Tại sao bạn nên tránh thảo luận về tranh luận hôn nhân với người khác

Nguồn

Làm thế nào để bạn trình bày về hôn nhân của bạn và người phối ngẫu của bạn?

Đầu tiên, tôi phải nói rằng tôi không phải là nhân viên tư vấn, tôi không có bằng cấp về tâm lý học hay bất cứ thứ gì liên quan đến nó. Tuy nhiên, tôi có xu hướng quan sát người khác trong các mối quan hệ. Sau đó, tôi cố gắng mô phỏng những gì có vẻ hoạt động tốt và phân tích những gì có vẻ không hiệu quả. Tôi đã sống khá lâu rồi, có nhiều bạn bè và gia đình đã kết hôn trong nhiều năm, và cũng đã ở với chồng tôi hơn 10 năm. Tôi đã có rất nhiều cơ hội để quan sát một số hành vi và trải nghiệm kết quả của một vài hành vi của riêng tôi. Điều tôi sẽ nói chỉ dựa trên điều đó; quan sát, kinh nghiệm và suy nghĩ của tôi.

Tôi đã ăn tối với một nhóm bạn gần đây. Một người phụ nữ cụ thể trong nhóm là người tôi đã biết ít nhất tám năm. Trong tám năm đó, tôi đã nghe cô ấy nhắc đến chồng mình, ngoài chỉ một lời đề cập lướt qua, có lẽ năm hoặc sáu lần. Ít nhất bốn trong số các cuộc thảo luận đó là một câu chuyện nhỏ về sự bất đồng mà họ đang gặp phải. Mặc dù tôi hiểu sự thất vọng và cảm xúc dâng trào xung quanh một số bất đồng trong hôn nhân và mong muốn được trút bỏ những cảm xúc đó, tôi vẫn bối rối không hiểu tại sao ai đó lại trình bày cuộc hôn nhân hoặc vợ / chồng của họ theo cách này.



Vậy tại sao việc thảo luận về các cuộc tranh cãi trong hôn nhân của bạn với người khác lại là điều hủy hoại và liệu có bao giờ thích hợp để làm như vậy không?




Nguồn

Giải quyết vấn đề hoặc leo thang?

Có lẽ mọi người đi vào một tình huống xã hội với bạn bè hoặc gia đình và cảm thấy cần phải xả hơi. Hoặc, có thể họ chỉ đơn giản là đang tìm kiếm một chút lời khuyên để giúp họ vượt qua mọi chuyện. Có lẽ bạn bè của họ có thể chỉ cần lắng nghe, gật đầu và đưa ra sự hỗ trợ về mặt tinh thần mà không phán xét hoặc giữ chặt những thông tin tiêu cực mà họ đang nghe. Sau đó, có thể bên có vấn đề sẽ giảm bớt sức nặng của tình huống và bây giờ có thể bình tĩnh và nói chuyện mạch lạc với vợ / chồng hoặc đối tác của họ khi họ trở về nhà. Tuy nhiên, đó không phải là những gì tôi đã thấy xảy ra. Những gì cá nhân tôi chứng kiến ​​có vẻ giống như một sự leo thang hơn.



Thông thường, có vẻ như người phối ngẫu vi phạm bị trốn tránh trước mặt bạn bè hoặc gia đình, sau đó tất cả mọi người nhảy vào cuộc. Ngay sau đó, đảng vắng mặt đã chính thức bị tuyên bố sai bởi đa số phiếu. Tôi luôn lo ngại rằng lời phàn nàn ban đầu đã bị thổi phồng, bởi đám đông giận dữ.

Việc đánh bại nhóm này dường như sẽ làm leo thang bất kỳ sự phẫn nộ nào hơn là hỗ trợ bình tĩnh đánh giá tình hình.

Nguồn

Ám sát nhân vật

Trong khi điều này đang xảy ra, tôi cũng nhận ra rằng những người xung quanh bàn không thể hiện chính xác quan điểm công bằng và cân bằng về mọi thứ. Đây là những người bạn và gia đình của một bên trong mớ hỗn độn này. Họ biết và yêu bạn. Họ đã chấp nhận những thiếu sót và kỳ quặc của bạn. Thật không may, quan điểm chính của họ về người phối ngẫu của bạn là những gì bạn trình bày với họ.

Đôi khi trong những ngày tới, bạn có thể sẽ giải quyết vấn đề với vợ / chồng của mình. Nhưng thường không có nhiều cập nhật cho những người liên quan đến phiên tòa được tiến hành vài ngày trước đó. Các cá nhân khác được để lại với cái nhìn nghiêng về người phối ngẫu của bạn. Một trong đó không bao gồm sự thay đổi trái tim của vợ / chồng bạn, một thỏa hiệp được đề xuất, việc bạn nhận ra rằng bạn đã phản ứng thái quá hoặc một lời xin lỗi thực sự ngọt ngào. Không, danh tiếng của vợ / chồng bạn đã bị tổn hại vĩnh viễn trong nhiều trường hợp.



Lãi ngắn hạn, lỗ dài hạn?

Tôi nhận ra lợi ích ngắn hạn khi chia sẻ một số chi tiết về các cuộc tranh cãi với vợ / chồng của bạn. Như tôi đã nói trước đây, bạn chỉ đơn giản là cảm thấy tốt hơn khi trút bỏ được nó, thật bổ ích khi có những người yêu thương bạn hỗ trợ vào thời điểm căng thẳng, v.v. Tuy nhiên, hậu quả lâu dài là gì?

Trong mắt tôi, bạn vừa phản bội bạn thân của mình. Nó giống như lôi bộ xương của họ ra khỏi tủ và trưng bày chúng cho người khác xem. Trong các gia đình và các nhóm bạn bè thân thiết, nó có thể được lan truyền. Bạn chỉ lan truyền tin đồn về vitriolic sẽ không chết. Những gia đình và bạn bè đó thường sẽ nhìn vợ / chồng của bạn theo cách nhìn tiêu cực hơn. Đó có thực sự là điều bạn muốn? Để tất cả những người quan trọng trong cuộc sống của bạn không thích vợ / chồng của bạn? Trong một số trường hợp, tôi nghĩ điều này có thể khiến bạn rơi vào tình thế khó khăn. Bạn đã tạo ra xích mích giữa các mối quan hệ khác nhau có ý nghĩa nhất đối với bạn.

Bạn bè hoặc gia đình của bạn có thể nhanh chóng đánh giá người phối ngẫu của bạn. Nếu người phối ngẫu của bạn nhận thức được lựa chọn của bạn để giải tỏa những bất bình của bạn với họ, họ sẽ được yên, có thể tránh những người tố cáo họ, những người quan trọng khác trong cuộc đời bạn. Tôi đoán là hậu quả lâu dài không thực sự đáng để hài lòng trong ngắn hạn.

Nguồn

Tin cậy và Tình bạn

Nếu bạn nhìn những người mà bạn đang tuôn ra những nỗi thất vọng đó, liệu họ có tận tâm với bạn như vậy không nếu họ biết rằng bạn đang mô tả họ theo cách mà bạn đang mô tả về người phối ngẫu của mình ngay bây giờ? Chắc là không. Những người luôn là bạn bè suốt đời không phải là những người mà bạn tán gẫu trước mặt người khác. Tại sao điều này lại không đúng với một người phối ngẫu?

Hầu hết sẽ đồng ý rằng sự tin tưởng là một phần quan trọng của mối quan hệ hôn nhân. Đối với tôi, bạn đã vi phạm lòng tin với người phối ngẫu của mình bằng cách phá hoại cơ bản khi họ không có mặt. Nếu sự việc này bị phát hiện, chẳng phải lòng tin của họ dành cho bạn có bị lung lay? Về cơ bản, trong một mối quan hệ tốt đẹp, đối tác nên dựa lưng bạn hơn là đâm sau lưng bạn.

Dù sao cũng có bao nhiêu người trong cuộc hôn nhân này?

Khi tôi có một cuộc tranh cãi với vợ / chồng của mình, tôi muốn thảo luận với vợ / chồng của mình. Lần cuối tôi kiểm tra chúng tôi là hai người duy nhất trong cuộc hôn nhân. Không có ý kiến ​​của ai khác quan trọng. Chúng ta cần tự mình đàm phán và đi đến kết luận của riêng mình. Hơn nữa, những gì người khác nói rằng họ sẽ làm và những gì họ thực sự sẽ làm trong hoàn cảnh của chúng ta thường là hai điều khác nhau. Vì vậy, tôi kiên định với bản năng của chính mình và những gì hai chúng tôi quyết định.

Nếu cần một nhà đàm phán, thì tôi sẽ gặp một cố vấn. Nếu tôi chỉ muốn nghe về tình huống của người khác để xem liệu họ có thông tin sẽ giúp ích cho cuộc hôn nhân thành công của họ hay không, thì tôi sẽ có một cuộc thảo luận chung về chủ đề này nhưng không đưa ra đòn roi hoặc bất kỳ chi tiết cụ thể nào về tình huống của tôi. .

Cá nhân tôi nghĩ rằng các cặp vợ chồng chỉ cần suy nghĩ kỹ càng về những gì hoặc cách họ lựa chọn để chia sẻ những bất đồng mà họ có. Một cuộc thảo luận cơ bản với một người bạn đáng tin cậy về cách họ phân chia chi phí có thể hữu ích, nhưng một bài xã luận gay gắt về ý tưởng và hành động của vợ / chồng bạn không thuộc cùng một thể loại. Sự phản bội khó có được hơn hầu hết những bất đồng đơn giản trong gia đình về việc ai là người đổ rác, cho dù bạn mua xe 2 cửa hay xe 4 cửa, v.v.

Tóm lại: Điều gì sẽ xảy ra nếu Những bất đồng thường được thảo luận bên ngoài cuộc hôn nhân của bạn?

Theo tôi, nếu bạn thường xuyên báo cáo xung đột mà bạn đang trải qua với vợ / chồng của mình cho bạn bè và gia đình thì điều đó có thể không có ảnh hưởng tiêu cực nào, nhưng chắc chắn có nguy cơ xảy ra:

  • Tạo ra cảm giác ngờ vực hoặc phản bội nếu vợ / chồng bạn biết được điều đó.
  • Gây ra cảm giác tiêu cực của bạn leo thang nếu người nghe tham gia vào sự phẫn nộ của bạn.
  • Gây rạn nứt tình cảm giữa những người quan trọng trong cuộc đời bạn; vợ / chồng của bạn và gia đình hoặc bạn bè của bạn.
  • Tăng cường sự phòng thủ hoặc né tránh trong việc thảo luận các vấn đề trong tương lai khi vợ / chồng của bạn cảm thấy sau này bạn sẽ làm xấu mặt họ với người khác.
  • Nếu bất kỳ kết quả tiêu cực nào mà tôi đã mô tả xảy ra, bạn cũng đã đặt ra rào cản đối với sự thân mật thực sự vì vi phạm lòng tin.

Khi nói về những bất đồng có thể có ý nghĩa

Bây giờ tôi muốn thừa nhận rằng có những lúc thích hợp và thậm chí là mong muốn để thảo luận về những bất đồng trong hôn nhân với người khác. Hai tình huống xuất hiện trong tâm trí:

  1. Rõ ràng, trong một mối quan hệ mà lạm dụng dường như đang nổi lên, thông tin được chia sẻ tốt nhất. Nếu bạn thấy mình thường xuyên bị chỉ trích hoặc đe dọa, bị bắt nạt, bị đánh đập hoặc bị kiểm soát quá mức, thì hãy tìm một người bạn thân hoặc thành viên gia đình có thể giúp bạn giải quyết vấn đề, xác định chiến lược rút lui hoặc chỉ cần cung cấp xác nhận rằng mọi thứ không như ý có thể hữu ích. Tốt nhất, bạn bè hoặc thành viên gia đình này sẽ hướng dẫn bạn đến sự trợ giúp chuyên nghiệp.
  2. Nói về những bất đồng trong hôn nhân cũng rất có ý nghĩa với một chuyên gia. Nhân viên tư vấn được đào tạo để lắng nghe khách quan, giúp bạn làm việc thông qua tình huống và không leo thang vấn đề. Nói chuyện với chuyên gia tư vấn một mình hoặc với vợ / chồng của bạn có thể rất hữu ích.

Bạn Có Thể Thảo Luận Một Cách An Toàn Những Bất Đồng Trong Hôn Nhân Với Ai?

Chắc chắn rằng việc giữ một cuộc tranh cãi đang bùng phát trở lại bị dồn nén bên trong có thể phá hủy. Nói về nó có thể giúp bạn xử lý nó. Tuy nhiên, có vẻ như trước khi làm như vậy, bạn nên cân nhắc:

  1. mục đích của bạn khi nói về sự bất đồng và
  2. hậu quả lâu dài có thể xảy ra trước khi quyết định với ai để thảo luận về nó.

Sẽ có vẻ hiệu quả nhất và ít gây tổn hại nhất nếu thực hiện một trong những điều sau:

  1. Nếu mục đích của bạn chỉ là để trút bầu tâm sự và suy nghĩ về một vấn đề, viết về nó trong nhật ký, trong thư hoặc email cho vợ / chồng của bạn ngay cả khi bạn không gửi nó có thể là một lựa chọn. Đây là những cách tuyệt vời để giúp bạn giải tỏa mọi thứ, giải phóng một số cảm xúc và bắt đầu sắp xếp suy nghĩ của bạn để bắt đầu giải quyết vấn đề.

    Ưu điểm khác của việc làm này là không có hậu quả tiêu cực lâu dài có thể phát sinh.
  2. Như đã nêu trước đây, nếu mục đích của bạn là nhận trợ giúp trong việc giải quyết một vấn đề, tốt nhất bạn nên tham khảo ý kiến ​​của một chuyên gia, người được đào tạo để giúp bạn suy nghĩ thấu đáo vấn đề và giải quyết vấn đề đó. Điều này đặc biệt đúng nếu có một đối số lặp lại hoặc một mẫu có thể chỉ ra một vấn đề lớn hơn hoặc rộng hơn cần được xử lý.

    Nếu bạn không có các nguồn lực cho một chuyên gia, bạn có thể tìm kiếm các lựa chọn miễn phí hoặc chi phí rất thấp thông qua nhà thờ, trung tâm cộng đồng của bạn, hoặc có thể trường học hoặc chủ lao động của bạn cung cấp sự trợ giúp của nhân viên. Một số bảo hiểm cũng bao gồm tư vấn hôn nhân.

    Ngay cả khi bạn không cảm thấy việc tư vấn liên tục được đảm bảo, bạn có thể tham khảo ý kiến ​​chuyên gia trực tuyến trong thời gian rất hạn chế để được tư vấn một chút.
    Sử dụng một cố vấn sẽ không tạo ra bất kỳ vấn đề thất thoát nào được mô tả trước đó trong bài viết này.
  3. Nếu bạn muốn một chút lời khuyên nhưng không muốn tham khảo ý kiến ​​chuyên gia, có các diễn đàn hôn nhân, nơi bạn có thể đặt câu hỏi cho một nhóm để thảo luận. Ít nhất trong trường hợp này, những người bạn nói chuyện không có khả năng biết bạn hoặc vợ / chồng của bạn và do đó, sẽ không tạo ra một số hậu quả tiêu cực lâu dài đã được thảo luận ở trên. Mặt khác, điều quan trọng cần nhớ là những người đưa ra lời khuyên thường không phải là chuyên gia.
  4. Nếu bạn muốn có lời khuyên về cách xử lý vấn đề tốt hơn, bạn cũng có thể dành thời gian nghiên cứu vấn đề đó qua sách và các nguồn khác. Bạn sẽ không nhận được lợi thế khi có thể trút bầu tâm sự, nhận được lời khuyên phù hợp với tình huống của bạn hoặc nhận được sự hỗ trợ để tìm ra chính xác những gì đang xảy ra, nhưng bạn chắc chắn có thể thu được nhiều thông tin chi tiết có giá trị. Chắc chắn, không phải tất cả các cuốn sách đều hữu ích như những cuốn sách khác. Một điều tốt sẽ cung cấp một cách để đánh giá các hành vi của bạn, cung cấp cái nhìn sâu sắc về hành vi của vợ / chồng bạn và cung cấp các hoạt động hoặc nhiệm vụ để giúp bạn đi đúng hướng.

    Khi chọn một cuốn sách, hoặc một cố vấn cho vấn đề đó, nó phải phù hợp với bạn và hoàn cảnh của bạn. Vì vậy, những gì phù hợp với một cặp vợ chồng có thể không đúng với cặp vợ chồng khác. Đối với cá nhân tôi, cuốn sách Bảy nguyên tắc để hôn nhân thành công rất hữu ích. Nó thực sự dường như nắm bắt được một số hành vi phá hoại diễn ra theo thời gian trong hôn nhân và nó cung cấp các hoạt động cụ thể để bắt đầu thay đổi những hành vi đó.
  5. Nếu bạn vẫn cảm thấy có thể chia sẻ một số xung đột mà bạn trải qua trong cuộc hôn nhân hoặc quan hệ đối tác với gia đình hoặc bạn bè, thì tốt nhất là bạn chỉ nên chia sẻ với những điều kiện rất chung chung. Ví dụ, nếu bạn đang tranh cãi về chi tiêu và bạn cần một số lời khuyên, bạn có thể giảm thiểu thiệt hại tiềm ẩn bằng cách đơn giản nói rằng 'chúng tôi đang gặp khó khăn khi đi cùng trang với chi tiêu, hai bạn xử lý như thế nào? ' Bạn không cần phải chia sẻ chi tiết cụ thể, đổ lỗi cho đối tác hoặc cố gắng củng cố trường hợp của riêng bạn.

    Một lần nữa, bạn cần nhớ lời khuyên từ những cá nhân khác chỉ đến từ quan điểm của họ. Những gì hiệu quả với một cặp đôi không phải lúc nào cũng hiệu quả với cặp đôi khác. Ngoài ra, những gì một người bạn nói rằng họ sẽ làm trong tình huống của bạn, không phải lúc nào họ cũng sẽ thực sự làm nếu họ ở trong hoàn cảnh của bạn. Chúng không ở trong giày của bạn, vì vậy tất cả chỉ là giả thuyết.

Bạn có chia sẻ những bất đồng trong hôn nhân của mình không?

  • Không bao giờ
  • Ít khi và chỉ trong các thuật ngữ mơ hồ
  • Chỉ với một hoặc hai cá nhân đáng tin cậy
  • Tôi rất cởi mở và trung thực. Tôi không gặp vấn đề gì khi chia sẻ những gì đang diễn ra trong cuộc sống của mình với bạn bè, đồng nghiệp và gia đình.
  • Tôi chỉ chia sẻ với nhân viên tư vấn ... hoặc nhân viên pha chế!