Thế tiến thoái lưỡng nan của một người theo chủ nghĩa hoàn hảo - Tất cả chúng ta đều sai trái và điều đó ổn

Nhu cầu trở nên hoàn hảo

Chúng tôi là những nhà phê bình tồi tệ nhất và khắc nghiệt nhất của chúng tôi. Tôi nghĩ rằng trong sâu thẳm, tất cả chúng ta đều có một chút 'cầu toàn' bên trong mình.

Nhưng tại sao chúng ta muốn và cảm thấy cần phải 'hoàn hảo?' Tại sao chúng ta quá chỉ trích bản thân?

Nói từ kinh nghiệm và suy nghĩ của bản thân, tôi nghĩ rằng tôi cảm thấy cần phải trở nên hoàn hảo bởi vì tôi cảm thấy tốt khi tôi biết mình đã làm hết sức mình và cống hiến 100% - cho dù đó là viết một bài báo, nấu ăn, hiệu suất của tôi trong công việc hay cống hiến tất cả những gì tôi có thể trong các mối quan hệ của mình.

Khi tôi đã cố gắng hết sức và biết rằng tôi đã cống hiến hết 100% sức lực của mình, điều đó mang lại cho tôi sự an tâm, cảm giác chắc chắn hay cảm giác 'an toàn'.

Yên tâm và đảm bảo, bởi vì tôi đã cho nó tất cả những gì tôi có ...

Có thể, chỉ có thể, mọi người sẽ yêu thích bài báo tôi đã viết và sẽ để lại cho tôi những bình luận tốt đẹp, ủng hộ và an ủi để khẳng định sự cố gắng và chăm chỉ của tôi.

Có thể, chỉ có thể, gia đình tôi sẽ đánh giá cao bữa ăn công phu mà tôi đã chuẩn bị cho bữa tối và tất cả chúng ta sẽ có một khoảng thời gian tuyệt vời để chia sẻ những câu chuyện bên bàn ăn.

Có thể, chỉ có thể, sếp sẽ công nhận những nỗ lực của tôi, làm việc vượt trên cả những gì mong đợi ở tôi và sẽ thưởng cho tôi một lời khen có cánh và đánh giá cao hơn những đề xuất và ý kiến ​​của tôi.

Có thể, chỉ có thể, vợ / chồng / bạn gái / bạn trai của tôi, sẽ chú ý đến tôi hơn, để ý và khen ngợi bộ tóc mới của tôi, số cân mà tôi đã giảm được hoặc đơn giản là, không vì lý do gì cả, chỉ cần nắm tay tôi và cho tôi. một nụ hôn nhẹ trên má hoặc trán của tôi.

Tôi nghĩ rằng tôi không thể không cố gắng trở thành một 'người cầu toàn', không phải vì 'người cầu toàn' mà vì trong sâu thẳm ...

Tôi muốn được thích (bởi người khác).
Tôi muốn cảm thấy được đánh giá cao (bởi những người khác).
Tôi cần xác nhận (từ những người khác).

Thứ bậc nhu cầu của Abraham Maslow

Trong Hệ thống phân cấp nhu cầu của Abraham Maslow, ngay trên 'nhu cầu sinh lý', là các nhu cầu 'an toàn', 'yêu và thuộc về' và 'lòng quý trọng'.

Tôi yêu Abraham Maslow và mặc dù mô hình này là một mô hình trực quan tốt về nhu cầu quan trọng nhất của chúng ta, tôi cũng tin rằng nó không đơn giản như 'leo lên một cái thang', mà một khi các nhu cầu ở cấp thấp hơn được đáp ứng, chúng ta có thể làm việc ở cấp độ tiếp theo và cấp độ tiếp theo, v.v.

Tôi nghĩ rằng nhu cầu được yêu thương và thuộc về ảnh hưởng đến khả năng đáp ứng nhu cầu sinh lý của chúng ta, tác động đến mức độ mà chúng ta cảm thấy an toàn và ảnh hưởng đến cơ hội đạt được nhu cầu của chúng ta; rằng nhu cầu cảm thấy yêu thương và thuộc về, nhu cầu cảm thấy được chấp nhận, chảy qua tất cả các cấp của hệ thống phân cấp nhu cầu.

Một đứa trẻ sơ sinh (khỏe mạnh hoặc khác) có thể có tất cả các nguồn lực để đáp ứng nhu cầu sinh lý của nó - thức ăn, quần áo ấm và nơi ở, nhưng sẽ phát triển tốt hơn khi có sự quan tâm yêu thương của cha / mẹ.

Trẻ em cũng như người lớn vẫn thích thú và có thêm động lực để biểu diễn trong một buổi hòa nhạc hoặc một vở kịch nếu họ nhìn thấy cha mẹ hoặc bạn đời của mình trong khán giả.

Khi bị bệnh, chúng ta cảm thấy dễ chịu hơn và chữa lành nhanh hơn dưới sự chăm sóc của một chuyên gia y tế nhân ái hơn là dưới sự giám sát của một bác sĩ có năng lực, người thiếu lòng nhân ái và hầu như không nhớ tên của chúng ta.

Mẹ Teresa, Người làm phép lạ, không phải là bác sĩ hay y tá, nhưng mẹ chắc chắn đã chữa lành và cho phép hàng trăm người sống một cuộc sống nhân phẩm bằng tình yêu thương chân thành và vô điều kiện của mẹ dành cho người nghèo, người bệnh, người vô gia cư và những người không mong muốn. '

Và cá nhân tôi, dù mẹ đã qua đời, tôi vẫn thấy cần phải gọi cho bà để bà có thể đọc bài báo gần đây nhất mà tôi đã viết hoặc kể cho bà nghe về một lời khen tuyệt vời mà một khách hàng đã gửi email cho tôi. Tôi vẫn đau đớn khi nhìn thấy sự tự hào và vui mừng trên khuôn mặt của cô ấy khi tôi kể cho cô ấy những khoảnh khắc 'thành công' của tôi.

Ngay cả bây giờ, khi tôi bị đau bụng hoặc một giấc mơ xấu, tôi vẫn ước có Mẹ ở bên để có thể xoa thuốc mỡ lên bụng tôi hoặc ôm tôi khi tôi sợ hãi. Tôi luôn cảm thấy rằng đó không hẳn là loại kem làm tôi hết đau bụng, mà là bàn tay ấm áp của mẹ.

Vấn đề là, tất cả chúng ta đều cần xác nhận, chấp thuận, cảm thấy được chấp nhận, yêu thích, muốn, cần, và không sao cả. Mày không đơn độc. Ở một khía cạnh nào đó, bạn cũng có ý kiến ​​chuyên gia của Maslow về chủ đề này, bởi vì suy cho cùng, bạn chỉ đơn thuần là con người, đang cố gắng đáp ứng nhu cầu.

Quản lý sự thất vọng, từ chối và kỳ vọng

Vì thế...

... bạn luôn cống hiến 100% sức lực của mình trong công việc;
... lao động nhiều giờ, ngày này qua ngày khác để chuẩn bị bữa ăn ngon cho gia đình;
... đọc, đọc lại và viết lại các bài viết của bạn nhiều lần trong 4 giờ qua để từ ngữ của bạn được chọn lọc hoàn hảo nhất để tạo ra tác động tối đa cho khán giả của bạn;
... cân não với chính bạn và bạn bè của bạn để tìm cho anh ấy / cô ấy món quà Giáng sinh hoàn hảo; hoặc là,
... cuối cùng cũng tìm được dũng khí để nói 'Anh yêu em' trước.

Nhưng...
... đánh giá hiệu suất của bạn với người quản lý cho thấy rằng bạn cần cố gắng quản lý thời gian tốt hơn để có thể hoàn thành công việc nhanh hơn;
... con bạn muốn nhanh chóng kết thúc bữa tối để chúng có thể quay lại chơi trò chơi điện tử và chồng bạn không thể ngừng nói về việc công việc quá căng thẳng (thậm chí không ai nói gì về bữa ăn được chuẩn bị kỹ lưỡng mà bạn vừa làm buổi chiều);
... một vài người đã 'không thích' bạn hoặc tệ hơn, để lại một tin nhắn khó chịu nói rằng bạn không biết mình đang nói về điều gì;
... anh ấy / cô ấy 'không biết bạn đang mua quà cho nhau nhân dịp Giáng sinh' (khó xử!); hoặc là,
... anh ấy / cô ấy nói 'oh ... cảm ơn' sau khi bạn đã thổ lộ tình cảm thực sự của mình dành cho anh ấy / cô ấy.

Khi những điều này xảy ra (và chúng sẽ tiếp tục xảy ra), cảm giác của bạn từ thất vọng nhẹ đến cảm giác bị từ chối và hoàn toàn bị tàn phá.

Chỉ đơn giản là bạn cảm thấy khó chịu khi không nhận được phản ứng và phản ứng mà bạn cần, mong đợi, hy vọng hoặc đã hình dung trong đầu.

Khi điều này xảy ra, hãy tiếp tục và dành một chút thời gian để cảm nhận bất cứ điều gì bạn đang cảm thấy. Cho phép mình làm điều đó. Điều tồi tệ nhất mà bạn có thể làm là không xác thực bản thân, quét sạch cảm xúc của mình dưới tấm thảm, giả vờ như không sao, bởi vì hãy đối mặt với nó, bạn đang tổn thương, vì vậy hãy cứ 'ở trong căn phòng đó' ngay bây giờ. Không sao đâu.

Khi bạn đã sẵn sàng, hãy lau nước mắt, hít thở sâu, nở một nụ cười và 'ra khỏi căn phòng đó' (theo nghĩa đen và / hoặc nghĩa bóng).

Hãy nhớ rằng họ là những người, giống như bạn, cũng đang cố gắng hết sức và cố gắng tìm ra mọi thứ. Mặc dù chúng ta có thể 'ảnh hưởng' đến một mức độ nào đó cách họ đối xử với chúng ta, chúng ta không thể thay đổi con người của họ. Đó không phải là vị trí của chúng ta và nó chỉ có thể dẫn đến nhiều thất vọng và xung đột hơn có thể làm cho vấn đề trở nên tồi tệ hơn.

Bạn luôn có thể bày tỏ cảm xúc của mình, bởi vì giao tiếp cởi mở, trung thực, xuất phát từ tình yêu thương (không phải tức giận, sợ hãi, thù hận / báo thù) là điều quan trọng trong bất kỳ mối quan hệ nào. Chúng ta không thể cho rằng mọi người biết tâm trí của chúng ta và chúng ta đang cảm thấy thế nào.

Cũng phải hiểu rằng, cũng giống như bạn, những người khác cũng có sai sót. Họ có những điểm yếu, thách thức và đấu tranh của riêng họ. Chúng ta không bao giờ thực sự biết điều gì đang xảy ra trong cuộc sống của người khác và họ đang thực sự nghĩ gì hoặc cảm thấy gì. Quan tâm và yêu thương họ đủ để mang lại cho họ lợi ích của sự nghi ngờ. Tiếp cận và truyền đạt những suy nghĩ và cảm xúc của bạn một cách rõ ràng và chắc chắn, nhưng luôn đảm bảo rằng nó xuất phát từ một nơi yêu thương và với ý định lắng nghe đối phương.

“Tính dễ bị tổn thương là nơi sinh ra của tình yêu, sự thuộc về, niềm vui, lòng dũng cảm, sự đồng cảm và sự sáng tạo.”

- Brene Brown

Cố gắng hết sức và chỉ đơn giản là cống hiến 100% cho thử thách cải thiện bản thân về mọi mặt, thể chất, tinh thần, tình cảm, xã hội và tinh thần; nỗ lực cải thiện các kỹ năng của bạn, cách bạn cảm nhận về bản thân, thái độ của bạn và cách bạn nhìn thế giới.

Quan trọng nhất, hãy cố gắng và giải phóng những kỳ vọng của bạn và nhu cầu kiểm soát phản ứng của bạn - cách mọi người 'nên' phản ứng.

Chúng ta đều khác nhau. Chúng tôi nhìn mọi thứ khác nhau. Chúng ta phản ứng với các tình huống khác nhau, đối phó và quản lý các vấn đề và thách thức trong cuộc sống một cách khác nhau.

Chúng tôi thể hiện tình yêu và sự quan tâm theo cách khác nhau.

Tất cả chúng ta đều có những kinh nghiệm và lịch sử trong quá khứ ảnh hưởng và ảnh hưởng đến cách chúng ta sống xung quanh những người khác.

Tất cả chúng ta đều có nỗi sợ hãi của mình. Tất cả chúng ta đều có nhu cầu của riêng mình.

Trở thành một người theo chủ nghĩa hoàn hảo không phải là xấu, đó là khi chúng ta tập trung quá nhiều vào kết quả, và những kỳ vọng của chúng ta, và 'kịch bản lý tưởng' mà chúng ta muốn xảy ra, vào cách người khác nên phản ứng, họ nên nói gì, khi nào họ nên nói điều đó và họ nên nói điều đó sớm như thế nào, điều đó làm tổn thương trái tim chúng ta và tổn thương tâm hồn chúng ta.

Thay thế...

... nấu một bữa ăn ngon bởi vì tự mình chuẩn bị một bữa ăn thú vị là một niềm vui;
... hãy tiếp tục nỗ lực hết mình trong công việc bởi vì nó đơn giản là bản chất của bạn;
... hãy viết bài báo hay nhất mà bạn có thể viết, bởi vì bạn thích viết và bạn biết ít nhất sẽ có một linh hồn ngoài kia sẽ được hưởng lợi từ những suy ngẫm của bạn; và cuối cùng,
... hãy nói 'I love you' trước mà không có bất kỳ kỳ vọng nào, bởi vì nó khiến bạn cảm thấy dễ chịu, nó trung thực và chân thật và bạn đã chiến thắng nỗi sợ hãi (bị từ chối), chứng tỏ rằng tình yêu luôn đánh bại nỗi sợ hãi.

Trở thành một người cầu toàn là một chiếc áo choàng hoặc chiếc áo giáp mà chúng ta mặc vào vì chúng ta cảm thấy dễ bị tổn thương, vì vậy chúng ta cố gắng kiểm soát mức độ mà chúng ta cảm thấy 'trần trụi', 'lộ liễu' hoặc 'dễ bị tổn thương;' nhưng tôi nghĩ Brene Browne đã nắm bắt lỗ hổng tốt nhất khi cô ấy nói:

“Tính dễ bị tổn thương là nơi sinh ra của tình yêu, sự thuộc về, niềm vui, lòng dũng cảm, sự đồng cảm và sự sáng tạo. Nó là nguồn hy vọng, sự đồng cảm, trách nhiệm giải trình và tính xác thực. Nếu chúng ta muốn mục đích rõ ràng hơn hoặc đời sống tinh thần sâu sắc và ý nghĩa hơn, thì sự dễ bị tổn thương chính là con đường. ”

Đúng vậy, bằng cách nói 'Anh yêu em' trước hoặc bằng cách mở lòng đón nhận tình yêu có thể mở ra cho bạn một thế giới đầy tổn thương, nhưng mặt khác, nó cũng mở ra cho bạn một thế giới của niềm vui, ý nghĩa, sự kết nối và trải nghiệm sâu sắc mà bạn mong muốn. Nếu bạn không nắm lấy cơ hội thì không có kinh nghiệm nào khác.

Hoàn toàn dễ bị tổn thương. Nó là cánh cửa mở ra những cánh cửa khác.