Lời thú nhận về một mối quan hệ nghiện ngập: Khi yêu thương tổn hại hơn là giúp đỡ

Xin chào, tôi là một người nghiện quan hệ.

'Xin chào, tên tôi là Skylar Wong và tôi là một kẻ nghiện các mối quan hệ.'

Có thể bạn đã từng nghe qua những bộ phim như Người nghiện tình dục (2017) hoặc Cám ơn vì đã chia sẻ (2012) rằng có một thứ được gọi là Người nghiện tình dục, cụ thể là những người liên tục nghĩ đến việc quan hệ tình dục và dường như không thể ngừng thèm muốn nó. Trên thực tế, Người nghiện Tình yêu và Tình dục Ẩn danh (xem liên kết đây) là một nhóm thực sự cho phép những người đau khổ tìm thấy sự hỗ trợ, theo một cấu trúc tương tự như những người nghiện rượu Anonymous.

Một cuộc đấu tranh tinh thần ít được biết đến hơn, có liên quan đến vấn đề của Người nghiện tình dục là Người nghiện tình yêu, hay tôi gọi đúng hơn là 'Người nghiện quan hệ'. Tôi chọn thuật ngữ 'Người nghiện mối quan hệ' hơn là 'Người nghiện tình yêu' vì cá nhân tôi nghĩ rằng ai cũng cần tình yêu, nhưng không phải ai cũng cần một mối quan hệ lãng mạn để tồn tại.

Có một sự khác biệt giữa mong muốn tình yêu nói chung với việc lãng phí cuộc sống của một người để theo đuổi những mối quan hệ không lành mạnh. Ngoài ra còn có sự khác biệt giữa việc chỉ đơn giản muốn có một mối quan hệ ổn định, yêu thương, so với việc làm tổn thương bản thân chỉ để trải nghiệm những mối quan hệ lãng mạn 'cao độ'.

Nghiện Mối quan hệ là gì?

Tôi đã tham gia một nhóm 'Tình yêu và Những người nghiện tình dục ẩn danh' nhưng cảm thấy hơi lạc lõng ở đó vì tôi đông hơn những người nghiện tình dục. Tôi không mắc chứng nghiện tình dục và không cảm thấy cần phải quan hệ tình dục liên tục, nhưng tôi cảm thấy khao khát luôn được ở trong một mối quan hệ lãng mạn, ngay cả khi bộ não của tôi cho tôi biết đã đến lúc phải nghỉ ngơi và hồi phục trước đó.

Làm thế nào để bạn biết bạn là một nghiện quan hệ? Danh sách các đặc điểm của Augustine Fellowship (1990) trên trang web Ẩn danh Người nghiện Tình yêu vẽ cho chúng ta một bức tranh rất rõ ràng về các triệu chứng xung quanh Chứng nghiện Quan hệ (xem liên kết đây). Một đặc điểm chính là những người nghiện quan hệ thường xuyên 'chuyển sang' mối quan hệ tiếp theo một cách nhanh chóng sau mỗi lần chia tay và không thể chịu đựng được tình trạng độc thân.

Trong khi một người điển hình cố gắng hàn gắn sau một mối quan hệ, thì Kẻ nghiện quan hệ nhanh chóng cố gắng tìm một người khác để lấp đầy khoảng trống, tuyên bố rằng họ đã 'kết thúc' mối quan hệ lãng mạn trước đó khi tất cả bạn bè của anh ta hoặc cô ta hoàn toàn chắc chắn rằng họ chắc chắn. không phải qua nó.

Những người nghiện quan hệ tìm kiếm sự chú ý và khao khát cảm giác lãng mạn hơn họ thậm chí còn khao khát một mối quan hệ lâu dài. Điều này khiến họ lý tưởng hóa hầu hết bất kỳ người nào khiến họ chú ý mà họ vô cùng mong muốn, và kết quả là Kẻ nghiện Mối quan hệ có thể có xu hướng chọn những mối quan hệ lạm dụng hoặc không lành mạnh.

Cũng có nguy cơ đối với những người hẹn hò với Người nghiện Mối quan hệ, bởi vì họ đang được sử dụng như một điểm trở lại cho Người nghiện, giúp họ thoải mái 'thoát khỏi' mối quan hệ trước đó của họ. Mối quan hệ của họ có thể trở nên vô cùng khó khăn vì Người nghiện quan hệ trước hết luôn khao khát sự chú ý và không nhất thiết phải có sự thân mật lành mạnh.

Điều này có thể dẫn đến đánh nhau kịch tính trong mối quan hệ và có thể kích hoạt ý định tự tử hoặc xu hướng tự làm hại bản thân nếu Người nghiện cảm thấy rằng họ không nhận được đủ sự quan tâm hoặc chăm sóc từ bạn đời của mình.

Ngoài ra, do bản chất tình cảm cao trong các mối quan hệ của Addict, việc hẹn hò thường diễn ra trong thời gian ngắn và các cuộc chia tay diễn ra rất nhanh chóng. Vòng quay mối quan hệ luẩn quẩn tiếp tục sau mỗi lần chia tay khi Người nghiện tìm kiếm sự chú ý từ một người mới, hy vọng tìm thấy 'một người', khi họ thực sự đang kiếm được một 'cao độ' có được trong mỗi mối quan hệ mới.

Giống như một cú đánh không bao giờ kết thúc, Những người nghiện các mối quan hệ ăn theo những đỉnh cao hưng phấn khi ở trong một mối quan hệ mới bắt đầu, nhưng lại trở nên thấp thỏm và tuyệt vọng mỗi khi mối quan hệ tan vỡ. Sau đó, họ thúc đẩy bản thân thử một mối quan hệ mới để tìm lại mức 'cao', chỉ để duy trì sự dao động qua lại của mức cao và mức thấp.

Mối quan hệ không bao giờ kết thúc đu đưa

Nguyên nhân nào gây ra chứng nghiện quan hệ?

Tại sao những người nghiện mối quan hệ lại như vậy?

Từ kinh nghiệm cá nhân của tôi, có nhiều lý do. Chúng có thể đã lớn, như tôi đã làm, rất nhút nhát và không có mối quan hệ cha mẹ ổn định. Bố mẹ luôn đánh nhau khi tôi lớn lên và đe dọa ly hôn hoặc những điều khủng khiếp khác.

Sau khi là một đứa trẻ nhút nhát trong thời thơ ấu của tôi, ở trường trung học, tôi cũng gặp khó khăn trong việc tìm kiếm một nhóm bạn ổn định. Mỗi năm cấp ba, nhóm bạn của tôi lại thay đổi. Bạn bè của tôi hoặc đã chuyển đi, tốt nghiệp trước tôi, hoặc bỏ tôi cho những người bạn khác. Sự cô đơn và tuyệt vọng của tôi có thể bắt nguồn từ đó.

Nếu không phải do trải nghiệm thời thơ ấu hoặc tuổi vị thành niên của Người nghiện, thì việc trở thành Người nghiện quan hệ cũng có thể đơn giản là một phần tính cách của người đó. Họ có thể gặp khó khăn trong việc kiềm chế cơn giận, có những kỳ vọng không thực tế đối với bản thân hoặc người khác, có vấn đề về ma túy hoặc rượu, có tiền sử lạm dụng và / hoặc có thể không phát triển các hành vi giải quyết vấn đề hoặc đối phó lành mạnh nói chung.

Những người nghiện quan hệ đều có một điểm chung: họ đều có lòng tự trọng rất thấp. Đó là lý do tại sao họ bám vào một chu kỳ vô tận của các đối tác lãng mạn để làm cho bản thân cảm thấy thoải mái. Những người nghiện quan hệ cảm thấy trống rỗng và không trọn vẹn nếu không có một người lấp đầy khoảng trống trong trái tim họ. Họ dựa vào lời khen ngợi, lời khen ngợi hoặc quà tặng từ đối tác của họ để nâng cao tinh thần.

Có rất ít nghiên cứu được thực hiện về việc liệu Nghiện Quan hệ như một khuynh hướng có liên quan đến di truyền hay không. Tuy nhiên, theo Hiệp hội Tâm thần Hoa Kỳ trong Sổ tay Thống kê Chẩn đoán phiên bản 5, có một chứng rối loạn tâm thần được chẩn đoán chính thức mà các bác sĩ tâm thần gọi là Rối loạn Nhân cách Ranh giới. Nó được liệt kê trong danh mục 'Cụm B' của các rối loạn nhân cách (xem đây để biết thêm về các rối loạn nhân cách).

Không phải tất cả Người nghiện Quan hệ đều được chẩn đoán mắc chứng Rối loạn Nhân cách Ranh giới. Ngược lại, không phải tất cả những người bị Rối loạn Nhân cách Ranh giới đều gặp vấn đề với Chứng nghiện Quan hệ mặc dù một số người mắc phải cả hai chứng bệnh này. Bị Rối loạn Nhân cách Ranh giới chỉ đơn giản là một yếu tố góp phần tiềm ẩn dẫn đến Nghiện Mối quan hệ.

Thật không may, tôi được bác sĩ tâm thần chính thức chẩn đoán mắc chứng Rối loạn Nhân cách Biên giới vào năm ngoái. Bác sĩ tâm lý cho biết tôi bị cả Rối loạn Lưỡng cực (được chẩn đoán năm 2008) và Rối loạn Nhân cách Ranh giới (được chẩn đoán vào năm 2016). Khi tôi nghe các chẩn đoán, tôi cảm thấy nó có ý nghĩa. Có cả lưỡng cực và ranh giới có thể đã góp phần khiến tôi trở thành một Kẻ nghiện Mối quan hệ.

Trước hết, Rối loạn Nhân cách Ranh giới là gì?

Ranh giới Nhân cách Rối loạn Nhân cách là một rối loạn tâm thần đặc trưng bởi các mối quan hệ không ổn định, nơi người bệnh trải qua cảm giác vô vọng và trầm cảm tột độ. Người bị Rối loạn Nhân cách Ranh giới có cảm giác lạc lõng và trống rỗng.

Cá nhân bị Borderline có thể có tâm trạng bốc đồng, suy nghĩ tự làm hại bản thân và có hành vi nguy cơ như sử dụng và lạm dụng rượu hoặc ma túy. Một triệu chứng có thể xảy ra cũng có thể là cảm giác phân ly, nơi một người 'tách ra khỏi thực tế trong một khoảng thời gian và tách khỏi môi trường xung quanh ngay lập tức của họ trong trạng thái catatonic. (Nhấp chuột đây để có mô tả đầy đủ trên Wikipedia.)

Còn về Rối loạn lưỡng cực thì sao? Nó có khá giống với Borderline không?

Rối loạn lưỡng cực có thể có các triệu chứng tương tự như Borderline, nhưng nó là một chứng rối loạn tâm thần hoàn toàn khác. Nó không phải là một chứng rối loạn nhân cách như Borderline. Đây là một chứng rối loạn tâm trạng đặc trưng bởi tính khí thất thường. Tâm trạng dao động qua lại từ giai đoạn hưng cảm và giai đoạn trầm cảm.

Giai đoạn hưng cảm của Lưỡng cực bao gồm các triệu chứng hưng phấn, tăng động, mất ngủ, quá tự tin, nói nhanh và không ngừng, cáu kỉnh và trong trường hợp nghiêm trọng, gặp ảo giác hoặc ảo tưởng. Mặt khác, giai đoạn trầm cảm bao gồm các triệu chứng tuyệt vọng, chán ăn hoặc ăn quá nhiều, rút ​​lui khỏi bạn bè và các hoạt động thú vị, khóc lóc, ý nghĩ tự tử và khó ngủ hoặc ngủ quên.

Tâm trạng lưỡng cực có thể dao động lên xuống đến cực điểm trong vài ngày, vài tháng hoặc vài năm và không thể kiểm soát được. Tuy nhiên, Rối loạn lưỡng cực có thể kiểm soát được bằng thuốc. (Nhấp chuột đây để có mô tả đầy đủ về Rối loạn lưỡng cực trên Wikipedia.)

Rối loạn lưỡng cực có khả năng là một rối loạn di truyền, trong khi Rối loạn Nhân cách Ranh giới là một dạng nhân cách nhiều hơn. Thật không may, tôi bị mắc kẹt với cả hai chẩn đoán.

Những chẩn đoán này không xác định tôi nhưng hầu hết thời gian, chúng mô tả tôi. Kết quả của việc mắc cả Rối loạn lưỡng cực và Rối loạn Nhân cách Ranh giới, cộng với những trải nghiệm tiêu cực của tôi khi lớn lên, tôi cuối cùng đã phát triển khuynh hướng nghiện Quan hệ.

Khao khát tình yêu và sự quan tâm

Lời cảnh báo: Đừng tự chẩn đoán!

Sẽ rất nguy hiểm nếu cố gắng chẩn đoán bản thân bị Rối loạn Nhân cách Ranh giới hoặc Rối loạn Lưỡng cực, hoặc bất kỳ loại rối loạn tâm thần nào cho vấn đề đó. Hầu hết mọi người đã trải qua một số loại tuyệt vọng, trầm cảm hoặc thay đổi tâm trạng trong cuộc đời của họ. Nhưng cố gắng chẩn đoán bản thân bị rối loạn tâm thần mà không có sự đánh giá của bác sĩ được cấp phép sẽ chỉ khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn.

Tôi chính thức được chẩn đoán mắc cả hai chứng rối loạn tâm thần nói trên tại văn phòng của một bác sĩ tâm thần được cấp phép. Với sự giúp đỡ của bác sĩ, tôi đã có thể xác định các rối loạn tâm thần của mình và có thể được tư vấn và dùng thuốc từ đó.

Tuy nhiên, Nghiện Mối quan hệ không chính thức là một chứng rối loạn tâm thần như Bipolar hay Borderline. Nghiện Mối quan hệ có thể được mô tả là một cách mà một số cá nhân đối phó với nỗi đau của họ, bằng cách trải qua một chu kỳ chia tay liều lĩnh và các mối quan hệ bốc đồng. Nó giống một kiểu hành vi hơn là một bệnh tâm thần.

Chuyện gì đã xảy ra với John: Sự bắt đầu của chứng nghiện các mối quan hệ của tôi

Tất cả bắt đầu với John *.

John là một Cơ đốc nhân Hàn Quốc mà tôi thực sự ngưỡng mộ. Tôi tự động bị thu hút khi đến xem buổi biểu diễn rap của anh ấy vào một đêm trong khuôn viên trường vào năm thứ nhất đại học. Anh ấy rất lôi cuốn trên sân khấu và bài hát rap của anh ấy cũng mang ý nghĩa Cơ đốc giáo sâu sắc! Bản thân là một Cơ đốc nhân, tôi đã yêu những lời nói nhẹ nhàng và thái độ lạnh lùng của anh ấy. Nhưng cảm giác này đã được định sẵn không dẫn đến đâu cả.

Flash trở lại trường trung học. Trước John, tôi chỉ hẹn hò với một người trong năm lớp 9 trung học của tôi khoảng ba năm rưỡi trước đó. Đó là Freddy *, người yêu thời trung học của tôi. Freddy và tôi không tồn tại lâu hơn một năm rưỡi.

Bố mẹ nói với tôi rằng tôi còn quá trẻ để có một mối quan hệ và chỉ muốn tôi hẹn hò sau đại học. Bạn nghe đúng đấy, bố mẹ Trung Quốc nghiêm khắc của tôi đã gây áp lực buộc tôi phải chia tay vì tôi phải tập trung vào việc học của mình. Nói ngắn gọn, cuộc chia tay của tôi với Freddy là điều tồi tệ nhất. Đó là điều tồi tệ nhất bởi vì tôi đã chọn làm theo ý muốn của cha mẹ mình và cuối cùng mất đi không chỉ một người bạn trai, mà cả người bạn thân nhất của tôi (Freddy) trong quá trình này.

Thật nhanh, bây giờ tôi đang học năm nhất đại học và hy vọng được hẹn hò với John. Đến lúc này, tôi nghĩ rằng mình đã được chữa lành khá nhiều khỏi nỗi trống vắng khi mất Freddy. Khoảng thời gian này, tôi đã lớn hơn ba tuổi rưỡi và hy vọng vào một điều gì đó lâu dài hơn. Đúng là tôi chưa học xong đại học, nhưng tôi đã hy vọng rằng bố mẹ tôi sẽ thay đổi suy nghĩ của họ về quy tắc 'không hẹn hò cho đến khi sau đại học'.

Nếu bạn có cha mẹ Trung Quốc truyền thống nghiêm khắc, bạn sẽ hiểu. Trong văn hóa Trung Quốc, gia đình và hiếu kính cha mẹ rất quan trọng, ngay cả khi đã trưởng thành. Người Trung Quốc coi trọng cuộc sống cộng đồng và đưa ra quyết định như một nhóm tập thể hơn là độc lập và cá nhân.

Các bậc cha mẹ truyền thống của Trung Quốc quan tâm nhiều hơn đến những gì người khác nghĩ về họ, hơn là ước mơ hay mong muốn của chính con họ. Có một yếu tố cá nhân và duy nhất, nhưng nó không được nhấn mạnh. Đúng hơn, tôn trọng các thành viên trong gia đình, đặc biệt là những người lớn tuổi, luôn được đặt lên hàng đầu.

Tôi không trách bố mẹ về chứng nghiện quan hệ của tôi. Họ muốn điều tốt nhất cho việc học của tôi và một lần nữa, họ nói với tôi rằng hãy đợi sau đại học cho đến nay. Tuy nhiên, lần này với John, họ đã đưa nó đến một thái cực khác.

Bởi vì John là người Hàn Quốc và tôi là người Trung Quốc, họ cấm tôi thậm chí nói chuyện với anh ấy hoặc làm bạn với anh ấy! Sự phân biệt chủng tộc trắng trợn này thực sự đến với tôi, và áp lực mà cha mẹ tôi đã đặt lên tôi tăng lên đến mức ngay cả chính John cũng bảo tôi đừng nói chuyện với anh ta. Mẹ của John người Hàn Quốc cũng vậy, không muốn anh lấy một người Trung Quốc! Và tôi đã ở đây, nghĩ rằng người Hàn Quốc và người Trung Quốc hoàn toàn ổn với nhau!

Mặc dù tôi không còn đổ lỗi cho cha mẹ về chứng rối loạn tâm thần của tôi, nhưng tôi vẫn đổ lỗi cho tình huống liên quan đến John vì chứng nghiện quan hệ của tôi.

Vào thời điểm đó, tôi không chỉ nhìn thấy John trong khuôn viên trường, mà tôi còn làm việc cùng với anh ấy. Cả hai chúng tôi đều có công việc Giáo viên Trường Thứ Bảy tại Trung tâm Giáo dục Mary Lake, dạy tiếng Anh cho trẻ nhỏ. Điều đó làm cho việc phớt lờ anh ta trên thực tế là không thể.

Một lần nữa, vì cố gắng làm vui lòng cha mẹ, tôi đã đánh mất một người bạn thân yêu, không chỉ là một người bạn đời tiềm năng. Nó xé nát trái tim tôi thành từng mảnh.

Thời gian trôi qua, tôi cố gắng phớt lờ John và giả vờ rằng anh ấy không còn là một phần trong cuộc sống của tôi. Tôi bị trầm cảm sâu sắc. Bỏ qua mong muốn của bản thân và làm theo mong muốn của cha mẹ trong khi sống trong nền văn hóa Canada độc lập và cá nhân đã khiến trái tim tôi tan nát. Tôi đang sống trong cả suy nghĩ truyền thống của Trung Quốc cũng như cố gắng sống ở một đất nước tự do, và hai nền văn hóa của tôi xung đột với nhau.

Cú sốc lớn nhất là khi một ngày nọ John đến gặp một nhóm bạn Cơ đốc của chúng tôi trong khuôn viên trường và nói với chúng tôi rằng anh ấy không còn là tín đồ nữa. Anh ta nói mẹ anh ta bắt anh ta quỳ xuống trước mặt bà, và bắt anh ta phải chọn Chúa hoặc bà ta. Cô sẽ đuổi anh ra khỏi nhà nếu anh tiếp tục chọn Chúa. Câu chuyện cực đoan, nhưng có thật.

Chúng tôi biết mẹ của John rất nghiêm khắc nhưng chúng tôi không nghĩ rằng bà sẽ buộc anh ấy phải dừng nhà thờ chỉ vì việc học của anh ấy đang gặp khó khăn. Chúng tôi không biết phải nói gì, vì John nói với chúng tôi rằng anh ấy chọn mẹ và việc học của mình vì đức tin của mình. Khi tôi nghe điều này, tim tôi như ngừng đập. Tôi thậm chí còn cảm thấy tồi tệ hơn về hoàn cảnh của mình, bởi vì dường như cha mẹ luôn có cách của họ.

Làm thế nào mà tất cả những điều này lại liên quan đến việc tôi trở thành một Kẻ nghiện Mối quan hệ? Đơn giản. Mối quan hệ tan vỡ với John là động lực khiến tôi nổi loạn chống lại cha mẹ mình. Tôi cảm thấy chán nản sau khi mất John, tôi bắt đầu muốn có bất kỳ mối quan hệ lãng mạn nào.

Tôi tự nhủ, nếu một cậu bé Hàn Quốc tốt như John và một cậu bé ngọt ngào tuyệt vời như Freddy không thể làm bố mẹ tôi hài lòng thì không ai làm được! Vì vậy, tôi cũng có thể đi vì bất cứ ai, không quan tâm đến ý kiến ​​của cha mẹ tôi! Đúng? Sai lầm.

Đỉnh cao hưng phấn của tình yêu

Vòng xoáy luẩn quẩn ngoài tầm kiểm soát

Ôi, nỗi kinh hoàng của chứng nghiện quan hện!

Trong suốt những năm tiếp theo, sau khi mất John, tôi đã hẹn hò với những người thuộc mọi tầng lớp mà không bao giờ tốt với tôi. Đầu tiên, tôi đã hẹn hò với Randy *, người mới ra tù, bị kết tội ấu dâm. Thành thật với Chúa, tôi không biết mình đang thực sự làm gì với bản thân. Tâm trí và trái tim tôi đã tan thành mây khói.

Anh ấy đã cho tôi sự quan tâm và chăm sóc, và tôi đã yêu điều đó. Anh ta nói với tôi rằng anh ta không quấy rối cậu bé đó, rằng đó là một lời buộc tội sai. Và tôi đã tin anh ấy. Anh ta thậm chí còn cố gắng chạm vào tôi một cách không thích hợp, và thật đáng buồn, tôi đã để anh ta. Tâm lý của tôi trở nên điên loạn và nổi loạn chống lại cha mẹ tôi như không có ngày mai. Sự sợ hãi xen lẫn tình yêu hóa ra lại là một sự kết hợp nguy hiểm.

Tôi muốn có tình yêu, nhưng tôi không biết tìm nó ở đâu. Tôi muốn có sự thân mật, nhưng tôi sợ không có ai cả. Tôi vừa sợ bố mẹ, vừa sợ không tìm được tự do trong cuộc đời mình. Tự do của tôi bị đặt không đúng chỗ, vì tôi đã đổ mình cho một người không xứng đáng với tình yêu của mình.

Giữa lúc mối quan hệ hẹn hò rắc rối của tôi với người tình cũ Randy, tôi đã suýt tự tử. Bố mẹ tôi rõ ràng đã khuyên tôi nên cắt đứt quan hệ với cái gọi là tội phạm nguy hiểm này, nhưng Randy bắt tôi phải nói dối họ về nơi ở của tôi. Mỗi ngày đều trở thành một trận gào thét giữa tôi và bố mẹ. Tôi cảm thấy tuyệt vọng.

Lúc đó tôi đang dùng thuốc điều trị lo âu do bác sĩ tâm thần kê đơn. Một ngày nọ, sau một trận la hét dữ dội, tôi nuốt ba viên thuốc thay vì một liều như bình thường, hy vọng có thể ngủ và quên đi bất cứ điều gì đã xảy ra. Tôi đã từng có cảm giác tuyệt vọng và muốn chết, nhưng biết rằng Chúa sẽ luôn có mục đích cho tôi, tôi cố gắng không uống cả chai thuốc.

Thay vào đó, tôi gọi cho người bạn mục sư của mình từ nhà thờ và nói với anh ấy rằng tôi đã sử dụng quá liều thuốc Zyprexa. Anh ấy và một phụ nữ khác từ nhà thờ lái xe đến nhà tôi và đảm bảo rằng tôi ổn. Họ đã kiểm tra với nhà thuốc và nói rằng liều của tôi cao hơn bình thường nhưng dường như không gây chết người. Nó chỉ làm cho tôi buồn ngủ và ngủ.

Cuối cùng tôi đã chia tay Randy, nhưng chu kỳ vẫn tiếp tục. Tôi nắm bắt được bất cứ ai sẽ chú ý đến tôi, và điều đó khiến tôi phải lòng mọi kiểu con trai. Những người đã sử dụng tôi, những người quan tâm đến tôi, và hơn hết, những người không có điểm chung với tôi. Tôi đi vì bất cứ ai sẽ cho tôi cơ hội, và tôi không quan tâm liệu họ có phải là một cặp đấu tốt hay không.

Những chàng trai này có thể đã nhìn thấy sự thuần khiết và vẻ đẹp trong tôi, nhưng họ ngạc nhiên: Tôi luôn thăng trầm, trải qua những cảm xúc tột cùng và luôn gặp rắc rối trong tâm trí của chính mình.

Một trường hợp đáng nhớ là Christo *, một người đàn ông Hy Lạp kiêu hãnh với tính cách sôi nổi và hoang dã. Tôi nói 'trường hợp điển hình' bởi vì đó là ví dụ hoàn hảo về một người không có điểm chung với tôi, nhưng tôi yêu sự hoang dã của anh ấy và khao khát được tự do với anh ấy. Anh ấy là bạn của Gloria, người bạn thân của tôi, và đêm đầu tiên tôi ngồi trên xe của anh ấy, anh ấy đã giữ tôi nghe câu chuyện cuộc đời anh ấy cho đến tận 3 giờ sáng. Rõ ràng một lần nữa, tôi lại gặp rắc rối với bố mẹ mình.

Nếu tôi sống độc lập thì đó sẽ là một câu chuyện hoàn toàn khác, nhưng suốt thời gian qua, tôi vẫn ở dưới mái nhà của bố mẹ tôi, và theo quan điểm của họ, cũng thuộc thẩm quyền của họ. Về nhà lúc 3 giờ sáng sau khi tôi đi cùng một người hoàn toàn xa lạ khiến họ vô cùng lo lắng. Nhưng đã quá trễ rồi. Tôi đã yêu Christo và chia sẻ những nụ hôn dài nồng nàn. Thậm chí không biết đủ về anh ấy, tôi đã đồng ý hẹn hò với anh ấy.

Christo chơi nhạc rock lớn, có quan điểm tôn giáo và chính trị cực đoan, và luôn bị thúc đẩy bởi sự tức giận và đam mê. Tôi đã mời anh ấy đến nhà thờ của tôi và anh ấy rất thích, mặc dù anh ấy không cùng quan điểm. Anh ấy đưa tôi đi xem phim, và anh ấy kể cho tôi nghe về công việc của anh ấy, những người tình trong quá khứ của anh ấy, gia cảnh của anh ấy và khao khát có được một người phụ nữ xinh đẹp để lấp đầy cuộc sống của anh ấy.

Tôi đã chia tay với Christo tổng cộng ba lần. Mỗi lần tôi biết tôi đã làm tan nát trái tim anh ấy nhưng tôi vẫn không ngừng căng thẳng không biết đâu là điều đúng đắn phải làm. Tâm trí tôi nói không, nhưng trái tim tôi nói có. Không có ý nghĩa gì khi ở bên anh ấy, nhưng tôi cảm thấy tốt khi ở bên anh ấy. Tôi bị thu hút bởi ánh mắt ngọt ngào của anh ấy, tính cách điên rồ của anh ấy, và cảm giác tự do giả tạo mà tôi đã trải qua khi tôi lái xe của anh ấy, quên đi thế giới.

Anh ấy đã đưa tôi trở lại mỗi khi tôi chia tay với anh ấy, hy vọng rằng cuối cùng tôi sẽ chọn ở bên anh ấy. Nhưng cuối cùng tôi đã để lý trí chiến thắng trái tim mình. Christo và tôi đã xong. Tôi biết chúng tôi không có điểm chung nào và anh ấy không phù hợp với tôi, mặc dù tính cách 'hoang dã và tự do' của anh ấy đã thu hút tôi về phía anh ấy.

Trong trường hợp của Christo, bạn có thể thấy tôi chắc chắn là một kẻ nghiện quan hệ. Việc cố gắng chia tay nhưng lại quay trở lại mối quan hệ cho thấy tôi đang không ngừng chống lại chính mình. Tôi nên làm điều đúng đắn hay điều mà tôi cảm thấy tốt? Đó là câu hỏi trăn trở trong tâm trí tôi hàng ngày trong suốt những năm nghiện ngập kinh hoàng đó.

Mặc dù mối quan hệ với Randy có vẻ không tồi tệ như mối quan hệ với người từng bị kết án, nhưng thói quen mất kiểm soát của tôi vẫn tiếp diễn và tôi biết được ai có thể giúp tôi cảm thấy được yêu thương. Tôi chỉ đơn giản muốn cảm thấy được yêu.

Cách tôi được trợ giúp: Không bị nghiện các mối quan hệ

Tôi sẽ không gặp rắc rối để kể cho bạn nghe về tất cả những mối tình tan vỡ của tôi, nhưng tôi sẽ nói với bạn điều này. Kiểu sống hẹn hò không ngừng nghỉ này hoàn toàn hủy hoại. Nó làm tổn thương chính mình và nó làm tổn thương những người tôi đã ở cùng. Và tôi biết nó đang hủy hoại tôi, nhưng tôi không thể ngăn chặn nó.

Nghiện Mối quan hệ cần được tư vấn và giúp đỡ chuyên nghiệp. Bạn bè có thể nói tất cả những gì họ muốn nhưng tôi sẽ không nghe lời khuyên của họ cho dù họ có khôn ngoan đến đâu. Tôi bị mắc kẹt trong một vòng luẩn quẩn, một con tàu lượn của cảm xúc mà tôi cảm thấy bế tắc khi cưỡi trên đó. Tôi đã quay ngoài tầm kiểm soát. Tôi đã cố gắng xuống tàu lượn siêu tốc này, nhưng chuyến đi cảm giác mạnh đã khiến tôi bị bó buộc.

Tôi đã giấu những rắc rối trong mối quan hệ điên rồ của mình với rất nhiều bạn bè trong nhà thờ của tôi. Vào thời điểm đó, tôi thậm chí còn là người lãnh đạo cuộc nghiên cứu Kinh Thánh và những người thân cận với tôi biết tôi đang đứng trước cuộc chiến. Tôi tỏ ra mạnh mẽ và là 'Christian-y' đối với nhiều người, nhưng sâu bên trong, tôi lạc lối một cách vô vọng.

Những người bạn thân của tôi biết rằng mặc dù bề ngoài tôi mạnh mẽ và đang phục vụ tại nhà thờ, nhưng sâu bên trong tôi đang bị rạn nứt bởi một áp lực rất lớn. Một áp lực bắt nguồn từ mong muốn của cha mẹ tôi và cố gắng trở nên hoàn hảo cho họ. Một áp lực mà tôi tự đặt lên mình khi phải tìm ra 'một trong hai'. Một áp lực không thể chịu đựng được giữa việc cố gắng trở thành một 'cô con gái hoàn hảo' và khao khát được 'hoang dã và tự do'. Giống như một cái nồi áp suất bị rò rỉ hơi nước, bằng cách nào đó tôi phải xả hết hơi. Đó là cách tôi trở thành một người nghiện.

Phải mất 10 năm tư vấn và những cú ngã tồi tệ trước khi tôi rút ra được bài học. Tôi phải biết rằng một số kiểu đàn ông không tốt cho tôi. Ồ vâng, tôi đã học nó một cách khó khăn. Tôi bắt đầu nhận ra ai thực sự yêu tôi và khỏe mạnh cho tôi. Mặc dù tôi vẫn gặp khó khăn khi độc thân, nhưng sự lựa chọn của tôi về các chàng trai dần tốt hơn.

Tôi đã học được thông qua tư vấn cách tìm ra danh tính của mình và thiết lập lại lòng tự trọng của mình để không phải phụ thuộc vào một chàng trai làm điều đó cho mình. Cuối cùng tôi có thể bắt đầu cảm thấy thực sự tự do sau khi tìm được các nữ trị liệu giỏi để trò chuyện. Tôi trưởng thành hơn khi tôi coi trọng sự tỉnh táo và sức khỏe tinh thần của mình hơn là những hành vi ham muốn sự chú ý, tìm kiếm cảm giác mạnh.

Niềm tin đã giúp tôi vượt qua cơn nghiện này. Tôi nhận ra rằng đức tin của mình đang giúp tôi tha thứ cho bản thân, tìm thấy sự bình yên bên trong và cảm nhận được tình yêu từ Quyền năng cao hơn của mình mà trước đây tôi không cảm nhận được. Mặc dù tôi hiểu không phải ai cũng muốn theo đạo, nhưng cá nhân tôi chọn phụ thuộc vào đức tin của mình để giúp tôi vượt qua. Tôi đã nhận được sự giúp đỡ từ Quyền năng cao hơn của mình để giải phóng bản thân khỏi chu kỳ nghiện ngập và đau đớn. Đồng thời, cộng đồng Cơ đốc của tôi đã cầu nguyện và quan tâm đến tôi mà không phán xét. Sự hỗ trợ của họ đã giúp tôi chinh phục cơn nghiện của mình.

Bây giờ, tôi đang có một mối quan hệ lành mạnh với một người đàn ông Cơ đốc tuyệt vời. Tôi không chọn anh để làm vui lòng bố mẹ, cũng không chọn anh chỉ đơn giản là lấp đầy một khoảng trống trong trái tim tôi. Lần này, sau 10 năm trải qua cơn nghiện luẩn quẩn, tôi đã già và khôn hơn. Tôi đã thoát khỏi những hành vi gây nghiện của mình và bắt đầu tìm kiếm những mối quan hệ ổn định với những người lành mạnh, cho dù đó là tình bạn hay mối quan hệ lãng mạn. Bây giờ tôi biết tốt hơn hết là nên bảo vệ trái tim mình và sáng suốt trong việc chọn ai làm bạn đời.

Tôi chọn Brian vì anh ấy là một người đàn ông chu đáo, nhân ái và yêu thương. Tôi chọn anh ấy vì tôi cảm thấy thoải mái khi ở bên cạnh anh ấy và trải nghiệm lần đầu tiên trong mối quan hệ với một người có nhiều điểm chung với tôi. Nhân tiện, bố mẹ tôi cũng rất vui với anh ấy. Ở tuổi 29 chín muồi, tôi có thể thành thật mà nói rằng tôi nghĩ đây là điều duy nhất.

Brian và tôi nói chuyện với nhau một cách bình tĩnh, và anh ấy biết rất rõ về những rối loạn tâm thần của tôi. Anh ấy ủng hộ tôi và hiểu tôi về mọi mặt. Chúng ta cùng nhau cầu nguyện và cùng nhau vui vẻ. Chúng tôi không phán xét và chúng tôi chia sẻ những giấc mơ tương tự.

Mối quan hệ này khác với bất kỳ mối quan hệ thoáng qua nào khác mà tôi từng có. Brian và tôi đã có 5 năm tình bạn như một nền tảng ổn định trước khi chúng tôi bắt đầu hẹn hò, vì vậy anh ấy biết tôi qua những năm tôi mắc bệnh tâm thần và vẫn chấp nhận tôi vượt qua tất cả. Anh ấy nhìn thấy tấm lòng quan tâm của tôi và không tập trung vào những nét tiêu cực của tôi.

Tôi rất biết ơn vì cuối cùng tôi đã thoát khỏi vòng nghiện quan hệ nhờ sự giúp đỡ và hỗ trợ của tư vấn tâm lý. Nhưng không phải ai cũng may mắn như tôi. Vẫn còn đó những người đang mắc kẹt trong vòng quay của những cuộc chia tay và những mối quan hệ không ổn định, không lành mạnh. Nếu đây là bạn, tôi cầu xin bạn tìm kiếm sự giúp đỡ.

Khi tình yêu làm tổn thương bạn nhiều hơn điều đó giúp ích cho bạn, và khi bạn chạy theo những cảm xúc lãng mạn hơn là một mối quan hệ lâu dài, điều đó không tốt cho cả bạn và người bạn đang hẹn hò. Tôi không đổ lỗi, chỉ nói sự thật từ kinh nghiệm cá nhân. Nghiện Mối quan hệ có thể khiến bạn có ý định tự tử và tự làm hại bản thân, và tôi sẽ không muốn bất cứ ai trải qua điều đó trong đời.

Có hy vọng cho bạn nếu bạn nghĩ rằng bạn là một kẻ nghiện quan hệ. Có sẵn sự trợ giúp và bạn có thể tìm thấy các nhà trị liệu tâm lý ở mọi thành phố lớn ở Bắc Mỹ.

Nếu bạn cảm thấy tự tử vì Nghiện Mối quan hệ hoặc vì bất kỳ lý do nào khác, bạn có thể gọi cho Đường dây nóng Tự tử. Chỉ mất vài giây để Google Tìm kiếm Đường dây nóng về Tự tử trong khu vực của bạn. Bạn cũng có thể tìm kiếm một nhà trị liệu tâm lý được cấp phép trên Google tại thành phố hoặc thị trấn của bạn. Tôi mong bạn tìm kiếm sự giúp đỡ mà bạn rất cần.

Nghiện quan hệ không có gì vui. Đã đến lúc tạm dừng cuộc hành trình hồi hộp và bắt đầu cuộc sống ổn định. Tôi thú nhận rằng tôi là một người nghiện - nhưng tôi từ chối để cơn nghiện cai trị cuộc sống của mình.

Bây giờ, tôi có thể sống tự do. Tôi sẽ xuống xích đu và đi bộ trên mặt đất ổn định. Tương lai của tôi tươi sáng và khỏe mạnh, và tôi hy vọng của bạn cũng vậy.

---------------

* Tên đã được thay đổi để duy trì tính bảo mật.

Cách tốt nhất để được trợ giúp cho Chứng nghiện Quan hệ là gì?

• Hỗ trợ từ bạn bè
• Tâm lý trị liệu
• Thuốc
• Giúp đỡ tinh thần
• Học hỏi từ những sai lầm trong quá khứ

Sai lầm trong các mối quan hệ