Sống sót trong các mối quan hệ đầy thách thức với những người ngược đãi khi bị từ chối

Nguồn

Điều hướng mối quan hệ với những người phủ nhận họ đã lạm dụng trong quá khứ có thể khó khăn. Mẹ tôi luôn mắng mỏ và bỏ bê tôi khi tôi lớn lên. Cô ấy nói với tôi rằng tôi thật ngu ngốc và không thể làm bất cứ điều gì đúng.

Mẹ nhạo báng cơ thể tôi, những điểm yếu và những sai lầm của tôi. Cô ấy thường xuyên nổi giận với tôi và thực hiện những 'đòn roi' đau đớn. Khi tôi trưởng thành, tôi khẳng định mình và yêu cầu dừng đánh. Tôi nhấn mạnh rằng cô ấy đối xử với tôi một cách tôn trọng. Cô ấy đã thay đổi cách cư xử với tôi và không còn chỉ trích nữa.

Ở độ tuổi 20, tôi khao khát hiểu được tại sao mẹ lại đối xử với tôi một cách tổn thương như vậy khi tôi đang lớn. Tôi muốn hiểu sự tức giận của cô ấy và tại sao cô ấy nghĩ rằng việc lạm dụng tình cảm và thể chất là ổn. Tôi quyết định thăm dò bằng cách đưa ra một cái gì đó từ quá khứ. Tình huống đó không phải là lạm dụng, nhưng đó là điều tôi thấy xấu hổ. Cuối cùng, tôi nói điều gì đó với cô ấy chẳng hạn như: “Mẹ, mẹ đã từng gửi con cho (một người hàng xóm) và nhờ họ vay tiền cho mẹ. Tôi thực sự cảm thấy nhục nhã khi bạn làm như vậy ”.

'Tôi không bao giờ làm điều đó.' Mẹ tôi nhìn vào mắt tôi và gần như thuyết phục rằng tôi bị điên. Nếu tôi đề cập đến bất kỳ điều gì liên quan đến quá khứ bị lạm dụng và bỏ bê trong cuộc trò chuyện, cô ấy sẽ chệch hướng và rút lui sau bức tường phủ nhận. Tôi sẽ không nhận được câu trả lời cho những câu hỏi về quá khứ của tôi. Sự né tránh của cô ấy đã tạo ra một tình thế khó xử trong tôi. Tôi có thể ở trong một mối quan hệ với một người không thừa nhận rằng cô ấy đã lạm dụng tôi khi tôi còn là một đứa trẻ?

Cái nhìn của tôi về cô ấy khá khác với những người xung quanh. Đối với những người khác, cô ấy là một người tốt bụng, chu đáo và hào phóng. Một số bạn bè cùng trang lứa sẽ nói với tôi rằng tôi đã may mắn biết bao khi có một người mẹ như bà. Tôi sẽ trở nên bối rối và cảm thấy tội lỗi khi giận cô ấy vì những cách lạm dụng của cô ấy. Có điều gì đó không ổn với trí nhớ của tôi? Tôi tự hỏi.

Mẹ thấy mình có một người mẹ lẩm cẩm, người đã cho tôi mọi thứ mà tôi hằng mong muốn. Vâng, tôi đã có quần áo đẹp, thức ăn ngon và một ngôi nhà đẹp. Cô nói về những hy sinh mà mình đã thực hiện và cảm thấy tội lỗi để tránh những chủ đề nhạy cảm. Mẹ tôi tự cho mình là người tốt, cố gắng hết sức.

Mẹ tôi có nhiều đức tính tốt và yêu thương tôi theo cách riêng của bà. Đôi khi, những lời chế nhạo và chế giễu của cô ấy giống như một giấc mơ tồi tệ. Khi cô ấy không còn nặng lời nữa, tôi quyết định tha thứ và tiếp tục quan hệ với cô ấy. Tôi nhận ra rằng tôi phải thực hiện các bước để xử lý sự từ chối của cô ấy.

Tại sao những kẻ lạm dụng sử dụng từ chối

Có nhiều lý do khiến mọi người chọn cách phủ nhận rằng lời nói hoặc hành động của họ có hại. Một số từ chối coi lời nói và hành động của họ là lạm dụng. Họ hợp lý hóa hành động của mình, bào chữa cho hành vi của mình và giảm thiểu tác động của việc họ làm. Ví dụ, những kẻ săn mồi tình dục cho rằng họ đã bị hiểu lầm và hành động của họ là đồng ý. Từ chối giúp họ trốn tránh hậu quả của hành động của họ.

Ở bên trong, người phạm tội có thể bị tổn thương, suy sụp, những người sợ hãi đối mặt với hậu quả của hành động của họ. Tôi xếp mẹ tôi vào loại này. Những người phạm tội này sợ hãi rằng việc thừa nhận lỗi lầm của họ và cảm thấy nỗi đau về tình cảm sẽ hủy hoại họ. Họ không muốn đối mặt với cảm giác tội lỗi và xấu hổ mà họ mang sâu trong lòng.

Những người khác sử dụng sự từ chối để thao túng và chọc tức người khác. Họ đổ lỗi cho mọi người và mọi thứ xung quanh thay vì nhận trách nhiệm về hành động của mình. Một số người phạm tội trốn tránh chủ đề bằng cách nói rằng họ không nhớ các sự kiện lạm dụng. Nếu họ nghiện rượu hoặc nghiện ma túy, họ có thể không thực sự nhớ những gì đã xảy ra.

Một số người phạm tội muốn được coi là người tốt và giữ lấy chiếc mặt nạ mà họ thể hiện với thế giới. Họ không muốn làm hoen ố hình ảnh của mình khi thừa nhận hành vi sai trái.

Các bước để xử lý những kẻ lạm dụng khi bị từ chối

Một số kẻ lạm dụng phủ nhận là độc hại hoặc thậm chí nguy hiểm. Hành vi của họ có thể dẫn đến việc phải truy cứu trách nhiệm hình sự hoặc các hậu quả khác. Chúng tôi có thể cần phải hạn chế hoặc chấm dứt liên hệ với họ. Chúng tôi có thể chọn quan hệ với những người từng lạm dụng trước đây nếu có các biện pháp bảo vệ nhất định. Những biện pháp này sẽ giúp chúng ta an toàn khỏi bị tổn hại.

Tha thứ cho họ vì những gì họ đã làm

Chúng ta cần phải buông bỏ nỗi đau tình cảm của mình. Chìm trong giận dữ và oán giận sẽ đầu độc và phá hủy mối quan hệ của chúng ta với những kẻ gây tội ác và khiến chúng ta phải chịu nhiều cay đắng. Sự tha thứ giải phóng chúng ta và giúp chúng ta chữa lành.

Có sự khác biệt giữa tha thứ và trách nhiệm. Mọi người phải chịu trách nhiệm về những gì họ nói và làm và phải đối mặt với hậu quả cho hành vi lạm dụng của họ.

Ngừng tự trách về hành vi có hại của họ

Một số kẻ lạm dụng có thể khiến chúng ta nghĩ rằng vấn đề là do lỗi của chúng ta. Họ sẽ không đánh chúng tôi nếu chúng tôi đã chuẩn bị bữa tối đúng giờ. Họ sẽ không hét lên rằng chúng tôi ngu ngốc nếu chúng tôi ngừng phạm sai lầm. Chúng ta phải nhìn thấu sự trốn tránh trách nhiệm này và đổ lỗi cho kẻ gây án

Bỏ qua những kỳ vọng của chúng tôi

Chúng tôi có xu hướng hy vọng rằng mọi người sẽ thừa nhận tác hại mà họ đã gây ra. Có thể những kẻ bạo hành có thể thay đổi và từ chối, nhưng nó có thể không xảy ra. Như Tiến sĩ Phil thường nói, mọi người không thể thay đổi những gì họ không thừa nhận. Một số người thiếu hiểu biết để giúp họ hiểu rằng lời nói và hành động của họ là có hại. Những người khác từ chối đối mặt với hậu quả của hành động của họ.

Đặt ranh giới

Ranh giới bảo vệ chúng ta khỏi bị thương. Chúng ta không thể thay đổi quá khứ, nhưng chúng ta có thể kiểm soát hiện tại. Không nên dung thứ cho việc lạm dụng hơn nữa và các hậu quả phải được thực thi để bảo vệ chúng ta.

Chấp nhận tình hình

Nếu chúng ta tiếp tục vấp phải bức tường từ chối khi đối mặt với những kẻ bạo hành về hành vi của họ, thì sẽ đến lúc chúng ta cần ngừng cố gắng. Chúng ta phải chấp nhận rằng chúng ta không có quyền bắt người phạm tội phải đối mặt với những tổn hại mà họ đã gây ra. Chúng tôi chỉ có thể có một mối quan hệ nếu chúng tôi không nói về quá khứ đau buồn của mình. Nếu chúng ta cố gắng làm cho những kẻ bạo hành tỉnh lại, chúng ta sẽ trở nên thất vọng và tức giận khi sự từ chối làm dấy lên cái đầu xấu xí của nó. Đập đầu vào tường của chúng sẽ chỉ khiến chúng ta đau đầu.

Nếu chúng ta cố chấp đập vào tường bằng pin của sự thật, chúng ta có thể sẽ bị thương. Người phạm tội có thể làm chệch hướng, thao túng, nói dối và tấn công chúng tôi. Họ sẽ giảm thiểu nỗi đau tinh thần của chúng tôi, chế nhạo chúng tôi vì bị xúc phạm và biện minh cho hành động của họ. Họ có thể nói với chúng tôi rằng chúng tôi bị điên vì phản đối cách điều trị của họ. Họ thậm chí có thể đổ lỗi cho chúng tôi về tình hình và buộc tội chúng tôi nói dối. Sự né tránh giúp họ không cảm thấy tồi tệ về hành vi của mình.

Nguồn

Đừng mong đợi những lời xin lỗi

Chúng tôi khao khát một lời xin lỗi từ những người đã làm tổn thương chúng tôi. Biểu hiện của sự hối hận giúp chúng ta tha thứ và bỏ qua quá khứ. Tuy nhiên, chúng ta có thể không bao giờ nghe thấy: “Tôi xin lỗi” và kết thúc theo cách đó.

Suy nghĩ kết luận

Mẹ tôi không bao giờ đến nơi đến chốn mà bà có thể thừa nhận hành vi sai trái và xin lỗi về bất cứ điều gì bà đã làm. Mẹ tôi không bao giờ từ chối, nhưng nhìn chung chúng tôi có một mối quan hệ tốt đẹp. Tôi đã từ bỏ việc cố gắng nói về quá khứ. Làm như vậy thật lãng phí hơi thở. Mẹ đến sống với gia đình tôi và tôi trong vài năm cuối đời. Tôi chưa bao giờ nhận tội bị lạm dụng và bỏ rơi, hay một lời xin lỗi, nhưng tôi đã nhận được những lợi ích khi có mẹ trong đời.

Có thể có một mối quan hệ lành mạnh với một kẻ bạo hành cũ không? Câu trả lời là có. Hiểu được sự từ chối và sử dụng các biện pháp được nêu ở đây có thể bảo vệ chúng ta khỏi bị tổn hại và giúp chúng ta bỏ qua quá khứ.