Tại sao Nạn nhân Lạm dụng Không bỏ đi? Những lý do tâm lý & thực tế mà cô ấy nêu

Thiết lập cảnh

Nó có vẻ quá rõ ràng - tại sao mọi người lại ở trong môi trường như vậy? Nhưng nếu nó thực sự rõ ràng như vậy, chúng ta sẽ không thấy nhiều bạn tình bị lạm dụng ở lại với thủ phạm. Và nó thật bực bội. Có thể bạn biết ai đó trong tình huống không may này, hoặc có thể bạn là người đó.

Trong bài viết này, tôi sẽ thảo luận về những lý do khiến nạn nhân ở trong một mối quan hệ lạm dụng. Để dễ đọc, đôi khi tôi sẽ gọi nạn nhân là 'cô ấy', và hung thủ là 'anh ấy'. Điều này thường phản ánh tình huống xảy ra lạm dụng bạo lực và nghiêm trọng nhất, nhưng tất nhiên bất kỳ ai, thuộc bất kỳ giới tính nào, đều có thể trải qua hoặc thực hiện hành vi lạm dụng. Chúng ta cũng nên nhận ra rằng các mối quan hệ đồng giới cũng không tránh khỏi sự lạm dụng.

Tính dễ bị tổn thương và sức mạnh

Tất cả các mối quan hệ lạm dụng đều liên quan đến sự chênh lệch quyền lực. Không phải mọi sự mất cân bằng về quyền lực đều là lạm dụng, nhưng sự mất cân đối phải tồn tại để xảy ra lạm dụng. Sức mạnh mà kẻ bạo hành sử dụng có thể có nhiều dạng, và ở những thứ mà người ngoài không bao giờ có thể biết được. Đây là một trong những lý do tại sao mọi người không hiểu - những người bên ngoài mối quan hệ thậm chí không biết rằng lạm dụng đang xảy ra (hoặc họ có thể không tin rằng đó là hoặc hiểu rằng những gì nạn nhân mô tả thực sự Là lạm dụng), và do đó họ không biết nó phổ biến như thế nào.

Đôi khi sức mạnh được sử dụng ngay từ đầu để ép buộc quảng cáo khiến nạn nhân khiếp sợ. Điều này xảy ra khi kẻ bạo hành đã đặc biệt tìm kiếm một đối tác mà họ cho là dễ bị tổn thương. Lần khác, một mối quan hệ bắt đầu trong thiện chí từ cả hai đối tác, nhưng có điều gì đó thay đổi. Có thể một đối tác ở vị trí xã hội yếu hơn và đối tác kia lợi dụng hoặc có thể một đối tác biện minh cho hành vi kiểm soát của họ là do hành vi vi phạm của đối phương (chẳng hạn như ngoại tình). Tuy nhiên, không có lời biện minh nào cho việc lạm dụng, dù nó có xuất thân từ đâu.

Điều hòa

Nhiều kinh nghiệm của tôi trong các mối quan hệ không tuyệt vời. Không phải tất cả bọn họ đều ngược đãi, nhưng tôi đã học cách chấp nhận đối xử tồi tệ, bởi vì tôi đã thấy mình trong những tình huống này lặp đi lặp lại và điều đó trở nên 'bình thường' đối với tôi.

Yêu em rất nhiều

Tôi sẽ đi vào chi tiết hơn không chỉ là điều này, nhưng có một yếu tố quan trọng hơn thông báo tất cả các lý do khác tại sao ai đó sẽ ở trong một mối quan hệ lạm dụng. Mặc dù tất cả chúng ta đều lập kế hoạch hợp lý cho tương lai của mình, trong đó mối quan hệ ổn định có thể hình thành một phần, chúng ta tham gia vào các mối quan hệ vì những lý do chủ yếu là phi lý trí. Cảm xúc của chúng ta mạnh hơn nhiều so với những ý tưởng hợp lý và những ý định tốt. Mọi người bắt đầu, ở lại và rời bỏ các mối quan hệ vì những lý do được quy định bởi trái tim cũng như cái đầu. Điều này không có gì đáng xấu hổ và chúng ta không nên cố gắng kìm nén cảm xúc của mình - đây cũng là một con đường không mấy tốt đẹp.

Trong một mối quan hệ lạm dụng, nạn nhân có thể yêu kẻ bạo hành của họ, và trong thâm tâm họ có thể đủ lý do, ít nhất là bây giờ, để ở lại. Nhưng còn nhiều điều hơn thế. Mọi chiến thuật trong kho vũ khí của kẻ bạo hành đều được thiết kế để đánh vào cảm xúc của nạn nhân, có thể là họ sợ hãi, xấu hổ, tình yêu hoặc bất cứ điều gì. Kẻ bạo hành biết cảm xúc mạnh mẽ như thế nào, và vì vậy họ sử dụng chúng để làm lợi thế cho mình.

Điều này khiến nạn nhân ở một vị trí thậm chí còn dễ bị tổn thương hơn, bởi vì sự phán đoán của họ bị lệch bởi sự siết chặt của trái tim họ đối với lý trí. Cách duy nhất để khiến trái tim nới lỏng sự kìm kẹp của nó là bằng một lý trí vững vàng, và vì vậy nó là một chu trình tự củng cố.

Bất an và sợ hãi

Nhìn vào hành vi của bất kỳ kẻ bạo hành nào, và bạn sẽ thấy một điểm chung: họ làm những gì họ làm để duy trì sự mất cân bằng quyền lực đó. Họ cần phải kiểm soát nạn nhân mọi lúc, vì họ sợ mất sức mạnh đó. Điều này được thúc đẩy bởi sự bất an của chính họ, và người lớn thường tin rằng cách để khiến mọi người làm những gì bạn muốn là kiểm soát họ.

Từ kinh nghiệm của chính mình khi là nạn nhân, tôi đã học được rằng phương pháp luận này là một cách hiệu quả để khiến mọi người làm những gì bạn muốn. Đó là tư duy của một xã hội tư bản được xây dựng trên cơ sở đó, và nếu bạn chọn coi các mối quan hệ cá nhân của mình như một tài khoản lãi lỗ, bạn sẽ thấy kết quả. Nhưng đó là kiểu sống gì? Bạn sẽ có được sự an toàn khi biết rằng người gần nhất và thân yêu nhất của bạn sẽ không bao giờ làm trái lời bạn, vì sợ hãi, nhưng làm thế nào bạn có thể thực sự trải nghiệm tình yêu? Thủ phạm phải đau lòng khi biết rằng người yêu của họ không ở đó thông qua sự lựa chọn. Và tôi hy vọng nó không làm tổn thương họ. Có lẽ nếu những kẻ bạo hành nhận được thông báo rằng hành động của họ là phản tác dụng, họ sẽ dừng lại, phát triển một số sự đồng cảm và chọn thay đổi hành vi của mình.

Kẻ bạo hành có thể thay đổi. Nhưng họ phải muốn, và họ phải đối mặt với những bất an của chính mình, và học cách chấp nhận những thất bại, trước khi họ có thể bắt đầu quá trình.

Đặc điểm của một nạn nhân

Bất kỳ ai cũng có thể trở thành nạn nhân của lạm dụng gia đình. Trong một mối quan hệ lạm dụng, có những đặc điểm chung cho tất cả các nạn nhân. Nhiều người trong số này chỉ đơn giản là những mô tả về hành vi mong đợi của một người nào đó bị mắc kẹt trong một tình huống lạm dụng, một số trong số họ đã có từ trước. Không ai trong số này là lỗi của nạn nhân: họ không nên bị đặt vào tình huống này.

Bản thân việc bị lạm dụng khiến ai đó vốn dĩ dễ bị tổn thương. Vì vậy, ngay cả khi một cá nhân không có vấn đề cá nhân nào khác cho đến bây giờ và họ đã thành công và được hỗ trợ, nếu họ thấy mình trong một mối quan hệ lạm dụng, họ bây giờ dễ bị tổn thương hơn trước. Các quy tắc được thay đổi, sức mạnh cảm xúc phát huy tác dụng.

Nạn nhân thường che giấu việc lạm dụng và thuyết phục bản thân và những người khác rằng hành vi lạm dụng không thực sự xảy ra, hoặc nó không tệ đến mức đó hoặc mọi thứ sẽ tốt hơn. Từ bên ngoài nhìn vào, rõ ràng là có, đó là lạm dụng, và không, nó sẽ không tốt hơn. Nhưng một tâm trí bị lạm dụng không nhìn mọi thứ theo cách này, và đó là một cơ chế tự bảo vệ, mặc dù nó có vẻ ảo tưởng.

Thấp thỏm

Nạn nhân có thể không có lòng tự trọng thấp khi bắt đầu mối quan hệ lạm dụng. Nhưng vào thời điểm họ đã chuyển từ 'đối tác' thành 'nạn nhân', họ sẽ có. Thật không may, bất kể bạn có thể đặt ra một mặt trận tự tin đến đâu, những kẻ lạm dụng dường như có giác quan thứ sáu để dễ bị tổn thương. Hoặc có thể là do những người có lòng tự trọng thấp không hòa hợp với các dấu hiệu của kẻ bạo hành, hoặc họ đã quá quen với hình thức lạm dụng đến mức nó trở nên bình thường. Đã từng ở trong một mối quan hệ lạm dụng trong nhiều năm và không có mối quan hệ nào trong nhiều năm kể từ đó, tôi biết bây giờ tôi có nhiều khả năng phản đối khi có dấu hiệu đầu tiên của một 'lá cờ đỏ' so với trước khi tôi tìm ra cách đặt nhu cầu và ranh giới trước tiên. Tôi nghĩ tôi chỉ nghĩ rằng việc bị đối xử tệ bạc với bạn tình là chuyện bình thường. Tôi đã bị kiểm soát và bảo vệ quá mức trong suốt cuộc đời của mình, và mặc dù điều đó cảm thấy tồi tệ và hạn chế, nó cũng cảm thấy quen thuộc và mong đợi. Tôi đã lớn lên với thông điệp rằng tôi không giỏi bằng những người khác, rằng nhu cầu của tôi chỉ là thứ yếu và không biết một mối quan hệ lành mạnh trông như thế nào. Tôi đã được điều kiện để dựa vào người khác vì hạnh phúc của mình và cố gắng làm hài lòng người khác. Tôi đã được dạy rằng nhìn ra nhu cầu của mình là ích kỷ, và vì vậy quan điểm của tôi là sai. Và tôi đã không nhận thức được điều này cho đến khi tôi có thể tự mình tìm ra nó, với nhận thức muộn màng.

Sự phụ thuộc vào cảm xúc

Những người trở thành nạn nhân thường dựa vào đối tác của họ để xác nhận tình cảm, do lòng tự trọng thấp và bị bỏ rơi hoặc lạm dụng trước đó. Đó là một hành vi có thể học được và hầu hết những người phụ thuộc vào cảm xúc đều không biết rằng họ có đặc điểm này. Những kẻ ngược đãi không may và những người bị lạm dụng thường có nền tảng thúc đẩy sự phụ thuộc, và mô hình này cứ lặp đi lặp lại. Khi tôi thấy mình đang ở trong một mối quan hệ với một đối tác không muốn kiểm soát tôi, lúc đó tôi nhận ra rằng những kỳ vọng về mối quan hệ của tôi đã hoàn toàn bị bóp méo. Trước đó tôi không có chuẩn mực nào cho một mối quan hệ bình thường và yêu đương. Bây giờ rõ ràng là tại sao tôi lại kết thúc trong những mối quan hệ không hạnh phúc và không lành mạnh, và một khi tôi nhận ra; thế giới trông rất khác.

Bất lực đã học

Đối với tôi, đây là điều mà tôi đã phát triển khi lớn lên trong môi trường gia đình ngột ngạt. Tôi không được phép làm những điều mà những thanh thiếu niên bình thường đã làm, tôi được giữ trong nhà và an toàn trước những tác hại tưởng tượng, và tôi không được phép tự mắc sai lầm. Tôi không được chuẩn bị cho cuộc sống trưởng thành, và tôi sợ hãi khi phải làm những việc cho riêng mình. Tôi đã trở nên quá phụ thuộc vào người khác, đến mức tôi cần người chăm sóc mình. Ở trong một mối quan hệ lâu dài với một người có bản chất thích kiểm soát, điều này chỉ trở nên tồi tệ hơn, vì tôi hầu như bị tước bỏ tất cả sự độc lập của mình. Bây giờ tôi đã được cho biết tôi có thể làm gì, tôi có thể đi đâu, tôi có thể mặc gì và nghĩ gì; Tôi đã mất khả năng làm những điều đó cho chính mình. Bây giờ tôi phụ thuộc vào kẻ bạo hành tôi không chỉ vì nhu cầu tình cảm của tôi, mà cả những nhu cầu thực tế của tôi.

Gaslighting là gì?

Đánh hơi xăng là một hành vi thao túng tâm lý, trong đó kẻ bạo hành khiến nạn nhân phải đặt câu hỏi về trí nhớ hoặc nhận thức của chính họ. Thuật ngữ này được đặt theo tên của vở kịch và bộ phim 'Gas Light', trong đó một người chồng cố gắng lừa vợ mình tin rằng cô ấy đang phát điên, bằng cách thuyết phục cô ấy rằng những điều cô ấy thấy đang xảy ra trong nhà của họ, chẳng hạn như đèn gas nhấp nháy, là một phần trong trí tưởng tượng của cô ấy.

Thao túng tâm lý

Quan điểm chung về lạm dụng gia đình cho rằng đó chủ yếu là bạo lực thể chất. Mặc dù điều đó không phải là hiếm, nhưng yếu tố tâm lý lại bị nhiều người bỏ qua - nhưng điều này làm nền tảng cho toàn bộ sự việc. Đó là lý do tại sao lạm dụng leo thang thành bạo lực, lý do tại sao hậu quả của lạm dụng gia đình rất lâu dài và là yếu tố chính khiến nạn nhân ở lại. Hai trong số các mô hình được sử dụng để hiểu phương pháp của kẻ bạo hành là Biểu đồ cưỡng chế của Biderman và Bánh xe điều khiển & sức mạnh Duluth.

Biểu đồ cưỡng chế của Biderman

Biểu đồ cưỡng bức của Biderman được phát triển vào những năm 1970 để mô tả các khía cạnh khác nhau của tra tấn được sử dụng để làm suy yếu ý chí của các tù nhân chiến tranh. Nó được sử dụng ngày nay để hiểu các chiến thuật của những kẻ lạm dụng trong nước. Bảng dưới đây được xây dựng dựa trên các định nghĩa do Tổ chức Ân xá Quốc tế nêu năm 1994, và đề cập trực tiếp đến các tù nhân chiến tranh. Bảng so sánh với các kỹ thuật mà những kẻ lạm dụng sử dụng được đưa ra dưới đây.

phương pháp	Tác dụng & Mục đích	Các biến thể
1. Cô lập	Tước hết sự ủng hộ của xã hội đối với khả năng phản kháng của nạn nhân. Phát triển mối quan tâm sâu sắc đến bản thân (đây có thể là môi trường gia đình). Khiến nạn nhân bị phụ thuộc.	Hoàn thành biệt giam. Cách ly hoàn toàn hoặc một phần. Cô lập nhóm.
2. Độc quyền nhận thức	Khắc phục sự chú ý khi gặp khó khăn ngay lập tức. Loại bỏ thông tin không phù hợp với nhu cầu. Trừng phạt sự độc lập và / hoặc sự phản kháng.	Cách ly vật lý. Bóng tối hoặc Đèn sáng. Hạn chế di chuyển. Thức ăn đơn điệu.
3. Sự sỉ nhục và suy thoái	Khiến cho sự phản kháng trở nên 'tốn kém' hơn là tuân thủ. Mối quan tâm về ‘Cấp độ động vật’.	Vệ sinh cá nhân phòng ngừa. Những hình phạt hạ nhục. Những lời lăng mạ và chế nhạo. Từ chối quyền riêng tư.
4. Kiệt sức	Làm suy yếu khả năng phản kháng của tinh thần và thể chất.	Bán đói. Thiếu ngủ. Cuộc thẩm vấn kéo dài. Cố gắng quá sức.
5. Đe doạ	Tạo ra lo lắng và tuyệt vọng. Vạch ra chi phí của việc không tuân thủ	Đe dọa giết người. Đe dọa bị bỏ rơi / không quay lại. Các mối đe dọa chống lại gia đình. Mối đe dọa mơ hồ. Những thay đổi bí ẩn của điều trị.
6. Thỉnh thoảng thưởng thức	Động lực tích cực cho việc tuân thủ. Cản trở việc điều chỉnh sự tước đoạt.	Ưu đãi thỉnh thoảng. Phần thưởng cho việc tuân thủ một phần. Những lời hứa.
7. Thể hiện sự toàn năng	Đề nghị sự phản kháng vô ích.	Đối đầu. Thể hiện sự kiểm soát hoàn toàn đối với khuôn mặt nạn nhân.
8. Bắt buộc các nhu cầu tầm thường	Phát triển thói quen tuân thủ.	Thực thi 'quy tắc'.

Nguồn: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Các định nghĩa của Biderman được áp dụng cho lạm dụng trong gia đình

1. Cô lập

Phí tham gia các hoạt động giải trí. Hạn chế liên lạc với gia đình và bạn bè. Ghen tuông quá mức làm giảm tương tác xã hội hoặc làm mất uy tín của nạn nhân đối với bạn bè và gia đình. Kiểm soát hoặc hạn chế việc sử dụng phương tiện đi lại, điện thoại và / hoặc tài chính. Giới hạn trong nhà.

2. Độc quyền nhận thức

Đổ lỗi cho nạn nhân về hành vi lạm dụng, thường được củng cố bằng phản ứng xã hội và gia đình. Nạn nhân tập trung vào cách họ “gây ra” sự lạm dụng và điểm yếu của chính họ. Hành vi không thể đoán trước. Liên tục gọi điện, nhắn tin hoặc gửi email.

3. Sự sỉ nhục và suy thoái

Làm nhục công khai. Buộc tham gia vào các hành vi tình dục hạ thấp hoặc hạ thấp phẩm giá. Lạm dụng bằng lời nói, 'hạ thấp' hoặc gọi tên. Thường xuyên nói với nạn nhân rằng họ 'ngu ngốc', 'vô giá trị' và không thể yêu thương được.

4. Kiệt sức

Xâm hại đến hình ảnh cơ thể. Hạn chế tài chính cho thực phẩm và các nhu cầu cần thiết khác. Không tiếp cận với chăm sóc y tế. Làm gián đoạn bữa ăn và giấc ngủ bằng các cuộc tấn công bằng lời nói và thể xác, ví dụ: 'Bạn sẽ thức cả đêm và lắng nghe tôi'. Hiếp dâm và hành hung khi mang thai.

5. Đe doạ

Đe dọa giết cô ấy hoặc gia đình cô ấy. Đe dọa đưa trẻ em đi. Đe dọa tự tử. Mối đe dọa của sự bỏ rơi. Phá hủy tài sản hoặc vật nuôi.

6. Thỉnh thoảng thưởng thức

Xin lỗi vì đã đánh đập, gửi hoa và quà. Hứa sẽ thay đổi hoặc nó 'sẽ không bao giờ xảy ra nữa'. Trở thành phụ huynh của 'Disneyland'.

7. Thể hiện sự toàn năng

Tấn công thân thể. Thao túng hệ thống pháp luật. Sử dụng đặc quyền của nam giới. Rình rập.

8. Bắt buộc các nhu cầu tầm thường

Hình phạt cho việc không tuân thủ 'các quy tắc' là cứng nhắc và không thực tế. Những quy tắc này thường chi phối sự xuất hiện của nạn nhân, việc trông nhà, nuôi dạy con cái, tính kịp thời, v.v. Thường xuyên thay đổi 'các quy tắc'. Chơi 'trò chơi trí óc'.

Cách Biderman tự khẳng định sự nghi ngờ bản thân của tôi

Tôi không chắc liệu những gì tôi đã trải qua có phải là 'thực sự bị lạm dụng' hay không. Kẻ bạo hành tôi đã tầm thường hóa tác động của những việc anh ta đã làm, và đặc biệt hạ thấp tầm quan trọng của các cuộc tấn công bất bạo động. Anh ta cũng buộc tôi phải tự vấn về trí nhớ và sự hiểu biết của mình về việc lạm dụng, thông qua việc châm lửa (tôi sẽ trình bày điều này ở phần sau của bài viết). Một nhân viên hỗ trợ khuyên tôi nên xem Biểu đồ cưỡng chế của Biderman và đọc qua từng hành vi và định nghĩa, tôi có thể thấy rằng tất cả chúng đều đã xảy ra với tôi, và điều đó bởi vì tôi có điều gì đó cụ thể để chứng minh rằng tôi không tưởng tượng ra. , Cuối cùng tôi đã được trấn an rằng có, nó thực sự đã xảy ra, và vâng, nó thực sự là lạm dụng.

Bánh xe điều khiển & công suất Duluth

Làm thế nào mà mô hình Duluth cho phép tôi xác định chính xác những lạm dụng mà tôi đã phải chịu

Nhân viên hỗ trợ tương tự được đề cập ở trên cũng đã hướng tôi đến The Duluth Model. Cách nó phân loại lạm dụng thành tám phân đoạn riêng biệt càng giúp tôi hiểu những gì đã xảy ra. Bởi vì lạm dụng chủ yếu là do tâm lý, tôi cảm thấy rất khó để xác định các lạm dụng vô hình, hoặc hiểu rằng đó là lạm dụng thực sự. Khi tôi biết rằng điều này đã được nghiên cứu và xác định bởi những người khác, tôi biết rằng việc dán nhãn những trải nghiệm khủng khiếp này là lạm dụng là điều hoàn toàn bình thường và không ai có quyền nghi ngờ tôi.

Nguy cơ tiềm ẩn của lạm dụng tâm lý

Kẻ bạo hành tôi đã rất thành thạo trong việc thuyết phục tôi rằng sự lạm dụng là 'tất cả trong đầu tôi', rằng tôi đang 'làm điều đó với chính mình', rằng Tôi đã lạm dụng anh ta, rằng tôi sẽ 'bị nhốt', rằng tôi 'điên', và rằng tôi sẽ không được tin tưởng. Nỗi sợ hãi và xấu hổ mà những niềm tin này thấm nhuần trong tôi đảm bảo rằng tôi sẽ không kể ra. Và do đó, việc lạm dụng được phép tiếp tục, và những thông điệp này ngày càng ăn sâu hơn. Sự lạm dụng tâm lý sẽ tự kéo dài và khuyến khích nạn nhân che giấu nó.

Sự cách ly

Ở một mức độ lớn, khía cạnh tâm lý của sự lạm dụng mà tôi trải qua đã cô lập tôi trong tâm trí của chính mình. Nhưng có một số cách khác, dễ thấy hơn, cho thấy sự cô lập xảy ra trong một mối quan hệ lạm dụng. Chiến thuật cô lập được thiết kế để cắt nạn nhân khỏi sự trợ giúp hoặc trốn thoát. Đôi khi sự cô lập là một ảo ảnh do kẻ bạo hành tạo ra, nhưng nó cũng có tác hại tương tự - nạn nhân cảm thấy bị cắt đứt đến mức không còn nơi nào và không có ai để họ quay lại.

Cách ly khỏi bạn bè và gia đình. Kẻ bạo hành sẽ hạn chế quyền tiếp cận với gia đình và bạn bè; bất kỳ ai có thể hỗ trợ hoặc tìm lối thoát cho nạn nhân. Điều này có thể xảy ra trong một khoảng thời gian dài hoặc đột ngột. Nó sẽ liên quan đến những thứ như:

• Giám sát việc sử dụng email, tin nhắn, mạng xã hội hoặc điện thoại của nạn nhân;
• Hạn chế những người họ có thể nhìn thấy và nơi họ có thể đi;
• Đe dọa bạn bè và gia đình, bao gồm cả việc buộc tội họ vô căn cứ;
• Phát tán tin đồn về nạn nhân để người khác chọn không liên kết với họ.

Cách ly khỏi những ý kiến ​​bất đồng. Kẻ bạo hành sẽ nhanh chóng xóa quyền truy cập vào những người nghi vấn hoặc phản đối hành vi của kẻ lạm dụng và ngăn họ tiếp xúc với những người này. Điều này có thể bao gồm việc ngăn họ gặp bác sĩ, các dịch vụ xã hội, các cá nhân có liên quan hoặc các phương tiện truyền thông chỉ ra rằng hành vi của kẻ bạo hành là sai trái hoặc bất thường.

Cách ly với thông tin. Điều này bao gồm cách ly khỏi những người có thể cung cấp thông tin, nhưng cũng ngăn nạn nhân tiếp cận bất kỳ thông tin nào có thể cho phép họ hiểu hoặc thoát khỏi tình huống của họ. Nó cũng sẽ che đậy việc kẻ lạm dụng làm suy yếu độ tin cậy của các nguồn thông tin có quan điểm phản đối mà họ muốn áp đặt.

Cách ly bằng cách ám sát nhân vật. Điều này liên quan đến mục đầu tiên trong danh sách này. Kẻ bạo hành khiến nạn nhân suy sụp bằng cách liên tục tìm ra lỗi trong tính cách của họ, hoặc những điều họ làm, hoặc những điều họ đã nói. Kẻ bạo hành sẽ nói đi nói lại với nạn nhân rằng họ vô dụng như thế nào vì những điều này, và sau đó họ sẽ đưa ra 'bằng chứng' này cho những người khác (ví dụ như đồng nghiệp, bạn bè, gia đình), với mục đích cắt đứt liên lạc và làm giảm độ tin cậy và tính chính trực của nạn nhân.

Áp lực về Văn hóa & Gia đình

Thật khó để nói rằng điều này sẽ đóng vai trò như thế nào trong bất kỳ mối quan hệ đơn lẻ nào, ngay cả khi bạn nghĩ rằng có những vấn đề rõ ràng đã đặt ra. Bạn có thể cho rằng một người nào đó từ một gia đình Hồi giáo sùng đạo có thể được khuyến khích ở lại, vì tầm quan trọng văn hóa của đơn vị gia đình trong Hồi giáo, và các bài học về trì hoãn quyền lực nam giới trong kinh Koran. Nhưng bạn không biết rằng. Gia đình của họ có thể tiến bộ hơn, hoặc bạn có thể có quan niệm sai lầm về Hồi giáo hiện đại. Nếu bạn không phải là một nhân viên phụ trách có kiến ​​thức nền tảng về các gia đình cụ thể, thì bạn chỉ cần không nên đưa ra giả định. Nhưng bạn nên biết rằng những rào cản như vậy có thể tồn tại.

Trong xã hội người Anh da trắng, việc giữ kín các vấn đề 'đằng sau những cánh cửa đóng kín' đã trở nên phổ biến một cách đáng sợ, và gần đây chúng ta đang tránh xa điều này. Việc thảo luận về bạo lực gia đình trong cộng đồng từng là điều cấm kỵ, đến mức cảnh sát sẽ không xem xét các báo cáo về lạm dụng gia đình một cách nghiêm túc, không buộc tội những người có liên quan đến 'gia đình', và thậm chí thường không có mặt tại hiện trường.

Có một số cộng đồng và một số gia đình nghiêm khắc, trong đó kiểu hành vi đàn áp này có nhiều khả năng tồn tại hơn. Nhưng rất thường xuyên, điều này không liên quan. Nó là nhận thức về sự xấu hổ và sự ô nhục của gia đình khiến kẻ bạo hành khiến nạn nhân sợ hãi và im lặng. Hầu hết người thân chỉ có tình thương và lòng trắc ẩn đối với các thành viên trong gia đình trong hoàn cảnh này, bất chấp mọi chuẩn mực xã hội. Khi xét về khía cạnh này, việc chăm sóc gia đình và bạn bè của chúng ta quan trọng hơn những mong đợi về cách chúng ta Nên hành xử. Tôi ước rằng tôi đã biết điều đó khi tôi phải chịu sự điều trị này.

Đầu tư

Một mối quan hệ lâu dài không chỉ đơn thuần là một mối tình. Nó có thể liên quan đến nhà cửa, nghĩa vụ tài chính, con cái, thay đổi lối sống và thời gian dành cho mối quan hệ. Từ bỏ điều đó có vẻ như là một rủi ro lớn và một số tiền lớn để mất. Đối với tôi, cảm giác như xé toạc cả một chương của cuộc đời mình, và bắt đầu lại từ đầu.

Và hơn cả cảm giác mất mát, có một mối quan tâm thực tế ở đây: một số khoản đầu tư đó là cần thiết cho cuộc sống của nạn nhân: ngôi nhà mà cô ấy đang sống, tài khoản ngân hàng mà cô ấy chia sẻ với đối tác của mình, số tiền anh ta đã lấy từ cô ấy. Rời khỏi mối quan hệ có thể đồng nghĩa với việc mất đi sự an toàn đó. Giờ đây, dù một người có muốn rời bỏ một mối quan hệ lạm dụng đến mức nào đi chăng nữa, thì nỗi sợ hãi về tình trạng vô gia cư hoặc cơ cực thường rất lớn đã kìm hãm họ lại.

Thông thường, có một cái nhìn sai lầm về các mối quan hệ mà bạn nên gắn bó với nó bất kể thế nào, cho dù mọi thứ có tồi tệ đến đâu. Vấn đề là nhiều người trong chúng ta đã có điều kiện để tin rằng lạm dụng là một trong những tình huống mà chúng ta nên giải quyết, vì có khả năng mọi thứ sẽ tốt hơn. Có nhiều lý do chính đáng để vượt qua những rắc rối trong một mối quan hệ và ở bên nhau vượt qua những khoảng thời gian tồi tệ, nhưng sự lạm dụng đang vượt qua ranh giới. Nó không bao giờ được chấp nhận, và không ai nên cảm thấy rằng họ tốt hơn nên ở lại. Nhưng rất nhiều người làm.

Nỗi sợ hãi về cái không biết

Rời bỏ một mối quan hệ có thể là điều khó khăn đối với bất kỳ ai, nhưng còn hơn thế nữa nếu bạn đã trở nên phụ thuộc vào người bạn đời của mình và lòng tự trọng của bạn bị suy giảm. Rời khỏi một mối quan hệ lạm dụng, và cần phải có, một sự tan vỡ trong sạch. Đó là một bước vào cái chưa biết, đòi hỏi một bản lĩnh vững vàng và chuẩn bị - một thứ mà nạn nhân bị lạm dụng khó có thể sở hữu. Đó là nỗi sợ hãi về việc không thể tự nuôi sống bản thân và nỗi sợ hãi về những gì kẻ bạo hành có thể làm. Như đã đề cập trong video ở đầu bài viết này, rời bỏ một mối quan hệ lạm dụng có thể là một điều nguy hiểm. Có khả năng thực tế là đối tác cũ sẽ theo dõi, quấy rối, thậm chí giết nạn nhân đã bỏ đi.

Sau nhiều năm bị mài mòn, bị chế nhạo và bị chỉ trích không ngừng, tôi không còn niềm tin vào khả năng của chính mình. Người bạn đời cũ của tôi đã tiếp quản mọi khía cạnh trong cuộc sống của tôi, không cho phép tôi tự quản lý tài chính, tự lựa chọn quần áo hay thậm chí quyết định chuẩn bị bữa ăn gì. Anh ta đã đánh cắp mọi mảnh vụn cuối cùng về sự độc lập của tôi, và tôi sợ rằng tôi sẽ không thể tự mình tồn tại. Chúng ta đừng bao giờ đánh giá thấp mức độ mà một người có thể bị tước đoạt do lạm dụng trong gia đình. Tôi cần sự chắc chắn, và tôi không thể có được. Nhưng tôi không biết rằng tôi không cần nó vì tôi đã được hun đúc để khao khát nó.

Tận dụng

Khi mối quan hệ kết thúc, câu hỏi đặt ra là điều gì sẽ xảy ra với tài sản của mối quan hệ. Một ngôi nhà, tài sản, vật nuôi, trẻ em. Kẻ bạo hành có thể và sẽ sử dụng những thứ này để ngăn nạn nhân bỏ đi. Đe dọa rằng cô sẽ không bao giờ nhìn thấy một xu tiền của mình nữa, rằng anh ta sẽ lấy nhà và những đứa trẻ. Với sự đại diện pháp lý đàng hoàng và một mạng lưới hỗ trợ, những mối đe dọa đó sẽ không diễn ra trong các điều khoản của những kẻ lạm dụng. Nhưng trước tình huống nóng nảy, cắt đứt thực tế, nạn nhân không hề biết điều đó. Những lời đe dọa lố bịch có vẻ thực tế. Và nếu kẻ bạo hành biết cách sử dụng hệ thống pháp luật, hắn có thể khiến quá trình này trở thành cơn ác mộng tuyệt đối đối với nạn nhân - điều có thể khiến nỗi sợ hãi của cô ấy dường như là chính đáng.

Đừng nói với tôi phải làm gì

Ai đó bị mắc kẹt trong một mối quan hệ lạm dụng có thể cần phải chứng minh những mảnh vỡ cuối cùng của sự độc lập và ý chí tự do của họ bằng cách từ chối sự giúp đỡ từ người khác. Nó có vẻ phản trực giác, nhưng khi đặt chân sau, đó là một cơ chế tự bảo vệ phổ biến: không để lộ điểm yếu của bạn. Môi trường áp lực cao của mối quan hệ lạm dụng có thể làm sai lệch suy nghĩ của nạn nhân và khiến họ nhạy cảm với các mối đe dọa đã nhận thức được. Ngay cả khi nạn nhân có bạn bè và gia đình muốn hỗ trợ họ, họ có thể thực sự coi họ là mối đe dọa, đặc biệt nếu nạn nhân đang trong cơn say của các trò chơi trí óc của hung thủ.

Điều này có thể gây ra sự thất vọng lớn cho những người quan tâm. Điều quan trọng đối với bạn bè và gia đình là không từ bỏ họ. Có thể khó biết khi nào bạn vượt quá mốc, vì bạn có thể cảm thấy cần phải can thiệp. Nhưng điều đó có thể đẩy nạn nhân vào tình trạng lạm dụng hơn nữa, hoặc thậm chí khiến họ gặp nguy hiểm nghiêm trọng. Tuy nhiên bạn quyết định xử lý tình huống, có hai điều luôn luôn là một nước đi tốt:

1. Giữ một đường dây liên lạc luôn mở. Làm cho bạn bè / người thân của bạn biết một tuyến đường luôn sẵn sàng để họ liên hệ với bạn. Trong trường hợp xấu nhất, bạn có thể không nhận được tin tức từ họ trong nhiều tháng hoặc nhiều năm. Nhưng hãy chuẩn bị cho cuộc gọi. Đừng phán xét họ, đừng áp đặt niềm tin của bạn vào họ, hãy cứ ở đó.
2. Giúp đỡ / cho phép họ đi đến quyết định của riêng họ. Một sự lựa chọn có nhiều khả năng được tuân theo hơn nếu cá nhân đó tự quyết định. Nói với ai đó những gì bạn nghĩ họ nên làm chỉ có hiệu quả nếu họ đồng ý và tự mình làm chủ sự lựa chọn đó.

Mọi thứ khác sẽ phát huy tác dụng theo thời gian. Hãy sẵn sàng đối phó với một số tình huống phức tạp và khó chịu. Biết rằng bạn có thể chịu gánh nặng của cơn giận dữ của nạn nhân. Hiểu rằng họ đang hành động dưới sự ép buộc và hành động của họ là kết quả của áp lực đó.

Khi lòng trắc ẩn và sự tha thứ là không đủ

Hãy quay trở lại một trong những điều đầu tiên tôi đề cập trong bài viết này: rằng nạn nhân có thể yêu kẻ bạo hành họ. Bạn có thể tự hỏi làm thế nào điều này có thể xảy ra, nhưng cảm xúc rất phức tạp và mạnh mẽ. Tình yêu không phải lúc nào cũng ở trong trạng thái lành mạnh, nhưng điều đó thường không rõ ràng khi bạn đang ở giữa nó. Kết quả là, nạn nhân có thể cảm thấy có lỗi với kẻ bạo hành họ, rằng họ có thể giúp hoặc 'cứu' anh ta, mà không ai hiểu anh ta như họ. Bản năng từ bi và tha thứ rất mạnh và có thể cản trở nạn nhân nắm quyền làm chủ những gì đang xảy ra với họ. Điều này có thể thực sự khó khăn để chứng kiến ​​từ bên ngoài và khó nhìn lại nếu bạn đã từng trải qua nó.

Tóm tắt

Tôi đã đề cập rất nhiều trong bài viết này, với mục đích chứng minh vô số lý do phức tạp về tâm lý và thực tế mà một nạn nhân có thể ở trong một mối quan hệ lạm dụng. Ngay cả bài báo dài dòng này cũng không đề cập đến mọi tình huống. Tôi hy vọng rằng nó khuyến khích mọi người nhìn qua vẻ ngoài thách thức mà nạn nhân khoác lên mình, để hiểu điều gì đang thực sự diễn ra trong tâm trí họ. Nếu bạn là nạn nhân trong tình huống này, có lẽ nó sẽ giúp bạn đặt tên cho những gì bạn đang trải qua. Đó là bước đầu tiên trong việc giành lại quyền kiểm soát. Nếu bạn biết ai đó trong tình huống này, có lẽ bạn sẽ có thể giúp họ tốt hơn, trang bị kiến ​​thức này. Dù bạn là ai, hãy biết rằng nạn nhân của sự lạm dụng không tuân theo luật chơi là điều bình thường.

Bước tiếp theo

Điều đầu tiên bạn có thể làm, bất kể hoàn cảnh của bạn là gì, là giáo dục bản thân.

• Học hỏi thêm về các kỹ thuật tâm lý được sử dụng để kiểm soát nạn nhân.
• Hiểu biết tại sao nạn nhân không cư xử theo cách mà họ 'nên'.
• Tụ họp thông tin & tài nguyên có thể giúp đỡ nạn nhân.

Tại Vương quốc Anh, Women's Aid là nguồn lực ban đầu tốt nhất. Họ cung cấp thông tin của riêng họ và có thể chỉ dẫn đến các dịch vụ khác. Trang web của họ là www.womensaid.org.uk. Ngoài ra, đường dây trợ giúp của họ là 0808 2000 247, hoạt động 24 giờ mỗi ngày ở Vương quốc Anh.

Nam giới sống sót sau lạm dụng cũng có thể tìm thấy sự trợ giúp trên trang web của họ, trên trang này.

Nếu bạn đang bị lạm dụng, bạn có thể tìm kiếm sự giúp đỡ từ bác sĩ gia đình của bạn. Họ có thể cung cấp cho bạn quyền truy cập vào trợ giúp tâm lý và giới thiệu bạn đến các dịch vụ địa phương, bao gồm cả những dịch vụ do Women's Aid điều hành. Không quan trọng việc lạm dụng diễn ra dưới hình thức nào - ngay cả khi đó không phải là bạo lực thể chất, thì đó vẫn là hành vi lạm dụng.