Cách đối phó với người phối ngẫu thường xuyên chỉ trích bạn

Cuộc hôn nhân lý tưởng chứa đựng sự giao tiếp lành mạnh giữa hai đối tác; tuy nhiên, dung lượng cho các kênh này không phải lúc nào cũng rõ ràng và mở. Thực tế là mọi cuộc hôn nhân đều có lúc trải qua những thử thách, và nhiều người trong chúng ta đã phải chịu đựng những lời nhận xét mỉa mai và / hoặc phàn nàn của người bạn đời của mình ít nhất là hết lần này đến lần khác. Thật không may, một số người đang ở trong tình huống mà các bình luận tiêu cực luôn hướng về họ.

Sống với một người vợ / chồng luôn thấy có lỗi có thể rất khó khăn và đau khổ. Điều quan trọng đối với tình cảm và sức khỏe tinh thần của bạn là tìm cách xử lý tình huống. Có thể lấy lại sự hòa hợp khi cả hai các bên tự trang bị cho mình các công cụ để giao tiếp rõ ràng và tôn trọng.

Tại sao vợ / chồng của tôi lại rất quan trọng

Có thể vừa hữu ích vừa hy vọng khi nhận ra rằng hầu hết (nếu không phải là tất cả) những nhận xét phê bình của vợ / chồng bạn thực sự ít liên quan đến bạn. Điều đó có thể khó tin khi các bình luận luôn nhắm vào hướng của bạn. Điều quan trọng cần nhớ là một số người nghĩ rằng cách của họ tốt hơn trong khi những người khác thực sự tin rằng họ đang có ích

Sự thật là bất cứ ai nhận lỗi với người khác thường không hài lòng với bản thân và cuộc sống của họ. Họ đối phó với những cảm giác không mong muốn này bằng cách chiếu chúng vào người bạn đời của họ. Có lẽ người bạn đời của bạn đã lớn lên với một bậc cha mẹ quan trọng và học cách giao tiếp theo cách đó. Hoặc có thể họ đang mang trong mình những nỗi uất hận hay tiếc nuối không thành lời từ nhiều năm trước.

Nếu vợ / chồng của bạn đủ chín chắn để nhìn vào gương và thừa nhận lý do thực sự của cơn giận, cuộc hôn nhân của bạn sẽ thay đổi theo chiều hướng tốt hơn. Nếu không, bạn vẫn cần hiểu sự không hài lòng rất có thể không phải về những gì bạn làm hoặc không làm, và nếu bạn không ở đó, rất có thể người khác sẽ nghe thấy những lời bình luận.

Đặt ranh giới cho chính bạn

Khi tất cả được nói và làm, không có lý do gì cho hành vi xấu. Người phối ngẫu của bạn có trách nhiệm đối xử với bạn là tôn trọng cảm xúc của bạn và đối xử với bạn một cách cẩn thận. Khi điều đó không xảy ra, đã đến lúc bạn phải thay mặt mình hành động.

Người ta nói rằng việc thiết lập ranh giới cá nhân lành mạnh cũng giống như việc xây dựng một hàng rào vững chắc xung quanh ngôi nhà của bạn — nó giữ cho tài sản của bạn được an toàn. Một phần của việc chăm sóc bản thân là không để bất kỳ ai lấy đi cảm giác tự trọng của bạn. Đó là nơi xuất hiện ranh giới.

Đặt ra ranh giới không có nghĩa là loại người khác ra khỏi cuộc sống của bạn, nó chỉ đơn giản có nghĩa là bạn sẽ suy nghĩ về những người và hành vi mà bạn cho phép để cứu bản thân khỏi những tổn thương không đáng có. Nếu bạn trung thành với việc duy trì 'hàng rào' của mình, điều đó sẽ dạy cho cả bạn và người bạn đời của bạn cách sống lành mạnh hơn.

Cách truyền đạt ranh giới của bạn

Thiết lập ranh giới rõ ràng có thể khó, nhưng với thực hành, bạn có thể học được. Thực hành với các chiến lược sau:

• Sử dụng câu lệnh 'I'. Điều này giúp bạn tập trung vào bạn và sẽ không giống như một lời buộc tội đối với người khác.
• Đừng tham gia với đối tác của bạn khi họ đang giận dữ. Đừng cố nói với họ về tâm trạng của họ, chỉ cần thông báo cho họ biết rằng bạn nhận ra rằng họ đang buồn và sẽ nói chuyện với họ khi họ bình tĩnh hơn.
• Sử dụng một giai điệu nhẹ nhàng hơn. nếu bạn la hét hoặc khóc, người phối ngẫu của bạn có thể chỉ nghe thấy cảm xúc và bỏ lỡ ý bạn muốn đưa ra.
• Lạc quan lên. Đặt ra ranh giới có thể không cảm thấy tốt ngay lập tức, nhưng đó là một điều tốt cho cả hai bạn.
• Đừng cố ép buộc kết quả. Lời nói của bạn có thể được đón nhận, hoặc người bạn đời của bạn có thể phản ứng bằng sự tức giận. Đó không phải là trách nhiệm của bạn. Hãy nhạy cảm nhưng hãy vững vàng.

Lùi lại một bước khỏi cảm xúc tức thì

Thật khó để tách khỏi những cảm xúc mạnh mẽ, đặc biệt là những cảm xúc tiêu cực, nhưng việc nói hoặc hành động từ nơi bị tổn thương rất có thể sẽ chỉ khiến bạn và đối tác của bạn rơi vào một cuộc xung đột đau đớn thay vì giúp nhau tiến lên.

Thay vào đó, hãy tập suy nghĩ khách quan về từng lời chỉ trích mà vợ / chồng bạn đưa ra. Xác định xem nhà phê bình được cho là mang tính xây dựng hay phá hoại. Một lần nữa, điều này rất khó thực hiện giống như nhận xét đình công, nhưng tại một số điểm, bạn phải xem xét xem lời phê bình có chính đáng hay không. Đánh giá trung thực tình huống và phần của bạn trong đó. Tự hỏi bản thân xem liệu bạn có đang làm bất cứ điều gì, cố ý hay không, có thể khiến người bạn đời của bạn khó chịu hoặc khiến họ cảm thấy không được tôn trọng.

Tùy thuộc vào bối cảnh, đôi khi tốt nhất nên để nhận xét trôi qua sau đó tạo cảnh. Hít thở sâu hoặc đi bộ sảng khoái để có cho mình giây phút tỉnh táo trước khi đối đầu với đối tác.

Bất kỳ kẻ ngốc nào cũng có thể chỉ trích, lên án và phàn nàn nhưng cần có tính cách và sự tự chủ để thấu hiểu và tha thứ.

- Dale Carnegie

Phản hồi của Pareve: Nhận thức về cách bạn phản ứng

Một phản ứng phổ biến nhất của chúng ta đối với các cuộc tấn công là chiến đấu hoặc phản ứng bay tự động. Đánh nhau theo đúng nghĩa đen là kích động một cuộc tranh cãi bằng cách ném một cú đá vào người bạn đời của bạn. Chuyến bay liên quan đến việc thư giãn, cho dù bằng cách rời khỏi phòng về mặt thể chất, hay rút lui về mặt tình cảm. Cả hai phản ứng chỉ nhằm mục đích kéo dài sự căng thẳng giữa bạn và đối tác của bạn.

Một lựa chọn tốt hơn để thử là cái mà tác giả Yehudis Karbal gọi là Phản hồi của người khác - một phương pháp ghi nhận nhận xét của vợ / chồng bạn trong khi vẫn giữ thái độ trung lập. Nó cho thấy bạn đang lắng nghe đối phương trong khi dành thời gian để bình tĩnh trước khi trực tiếp giải quyết những lời chỉ trích. Những phản hồi này tử tế hơn và hiệu quả hơn cho cả hai bên. Họ tránh tham gia vào các cuộc tranh giành quyền lực và thay vào đó đưa ra một cách tiếp cận mới cho các giải pháp. Tôi đã bao gồm các nhận xét phản biện ví dụ bên dưới cũng như Phản hồi thích hợp của Pareve.

Phê bình nghiêm trọng	Phản hồi Pareve
'Bạn không giữ cho ngôi nhà này đủ sạch sẽ.'	'Bạn có thể đúng.'
'Chúng tôi phải có một chiếc xe mới hơn.'	'Đó là điều cần suy nghĩ.'
'Tôi ước bạn giống bố / mẹ của tôi hơn.'	'Tôi không thích so sánh.'
'Bạn lấy ý tưởng ngu ngốc đó từ đâu?'	'Tôi không chắc.'
'Bạn thật lộn xộn. Bạn cần phải cùng nhau hành động. '	'Tôi cũng nhận thấy điều đó.'

Tránh đấu khẩu bằng cách sử dụng các câu trả lời nhẹ nhàng.

Trang bị kiến ​​thức cho bản thân

Một trong những cách tốt nhất để chăm sóc bản thân trong tình huống khó khăn là hiểu rõ hơn về nó. Có rất nhiều sách có thể giúp bạn bắt đầu hiểu những gì đang xảy ra trong cuộc hôn nhân của bạn và những gì bạn có thể làm. Dưới đây là một số tiêu đề bạn có thể đọc:

Đối tác quan trọng bởi Michelle Skeen, PsyD

Khi bạn đang ở trong một mối quan hệ với một đối tác quan trọng - một người liên tục đổ lỗi cho bạn và giữ bạn theo những tiêu chuẩn không thực tế - bạn có thể cảm thấy bị bỏ rơi, không xứng đáng và không hạnh phúc. Bạn có thể bắt đầu tự hỏi liệu mình có bao giờ đủ tốt cho đối tác của mình không. Hướng dẫn này có thể giúp bạn sửa chữa mối quan hệ của mình bằng cách tìm hiểu tận gốc lý do tại sao đối tác chỉ trích bạn để cả hai có thể xây dựng mối quan hệ hợp tác yêu thương và hỗ trợ hơn.

Trích từ Amazon.

Tình trạng nguy kịch bởi James A. McMenis

Tất cả mọi người, ở một số điểm, đã xử lý tiêu cực và chỉ trích. Sự chỉ trích đang tàn phá các cuộc hôn nhân, các mối quan hệ và xã hội. Điều quan trọng là phải hiểu tinh thần phản biện, cách thức hoạt động và kết quả mà nó tạo ra. Trong cuốn sách này, Mục sư James A. McMenis đã nhấn mạnh một cách chu đáo về mức độ nguy hiểm của một tinh thần chỉ trích khi nó xoáy vào sự tức giận và oán giận.

Trích từ Amazon.

Tôi nghe bạnbởi Michael S. Sorensen

Cho dù bạn đang tìm cách cải thiện mối quan hệ với vợ / chồng của mình, điều hướng các cuộc trò chuyện khó khăn tại nơi làm việc hay kết nối ở cấp độ sâu hơn với bạn bè và gia đình, cuốn sách này cung cấp các kỹ thuật đơn giản, thiết thực, đã được chứng minh để cải thiện bất kỳ mối quan hệ nào trong cuộc sống của bạn.

Trích từ Amazon.

Cân nhắc Tìm sự trợ giúp của Chuyên gia, Lý tưởng nhất là Cặp đôi

Tư vấn có thể là một nguồn hỗ trợ tuyệt vời cho bất kỳ ai đang trải qua thời kỳ khó khăn. Đôi mắt và đôi tai khác có thể mang lại cho bạn và người bạn đời của bạn những hiểu biết mới về bản chất chỉ trích của anh ấy hoặc cô ấy.

Ngay cả khi vợ / chồng của bạn không tham dự, bạn có thể được hưởng lợi rất nhiều từ việc nói chuyện với một người hiểu động lực của một cuộc hôn nhân. Bạn cũng có thể tìm hiểu thêm về các mẫu và phản hồi của riêng bạn. Chỉ cần biết người khác công nhận và đồng cảm với cuộc đấu tranh của bạn là bạn có thể khích lệ.

Liệu pháp Tập trung vào Cảm xúc (EFT) là một mô hình hiệu quả trong việc giảm bớt sự ngắt kết nối và khoảng cách trong các mối quan hệ. Phương pháp tiếp cận xem xét nguyên nhân gốc rễ của vấn đề cần được giải quyết để loại bỏ các chu kỳ chỉ trích tiêu cực. Mục đích là đưa những cảm giác dễ bị tổn thương lên hàng đầu. Điều này liên quan đến việc tạo ra một không gian an toàn để khám phá những phần mềm của não và những cảm giác tương ứng của nó.

Khóa học hôn nhân cũng có thể có những tác động tích cực đến cách bạn và đối tác của bạn giao tiếp.

Không nên làm gì khi đối mặt với sự chỉ trích của đối tác

• Tránh thôi thúc chống trả - Phản đối từ lập trường phản động gửi thông điệp rằng ở đó Là một cái gì đó để chứng minh cho người phối ngẫu của bạn.
• Đừng bao giờ đổ lỗi cho sự bất hạnh của đối tác của bạn - Xác nhận danh tính của bạn bằng cách ít phụ thuộc hơn vào sự chấp thuận của họ.
• Đừng tự đặt mình để bị chỉ trích - Không thực hiện lời hứa và hạ thấp người khác là một cách chắc chắn để mời gọi những lời chỉ trích (có bảo đảm hay không.)
• Đừng tập trung hoàn toàn vào những điều phủ định - Ám ảnh về điều tiêu cực sẽ chỉ làm phức tạp thêm các vấn đề giữa bạn và đối tác của bạn. Thực hành cân bằng tiêu cực với những suy nghĩ và xu hướng tích cực.

Làm thế nào để bạn xử lý chỉ trích?

• Tôi không để nó làm phiền tôi — đó là vấn đề của họ.
• Tôi cảm thấy khó chịu khi nó xảy ra, nhưng điều đó sẽ mất dần sau một thời gian.
• Tôi cảm thấy xấu hổ, và tôi phải xin lỗi hoặc giấu diếm.