng với nhau, nhưng nếu có sự lạm dụng thì sự lạm dụng đó phải được giải quyết trước. Đàm phán chỉ có thể xảy ra khi cả hai bên nhượng bộ một số, nhưng không phải tất cả, quyền kiểm soát. Không có cuộc thương lượng nào có thể diễn ra với một đối tác không thiện chí và một đối tác lạm dụng không sẵn sàng từ bỏ bất kỳ quyền kiểm soát nào.

Cả hai người đều là kẻ xâm lược, và cả hai đều là nạn nhân.

May mắn thay, khi một người thay đổi, mối quan hệ tự nó thay đổi. Nó không xảy ra trong một ngày, một tuần hoặc thậm chí một tháng. Nó xảy ra khi một người thay đổi cách họ làm mọi việc và làm cho sự thay đổi đó trở thành một phản ứng vĩnh viễn xảy ra liên tục trong một thời gian dài. Khi thực hiện các thay đổi, mọi người nên nhận ra rằng cần phải thực hành rất nhiều trước khi một hành vi mới trở thành vĩnh viễn.

Hãy xem những thay đổi đơn giản nhất mà một người có thể thực hiện:

Rời bỏ mối quan hệ là một lựa chọn, nhưng nhiều người chưa sẵn sàng thực hiện một bước quyết liệt như vậy. Một người đang cân nhắc việc rời đi nên nhận ra rằng nếu họ quay lại mối quan hệ sau đó, điều đó có nghĩa là họ sẽ tiếp tục nơi mối quan hệ đã rời đi, nhưng với nhiều hành trang hơn so với trước đây.

Đi chỗ khác là cách tốt nhất, hiệu quả nhất để hãm một cuộc tranh cãi trước khi nó leo thang đến mức không thể chấp nhận được. 'Chúng ta có thể nói về điều này khi chúng ta cảm thấy bình tĩnh hơn.' 'Tôi sẽ không thảo luận về điều này khi bạn gọi tên tôi hoặc xúc phạm tôi.' Tuy nhiên, có một cảnh báo! Bỏ đi có thể ngăn chặn hành vi lạm dụng nhưng vấn đề vẫn cần được giải quyết. Một người sử dụng các chiến thuật lạm dụng có thể biết rằng hành vi lạm dụng sẽ giảm nhiệt ngay bây giờ và họ có thể tăng cường sử dụng các hành vi lạm dụng để tránh phải giải quyết vấn đề nhiều lần.

Luật Đường bộ có thể giúp ngăn một cuộc thảo luận trở thành lạm dụng. Khi cả hai bên đồng ý tránh cắt ngang lời nói của nhau, giới hạn việc nói của họ trong một phút mỗi lần và tránh gọi tên, đổ lỗi và xúc phạm, thì cánh cửa để giao tiếp lành mạnh hơn sẽ mở ra. Cũng có thể hữu ích nếu giới hạn các cuộc thảo luận trong tối đa hai mươi hoặc ba mươi phút và quay lại cuộc thảo luận đó sau nếu nó vẫn chưa được giải quyết.

Tìm kiếm giải pháp đôi bên cùng có lợi đảm bảo rằng mỗi người sẽ thấy sự tiến bộ và tìm thấy một kết quả có thể chấp nhận được ngay cả khi nó không lý tưởng. Nó đảm bảo rằng họ sẽ lắng nghe cũng như được lắng nghe. Khi được sử dụng trong một môi trường chiến đấu công bằng, nó mang lại cho cả hai động lực để làm việc cùng nhau thay vì chống lại nhau.

Thông tin thêm về Đối tác không thiện chí hoặc lạm dụng

Mọi người đều có quyền được đối xử nhân đạo. Để được lắng nghe, yêu thương và quý trọng. Khi một người đối xử tốt với bản thân thì những người khác cũng vậy. Tuy nhiên, khi một người không đánh giá cao bản thân mình thì điều ngược lại sẽ xảy ra.

Không ai có thể bị đối xử thô bạo mà không có sự đồng ý của chính họ (dù sao thì cũng không quá một lần!)

Tuy nhiên, những người có lòng tự trọng thấp có thể khó hiểu ranh giới thích hợp là gì và làm thế nào để duy trì chúng. Khi họ đang ở trong một mối quan hệ lạm dụng tình cảm, sự thiếu tự yêu bản thân và các kỹ năng xã hội có thể khiến họ không thể thực hiện các loại thay đổi vĩnh viễn mà họ cần phải thực hiện.

Những người có lòng tự trọng thấp có thể muốn tìm tư vấn cá nhân để giải quyết những nghi ngờ nội tâm của họ trước khi bắt đầu hành trình phục hồi sau bất kỳ hình thức lạm dụng nào hoặc cố gắng sửa chữa mối quan hệ hiện tại đã bị tổn thương nếu họ muốn có cơ hội thành công lớn nhất.