Lời khuyên dành cho đàn ông: Tại sao cô ấy tranh luận

Giải thích về Quickie

Đôi khi chúng ta không cảm thấy có đủ thời gian để khám phá và thấu hiểu những thách thức trước mắt. Dành cho những bạn đang tìm kiếm phản hồi ngắn hơn tại sao phụ nữ tranh luận, câu trả lời cơ bản và đúng nhất là:

Cô ấy không hài lòng về điều gì đó trong cuộc sống của cô ấy không diễn ra như cô ấy đã mong đợi hoặc mong đợi.

Đây không phải là câu trả lời mang tính mô tả và là câu trả lời mà hầu hết đàn ông có thể dễ dàng tự suy luận. Trong các văn bản dài dưới đây, tôi đã bao gồm rất nhiều chi tiết, để giúp bạn thực sự hiểu người phụ nữ thích tranh luận của mình và cách bạn có thể giúp đưa mối quan hệ của mình trở lại một nơi hài hòa và dễ chịu hơn.

Bạn đang ở đây

Nếu bạn ở đây, tôi sẽ tưởng tượng bạn là một người đàn ông chu đáo và yêu người phụ nữ của mình; giá như cô ấy ngừng tranh cãi về mọi thứ. Bạn là một người đàn ông hợp lý, người luôn nỗ lực không ngừng để trở thành một người bạn đời tốt, người chỉ muốn cảm thấy mình là ai, như thế nào và những gì anh ta có thể làm một cách tự tin. Nếu tôi đã gần mô tả về bạn, thì điều quan trọng là phải biết rằng bạn không đơn độc. Thậm chí không gần.

Có những người đàn ông ngoài kia giống như bạn; tất cả những người này đều yêu những người phụ nữ mà họ không bao giờ tưởng tượng có thể tranh cãi dữ dội đến thế trong giai đoạn trăng mật.

Và tùy thuộc vào giai đoạn trăng mật đó tuyệt vời như thế nào, hoặc phần còn lại của mối quan hệ tốt đẹp như thế nào giữa những cuộc tranh cãi, điều hợp lý là bạn ở đây để tìm kiếm câu trả lời về cách hiểu và tốt nhất là chấm dứt mọi tranh cãi không cần thiết.

Rất may, tôi đứng về phía bạn.

Tôi đã từng là người tình của một quý bà, người dường như cần phải tranh luận về mọi thứ nhỏ nhặt, cũng như ở phía bên kia của hàng rào - đã từng ở với một vài người đàn ông dường như không bao giờ cảm thấy có chuyện gì đó được giải quyết trừ khi chúng tôi chiến đấu và tranh cãi nó đầu tiên.

Tôi chân thành hy vọng rằng điều gì đó trong bài viết này sẽ giúp bạn hiểu hơn về người phụ nữ hay tranh cãi và bản thân bạn; để bạn có thể quyết định con đường phía trước là tốt nhất cho bạn.

Mọi thứ đi sai ...

Khi chúng ta lần đầu tiên thấy mình bị mê hoặc bởi đối tác của mình, thật khó để tưởng tượng rằng cuộc sống và tương lai với họ sẽ khiến chúng ta cảm thấy được trao quyền, tôn thờ, đánh giá cao, yêu thương và hỗ trợ. Nó sẽ khiến chúng ta cảm thấy đặc biệt và quan trọng, ngay cả khi người yêu của chúng ta là người duy nhất ở bên cạnh chúng ta theo những cách đó.

Đối tác nữ của bạn cũng cảm thấy như vậy khi hai bạn mới quen nhau.

Giống như việc cả hai bạn, trong vài tháng đầu hoặc thậm chí năm hoặc sáu năm đầu tiên, cảm thấy đủ tuyệt vời khi được kết đôi, đến mức bạn đã hết cách để hài lòng và chơi với nhau; thực hiện nhiều khoản tiền gửi lớn vào tài khoản tình yêu.

Mặc dù đã từng sự mới mẻ trong một mối quan hệ bắt đầu phai nhạt, do đó, các hormone và rung cảm đồng bộ khiến chúng ta hành động cực kỳ tốt đẹp, siêu tán tỉnh và được thúc đẩy để làm hài lòng đối tác của mình mọi cơ hội có thể.

Một lần này tuần trăng mật giai đoạn bắt đầu quay trở lại, bạn và quý bà có thể cảm thấy như thể bạn đã nghiện một loại ma túy nặng trong nhiều tháng hoặc nhiều năm.

Tùy thuộc vào mức độ kết nối của bạn với người yêu quan trọng của mình và số lần bạn sống sót sau quá trình chuyển đổi hormone tuần trăng mật với những người yêu lâu năm trong quá khứ, sẽ quyết định giai đoạn chuyển tiếp này sẽ khó khăn hay suôn sẻ như thế nào đối với mỗi bạn. Nếu bạn chưa bao giờ thực hiện kỹ lưỡng giai đoạn này với giai đoạn khác trước đây, hoặc nếu đó là một trò chơi tàu lượn siêu tốc ấn tượng trong quá khứ, tiềm thức của bạn sẽ cố gắng lừa bạn chuẩn bị cho trận chiến khi bạn bắt đầu nhận được ít hormone dopamine-oxytocin mà bạn đã tăng cao trong vài tháng hoặc vài năm qua. Điều này chuẩn bị và phóng chiếu có thể biến một mối quan hệ hài hòa khác trở thành một mối quan hệ với xung đột liên tục cho đến khi cả hai bạn đều cai nghiện hormone mà bạn đã sử dụng.

Thật không may, cho đến khi chúng ta bước qua tuổi 50, chúng ta có nhiều khả năng bị còi cọc về khả năng hiểu một cách có ý thức về sinh học và tâm lý của chính mình theo những cách này (một cách có ý thức hoặc tiềm thức); khiến nhiều khả năng mọi thứ sẽ không suôn sẻ như ban đầu.

Thông thường trong thời gian bắt đầu chuyển đổi này, chúng ta bắt đầu thấy không dễ chịu lắm đặc điểm tính cách đối tác của chúng tôi xuất hiện; bao gồm tranh luận, lo lắng, ghen tuông và các vấn đề liên quan khác nhau.

Nếu bạn biết về mốc thời gian trong mối quan hệ của mình và vẫn còn sớm khi bạn rời giai đoạn trăng mật với người phụ nữ của mình, bạn vẫn có thể sắp xếp một số đệm và giảm bớt quá trình rút tiền một chút.

Ngoài ra, nếu bạn đã thực hiện một cách hài lòng thông qua các chuyển đổi trước đó ra khỏi kích thích tố thúc đẩy giai đoạn trăng mật với những người bạn đời quan trọng trong quá khứ, có khả năng bạn sẽ không cảm thấy quá lo lắng khi bắt đầu nhận thấy sự lên xuống tự nhiên của các mối quan hệ không pha tạp hormone. Nếu bạn gái hoặc vợ của bạn đã đạt được một sự tiến triển tương tự trong trải nghiệm mối quan hệ của họ, thì họ sẽ ở ngay với bạn.

Với hai đối tác có kỹ năng giao tiếp và giải quyết xung đột lành mạnh mạnh mẽ, việc chuyển đổi sang một mối quan hệ thoải mái hơn và trôi chảy tự nhiên sẽ ít khó xử hơn và đặc biệt ngắn gọn.

Thật không may, thường có nhiều khả năng nhận thấy rằng một hoặc cả hai đối tác có kỹ năng chua ngoa trong việc giải quyết xung đột hoặc biểu hiện cảm xúc từ kinh nghiệm quá khứ ít hơn đáng yêu. Trong trường hợp này, quá trình tiến hóa tự nhiên mà các mối quan hệ của chúng ta phải tiến triển, có thể nhanh chóng biến thành một đoạn đường thô bạo khiến cả hai bạn đều phát điên.

Đó là thời điểm mà những người đàn ông giống như bạn, từ khắp nơi trên thế giới, thấy mình đang tìm kiếm và tìm kiếm câu trả lời cho những câu hỏi như:

• 'Tại sao cô ấy tranh luận với tôi suốt thế?'
• 'Tại sao cô ấy luôn gây gổ với tôi?'
• 'Tôi đã làm gì khiến cô ấy khó chịu như vậy?'
• 'Tại sao cô ấy luôn phải đúng?'
• 'Làm sao tôi biết cô ấy có phải là người xứng đáng với tất cả cuộc chiến này không?'
• 'Cô ấy làm gì muốn từ tôi?'
• 'Làm thế nào tôi có thể biết nếu những gì cô ấy nói rằng cô ấy buồn, thực sự là vấn đề?'
• 'Làm thế nào để tôi biết khi nào nên nhượng bộ và khi nào để duy trì mong muốn và ranh giới của mình?'
• 'Cô ấy có xứng đáng với tất cả nỗ lực này không?'

Có hàng tá biến thể của những câu hỏi này; tất cả chúng đều dịch thành gần như cùng một câu hỏi cơ bản: tại sao đối tác của tôi không hài lòng và hài lòng với tôi?Và cô ấy là người dành cho tôi; tức là cô ấy có đáng phải chịu đựng những bất hạnh và tranh cãi này không?

Tại sao một số phụ nữ lại tranh luận nhiều như vậy?

Có nhiều trường hợp khác nhau mà một người đàn ông có thể thấy mình trong mối quan hệ với một người phụ nữ dường như đang tranh cãi rất nhiều.

Có thể là cô ấy luôn là một người phụ nữ mạnh mẽ và kiên định; đầu giai đoạn trăng mật, bạn có thể thấy rằng đặc biệt hấp dẫn, nhưng bây giờ cô ấy ý kiến đang bắt đầu tập trung vào những thiếu sót của bạn hoặc sự bất hạnh liên tục của cô ấy, cảm giác không phải vậy hấp dẫn nữa không.

Cũng có thể là có nhiều vấn đề mà cô ấy đang cố gắng giải quyết với bạn mà chưa được giải quyết thỏa đáng; hoặc vì cô ấy không có khả năng truyền đạt vấn đề với bạn một cách rõ ràng, hoặc vì chúng là những vấn đề bạn chưa sẵn sàng để bị ảnh hưởng, hoặc một số kết hợp của cả hai. Bất kể lý do là gì, những vấn đề chưa được giải quyết sẽ làm suy yếu một người và khi được phép trở nên nhiều đến mức cô ấy cũng có thể dự đoán cho dù bất kỳ vấn đề nào trong tương lai mà cô ấy có thể muốn giải quyết với bạn hay không, sẽ bị gạt sang một bên coi như không quan trọng vì bạn không coi trọng họ như cô ấy. Bất cứ ai ở vị trí này sẽ trở nên tồi tệ; đặc biệt là nếu những vấn đề này tiếp tục phức tạp và tái phát.

Đau đớn thể xác mãn tính và rối loạn chức năng cũng có thể tạo ra nơi sinh sản hoàn hảo để biến một người phụ nữ bình thường ngọt ngào thành một con thú hung hãn mà tất cả mọi người đều phải nhón gót để tránh xung đột.

Một lý do khác có thể phức tạp hơn; bao gồm khả năng gặp phải những thách thức nghiêm trọng về sức khỏe tâm thần (và có thể chính bản thân cô ấy cũng không nhận thức được) từ những mối quan hệ đau thương trước đây, thời thơ ấu hoặc thậm chí từ khi sinh ra.

Bất kể lý do gì khiến một số phụ nữ tranh cãi nhiều như vậy, tranh cãi và xung đột thường xuyên thực sự có thể làm hao mòn quyết tâm và cam kết của bất kỳ ai. Điều này đặc biệt xảy ra khi cuộc tranh cãi chuyển sang chỉ trích, bắt nạt, thiếu tôn trọng, phóng chiếu và các hành vi chưa chín chắn khác; tất cả đều dẫn chúng ta đi khỏi tình yêu.

Không ai muốn cảm thấy mình liên tục 'sai' hoặc 'gặp rắc rối', hơn nữa họ muốn cảm thấy liên tục bị bỏ qua, bị vô hiệu hóa, bị kích thích kém, không được yêu thích, đánh giá thấp, không được tôn trọng hoặc không được hỗ trợ.

Những động lực như vậy dẫn đến oán giận và khinh miệt; rung động được biết đến chấm dứt ngay cả những mối quan hệ tưởng chừng như định mệnh nhất.

Động lực học sẽ liên tục nuôi dưỡng bất kỳ cảm xúc tiêu cực nào đến từ một trong hai người; bất kể ai đã bắt đầu cái gì hoặc ai đã làm nhiều hơn để giải quyết mọi việc.

Để giảm bớt các động lực như vậy, cả hai bạn cần bắt đầu nắm quyền sở hữu và chịu trách nhiệm về lựa chọn và kiểm soát suy nghĩ, cảm xúc của riêng bạn, gây nên và ý định; và thử thách chính bạn vẫn có trách nhiệm giải quyết và giải quyết mọi sơ suất hoặc thiếu sót của riêng bạn.

Quá trình này có thể bắt đầu ngay lập tức, khi bạn quyết định đi đầu; giống như đối tác của bạn sẽ phải làm như vậy nếu các vai trò bị đảo ngược và cô ấy là người đầu tiên tìm kiếm sự giúp đỡ và thực sự mong muốn thay đổi.

Tại sao bất cứ ai tranh luận?

Điều quan trọng là phải có một số hiểu biết cơ bản về hành vi con người, tính cách, động lực của mối quan hệ, giao tiếp giữa các cá nhân, và bản thân tính tranh luận.

Lập luận thường được coi là rất phức tạp, trong khi thực tế, chỉ giao tiếp.

Dùng cho cả nam và nữ; một khi bạn loại bỏ nó khó chịu tông giọng, bất kì sự dễ dãi, và loại bỏ những từ phụ mà chúng ta sử dụng để khiến bản thân cảm thấy ít nhiều có sức mạnh; tranh luận chỉ là cách nói của con người chúng ta, 'Cảm xúc của tôi bị tổn thương, và tôi đã cạn kiệt những cách lịch sự hơn mà tôi biết, để cố gắng giải quyết, thay đổi hoặc loại bỏ những gì khiến tôi khó chịu hoặc không hài lòng.'

Trên bất cứ điều gì khác, điều quan trọng là phải hiểu rằng với hầu hết phụ nữ, tính tranh luận bản thân nó thường không phải là một dây cứng đặc điểm tính cách và có một số khác biệt đáng kể giữa một người hay tranh cãi và một ngườiquả quyết.

• Lập luận về cơ bản là một phi logic mong muốn 'thắng lợi'hoặc để cảm thấy nhiều nhất chính xác hoặc là đúng, trong bối cảnh của bất cứ điều gì đang được tranh luận. Trong hầu hết các trường hợp, ai đó hay tranh luận cũng sẽ hành động hung hăng, phòng thủ hoặc xuề xòa và thể hiện sự bất lực và không sẵn lòng giải thích vị trí của họ cũng như kết quả họ hy vọng đạt được vào cuối cuộc trò chuyện.

Hai hình thức tranh luận phổ biến nhất là Phản cảm Tranh luận và Lập luận phòng thủ

• Một ví dụ về một người nào đó tranh cãi với bạn Phòng thủ: đối tác đầu tiên bắt đầu cuộc trò chuyện yêu cầu đối tác của họ ngừng làm điều gì đó hoặc giúp họ hiểu tại sao họ đang làm đối tác đầu tiên bị tổn thương hoặc bối rối bởi. Vì bất kỳ lý do gì, đối tác thứ hai trở nên không thoải mái với chủ đề hoặc sự thay đổi được yêu cầu, điều này đòi hỏi họ phải thừa nhận và có quyền sở hữu đối với điều họ đã và đang làm. Rõ ràng họ sợ rằng bất cứ hậu quả nào mà họ có thể gây ra cho việc tranh cãi và trốn tránh, sẽ an toàn hơn nhiều so với hậu quả của việc cố chấp hoặc thú nhận sự thật. Khi điều này xảy ra, bạn có thể nhận thấy đối tác thứ hai đang cố gắng trốn tránh trả lời bất kỳ câu hỏi rõ ràng hoặc đầy đủ. Bất kỳ khoảnh khắc nào khi đối tác thứ nhất bắt gặp đối tác thứ hai trượt lên hoặc tiếp tục không có câu trả lời của họ, đối tác thứ hai có khả năng rơi vào tình huống chuyển lỗi hoặc vấp phải cảm giác tội lỗi, cố gắng làm nhầm lẫn tình huống và khiến đối tác một bảo vệ những thiếu sót của chính họ trong khi họ tìm ra cách để thoát khỏi câu trả lời của riêng họ. Nếu họ có thể, lập luận bảo vệ đối tác rất có thể sẽ cố gắng giảm bớt sự bảo vệ tình cảm của đối tác đầu tiên, sử dụng lặp đi lặp lại cùng một chu kỳ, cho đến khi họ khiến đối tác của mình đủ điên để kết thúc cuộc trò chuyện, cho đến khi họ cảm thấy đủ dũng cảm / hợp lý để chạy trốn khỏi cuộc trò chuyện, hoặc cho đến khi đối tác hai đã đủ khiến đối tác của họ cảm thấy tồi tệ hơn về những điều họ đã làm so với điều mà đối tác mà một người đã kính trọng yêu cầu thay đổi hoặc được giải thích; ngay cả khi điều đó không có ý nghĩa gì đối với yêu cầu ban đầu của đối tác đầu tiên.

• Một ví dụ về Tấn công Lập luận: là khi tranh luận đang tấn công đối tác của họ bằng những lời chỉ trích, yêu cầu vô lý hoặc phản ứng thiếu tôn trọng của họ với bất kỳ ai khác trong cuộc trò chuyện. Đối tác một có thể đến gặp đối tác hai và hỏi họ tại sao họ không đổ rác, đây có vẻ là một câu hỏi hợp lý cho đến khi họ trả lời đối tác hai thành thật thừa nhận và xin lỗi vì đã bị phân tâm về công việc và suy nghĩ, sau đó bắt đầu phàn nàn rằng họ không bao giờ đổ rác ra ngoài hoặc làm bất cứ điều gì hữu ích xung quanh nhà hoặc nghĩ đến bất kỳ ai ngoài bản thân họ hoặc ... một loạt những lời phàn nàn và chỉ trích không cần thiết, không thực tế và gây tổn thương hoàn toàn khác. Như nhãn mô tả, đối tác một sẽ sử dụng các kiểu giao tiếp tranh luận để khiêu khích và tấn công hơn là tránh hoặc là trốn tránh.

Đối tượng chính của một trong hai loại Lập luận, là nhầm lẫn hoặc là bị thương đối tác khác. Người tranh luận không muốn giải quyết bất cứ điều gì. Mục tiêu chính của họ là bắt nạt bạn làm điều gì đó họ muốn hoặc khiến bạn ngừng ép họ phải đối mặt với điều gì đó hoặc thay đổi điều gì đó họ đang làm (cho dù điều đó có hợp lý hay không).

• Sự quyết đoán có thể bị nhầm lẫn với tính tranh luận, bởi vì chúng ta thường quả quyết khi chúng ta yêu cầu ai đó ngừng làm điều gì đó khiến chúng ta sai cách hoặc bắt đầu làm điều gì đó mà chúng ta muốn họ làm, mà họ không tự nhiên làm. Quyết đoán không phải là một kỹ năng dễ dàng đối với hầu hết những người trưởng thành dưới 50 tuổi, để thành thạo một cách nhuần nhuyễn, điều này cũng có thể gây ra một số nhầm lẫn nếu người đó cố gắng quyết đoán quá khô khan, thẳng thừng hoặc lạc quan. Mặc dù ngay cả trong bối cảnh đó, tính quyết đoán vẫn khác biệt ở chỗ người nói có và có thể giải thích kết quả mà họ dự định đạt được bằng cách chia sẻ suy nghĩ và mong muốn của họ hoặc có một lý do rõ ràng, hợp lý và dễ hiểu để yêu cầu giải quyết. Đối với một người quyết đoán, điều quan trọng hơn là phải tôn trọng duy trì ranh giới cá nhân hoặc yêu cầu một giải pháp hợp lý và hợp lý (thường) làm hài lòng cả hai đối tác.

Như với tính tranh luận, cũng có phản cảm và phòng ngự chế độ của sự quyết đoán.

• Quyết đoán phòng thủ thường được sử dụng để chống lại một người tranh luận, người đã cố gắng đổ lỗi cho sự thay đổi trong cuộc trò chuyện. Lựa chọn của bạn trong tình huống đó là mô tả rõ ràng vị trí của bạn hoặc từ chối làm như vậy cho đến khi họ trả lời yêu cầu của bạn trước; một trong hai điều đó có thể sẽ có cùng một kết quả: tranh cãi nhiều hơn. Một người hay tranh cãi sẽ ít quan tâm đến điều gì sẽ xảy ra vào cuối cuộc tranh cãi này, và quan tâm nhiều hơn đến việc giữ cho cuộc trò chuyện trở nên khó hiểu và tẻ nhạt. Vì vậy, họ có khả năng trả lời các mô tả và làm rõ vị trí của bạn bằng các câu trả lời lấp lửng và nhiều câu hỏi hơn. Nếu bạn cố gắng đặt chân xuống và từ chối trả lời câu hỏi của họ nữa cho đến khi họ trả lời câu hỏi của bạn, bạn sẽ dễ dàng tranh luận rằng giờ đây bạn là người trốn tránh trả lời những câu hỏi dễ. Cho dù bạn đang bình tĩnh đối mặt với họ hay hoàn toàn mất bình tĩnh, nếu bạn đang cố gắng tôn trọng giữ gìn ranh giới tình cảm và mối quan hệ của mình khỏi một người nào đó mà họ đã đổ lỗi một cách thiếu tôn trọng sau khi bạn yêu cầu họ trả lời điều gì đó; đó là sự quyết đoán phòng thủ đang hoạt động.

• Sự quyết đoán tấn công là đơn giản nhất để hiểu, và dễ dàng nhận ra nhất khi chúng tôi tiếp cận ai đó hoặc ai đó tiếp cận chúng tôi, với yêu cầu giải thích hoặc thay đổi hành động của bạn và hoặc để thương lượng một hành vi mới hoạt động trong mối quan hệ của bạn. Điều này có thể đơn giản như một người phụ nữ kính trọng yêu cầu người đàn ông của mình đặt bệ ngồi vào nhà vệ sinh vào ban đêm, để cô ấy không đi tiểu vào lúc 3 giờ sáng. Hoặc có thể là khi một người đàn ông yêu cầu vợ hoặc chồng của mình ngừng sử dụng thẻ tín dụng tối đa trong khi họ đang cố gắng trả nợ. Ngoài ra, bạn có thể có sếp đến gặp bạn và nói với bạn rằng bạn đã thiếu chỉ tiêu trong một vài tuần và yêu cầu bạn giải thích những gì đã xảy ra và những gì bạn sẽ làm khác để bạn sẽ quay lại cuộc họp hạn ngạch của bạn. Cả ba đều là những ví dụ đơn giản về sự quyết đoán tấn công.

Cả tính tranh luận và tính quyết đoán đều nhằm truyền đạt sự khó chịu, hiểu lầm, nhu cầu hoặc cảm giác; và mong muốn giải quyết bất cứ điều gì gây ra sự mất cân bằng hoặc khó chịu.

Bạn có thể yêu cầu ai đó thích tranh luận, đừng bước ra khỏi vách đá với một đàn lemmings; không thành vấn đề nếu có lý do rõ ràng cho yêu cầu hợp lý của bạn, người đó sẽ làm mọi cách để tránh nói với bạn rằng họ sẽ không nhảy hoặc gợi lại một số điều ngu ngốc mà bạn đã làm trong quá khứ (và rút kinh nghiệm), để biện minh tại sao bạn sai khi yêu cầu họ không nhảy khỏi vách đá.

Sự khác biệt cơ bản giữa tính tranh luận và tính quyết đoán

Lập luận	Sự quyết đoán
Sử dụng giao tiếp thiếu tôn trọng: Gọi tên, thái độ, xuề xòa, v.v.	Giao tiếp Tôn trọng: Lắng nghe tích cực, sử dụng câu 'Tôi' thích hợp, v.v.
Arguer không thể hoặc sẽ không giải thích rõ ràng vị trí, nhu cầu của họ hoặc kết quả họ muốn đạt được	Đối tác quyết đoán có thể và muốn mô tả rõ ràng vị trí, nhu cầu và kết quả mà họ muốn đạt được
Tìm cách 'Giành chiến thắng' trong cuộc tranh luận hoặc trốn tránh Hậu quả vì điều gì đó	Tìm kiếm một kết quả Win / Win sẽ làm hài lòng cả hai đối tác
Giao tiếp phi ngôn ngữ là hung hăng, phòng thủ hoặc né tránh	Giao tiếp phi ngôn ngữ cởi mở, hỗ trợ và tham gia
Sẽ không có quyền sở hữu đối với Cảm xúc, Phản hồi, Thiếu sót hoặc Hành động của riêng mình.	Sẵn sàng làm chủ cảm xúc, phản ứng, thiếu sót và hành động của chính họ (ngay cả khi cảm thấy không tuyệt vời)
Sử dụng các chiến thuật thao túng để kiểm soát hướng của cuộc trò chuyện (Stonewalling, coi thường, đổ lỗi cho thay đổi, thay đổi theo dõi, ánh sáng khí, v.v.)	Sử dụng các chiến thuật kiên nhẫn và cân nhắc để cố gắng giữ cho cuộc trò chuyện tôn trọng, phù hợp và hướng tới giải pháp (hít thở sâu, hết thời gian, dừng lại để kiểm tra cảm xúc, xoa dịu, v.v.)
Các lập luận thường không dựa trên bất kỳ lý do hợp lý nào cho sự lảng tránh của họ và hoặc sự xúi giục hoặc tiếp tục tranh luận thiếu tôn trọng.	Các yêu cầu thường hợp lý và dựa trên logic âm thanh thường có thể được sao lưu bằng bằng chứng cụ thể để sao lưu nó.

Buồn nhưng Đúng ...

Điều quan trọng là phải hiểu sự khác biệt giữa tính tranh luận và tính quyết đoán, bởi vì trong khi cả hai đều kỹ năng điều đó có thể học được, tính quyết đoán thường được coi là một đặc điểm tính cách thay vì chỉ là một thói quen.

Bạn sẽ gặp một số người thực sự yêu thích một cuộc tranh luận hay tranh luận về bất cứ điều gì, mặc dù trong hầu hết các trường hợp, tính cách vui tươi của họ rất khác biệt so với một người hay tranh luận.

Tranh luận là một khuôn mẫu chúng ta thường mắc phải trong thời thơ ấu hoặc tuổi thiếu niên khi chúng ta lớn lên trong các gia đình hoặc cộng đồng có kỹ năng giao tiếp hoặc năng động không lành mạnh. Biện luận thường được sử dụng trong những năm trẻ hơn, để tránh rắc rối với cha mẹ tự ái, nghiêm khắc hoặc khó hiểu hoặc người lớn khác trong cuộc sống của chúng ta; hoặc muộn hơn ở tuổi trưởng thành với hình thức ảnh hưởng tương tự đến từ người tình cũ.

Bất kể điều gì bắt đầu một chuyến đi của một người vào vùng đất của tranh luận, câu chuyện hầu như luôn buồn và là một câu chuyện mà tất cả chúng ta có thể đồng cảm.

Bất kể hoàn cảnh nào trong cuộc sống đã từng làm nạn nhân của một người đủ khiến họ hình thành thói quen tranh cãi thay vì giao tiếp theo cách lành mạnh hơn, tất cả chúng ta đều có trách nhiệm loại bỏ những thói quen không còn phục vụ chúng ta; đặc biệt là khi họ đang tạo ra bất hòa và bất hạnh cho các mối quan hệ của chúng ta.

Tuy nhiên, biện luận không phải là mẫu hành vi dễ nhất để vượt qua. Ngay cả khi bạn đã nhận thức được hoặc đã nhận ra rằng có thói quen xấu là tranh luận khi bạn nên sử dụng các kỹ thuật giao tiếp tích cực hơn, thì tất cả đều quá dễ dàng trở lại trạng thái tranh luận bất cứ khi nào chúng ta cảm thấy kích hoạt.

Lên cùng một trang

Sẽ thật tuyệt vời nếu cuộc sống cho phép cả hai cá nhân đang trong một mối quan hệ đang đi xuống được thức tỉnh cùng một lúc để nhận ra những thiếu sót của mình và cùng nhau giải quyết mọi việc.

Thật không may, những trải nghiệm con người không hoàn hảo đến mức hoàn hảo của chúng ta thường không đồng bộ với bất kỳ ai; khiến nhiều người yêu nhau mâu thuẫn với nhau về mức độ kinh nghiệm quan hệ khác nhau.

Bởi vì sự khác biệt về cảm xúc và rung động độc đáo của chúng ta, một khi sự mới mẻ bắt đầu mất đi trong các mối quan hệ của chúng ta, bạn sẽ dễ dàng tìm thấy bạn và đối tác của mình ở một nơi hoàn toàn khác sách, vì nó là để thấy mình trên hai trang của cùng một cuốn sách.

Thường xảy ra rằng một đối tác thức dậy và nhận ra rằng có một động lực không lành mạnh trong mối quan hệ, tạo ra sự bất hòa và kịch tính không cần thiết, có thể dễ dàng giải quyết; trong khi đối tác kia tiếp tục kéo dài các chu kỳ không lành mạnh mà không biết rằng có thể dễ dàng kiểm soát và giải quyết nó bằng sự đổ lỗi, xấu hổ, tranh cãi hoặc những màn kịch không cần thiết khác.

Khi một người nhận thức được rằng sự phát triển tích cực có thể xảy ra, còn đối tác còn lại thì chưa có, cả hai người đều dễ dàng dành hàng tháng trời để tiếp tục tranh luận và chiến đấu, hơn nữa về quyền lực của họ, hơn bất kỳ vấn đề thực tế nào. đã tranh cãi.

Điều này có thể xảy ra bất chấp mong muốn hòa giải mạnh mẽ nhất từ ​​đối tác có ý thức, chủ yếu là vì bạn cả hai đang thực hành những thói quen xấu này và đã tạo dựng được động lực vững chắc với chúng.

Người ta có thể nghĩ rằng sẽ dễ dàng nếu chỉ cần gọi hết giờ và nhận được nhau trên cùng một trang của cùng một cuốn sách; rồi quay lại yêu nhau và sáng tạo thêm dễ chịu những kỷ niệm.

Thật không may, đó thường không phải là cách mọi thứ diễn ra.

May mắn thay, mặc dù các số liệu thống kê cho thấy thường mất vài tháng hoặc vài năm để vào cùng một trang, nhưng nó không không phải phải mất nhiều thời gian. Chỉ trong vài ngày hoặc vài tuần, bạn có thể bắt đầu thấy mối quan hệ của mình xoay chuyển và những cuộc tranh cãi liên tục ngày càng giảm dần.

Mặc dù để điều đó xảy ra, bạn cần phải sẵn sàng dẹp bỏ cái tôi / niềm kiêu hãnh của bản thân, tích cực lắng nghe và sẵn sàng thỏa hiệp và chịu ảnh hưởng của đối tác nhiều hơn hoặc nhiều hơn bạn yêu cầu họ làm điều tương tự cho bạn .

Mức độ sẵn sàng và sẵn sàng làm những việc này của bạn; điều mà hầu hết đàn ông trong nền văn hóa của chúng ta gặp khó khăn, có tác động nghiêm trọng đến việc bạn có thể xoay chuyển tình thế nhanh chóng như thế nào cho cả hai và khiến người yêu của bạn bắt kịp nhịp độ lành mạnh và sự năng động mà bạn biết cả hai đều xứng đáng được tận hưởng.

THẬN TRỌNG: bài viết này nhằm giúp bạn tìm hiểu và giải quyết những thách thức trong mối quan hệ với những phụ nữ có sức khỏe tâm thần hợp lý, những người không bị ảnh hưởng bởi những thách thức nghiêm trọng về sức khỏe tâm thần. Nếu mối quan hệ của bạn đã không lành mạnh trong một thời gian dài và dường như không có kết quả gì, hoặc nếu mối quan hệ của bạn trở nên lạm dụng về mặt tình cảm hoặc thể chất, nhưng bạn vẫn chưa sẵn sàng để kết thúc nó; tìm kiếm sự hỗ trợ từ một huấn luyện viên quan hệ có trình độ hoặc chuyên gia tư vấn các cặp đôi

5 lý do chính khiến phụ nữ khỏe mạnh trở nên tranh luận trong các mối quan hệ

Trong bảng dưới đây, tôi đã tóm tắt 5 lý do phổ biến nhất khiến một phụ nữ khỏe mạnh có thể thường xuyên tranh luận.

Hầu hết chúng là những lý do thông thường có thể khiến đàn ông trở nên tranh cãi; mặc dù không may là chúng thường bị nhìn quá mức, bị hiểu lầm, hoặc bị coi là đương nhiên về khả năng tàn phá tiềm thức của bất kỳ ai; gây ra tất cả các loại hỗn loạn không chủ ý trong các mối quan hệ có ý nghĩa nhất của chúng ta.

Hãy ghi nhớ trong đầu bạn kiến ​​thức rằng đối tác của bạn có thể trở nên khó chịu vì tất cả những lý do và hoàn cảnh giống nhau có thể khiến bạn khó chịu. Một thực tế thường giúp chúng ta nhớ rằng nếu đôi giày được đặt trên hai chân đối diện, chúng ta cũng có thể cảm thấy nóng nảy và tranh cãi.

Với kiến ​​thức đó trong đầu bạn, mẹo là khám phá chính xác cảm giác khi đứng trong giày của cô ấy; một khả năng sẽ giúp bạn hiểu cô ấy sẽ như thế nào khi đứng trong đôi giày của bạn, và tạo cơ hội để hai bạn gần gũi hơn và bỏ tranh cãi nhiều.

5 lý do hàng đầu mà cô ấy tranh luận rất nhiều

# 1. Cô ấy đang kìm nén cảm xúc khó chịu về nhiều vấn đề chưa được giải quyết trong quá khứ mà bạn không muốn nói đến, điều mà cô ấy cần kết thúc và giải quyết.
# 2. Cô ấy buồn vì một phần nào đó trong cuộc sống của cô ấy hoặc mối quan hệ của bạn không diễn ra như cô ấy muốn hoặc mong đợi.
# 3. Cô ấy đang trải qua những thử thách về cảm xúc về những thử thách trong cuộc sống bên ngoài mối quan hệ của bạn; chẳng hạn như cha mẹ già, con cái, công việc, sức khỏe, v.v.
#4. Trong nỗ lực quản lý lòng tự trọng kém trong tiềm thức, cô ấy đang cố gắng quản lý vi mô cách bạn hành động và suy nghĩ.
# 5. Cô lớn lên trong một gia đình thích tranh cãi, đã trải qua nhiều mối quan hệ mà tranh cãi là phương pháp chính để giải quyết xung đột và vì bản chất cô là người có quan điểm / cạnh tranh.

Sự thật thú vị: Đàn ông có xu hướng thấy dễ dàng xử lý xung đột hơn bằng cách THỰC HIỆN HÀNH ĐỘNG, trong khi phụ nữ có xu hướng dễ xử lý xung đột hơn thông qua giao tiếp bằng lời nói với người khác.

Tôi biết bạn đã biết người phụ nữ của bạn có nhu cầu

Tôi biết rằng bạn nghĩ rằng bạn đang đáp ứng những nhu cầu đó ... nhưng tôi biết rôi bạn không. Không chỉ vì bạn đang đọc bài viết này, mà chủ yếu là vì tôi biết bạn vẫn đang hỏi 'Chuyện gì sai?', Thay vì hỏi 'Điều gì là đúng? '

Hiểu nhu cầu của phụ nữ không phức tạp, nhưng có thể cảm thấy như vậy khi chúng ta tập trung vào việc cố gắng dự đoán xung đột trong tương lai hoặc cố gắng tìm ra những gì chúng ta đang làm sai, thay vì những gì đã làm đúng và có thể làm phải thường xuyên hơn.

Tập trung vào chuyện gì vậy chỉ tạo ra hơn xung đột bằng cách khiến cả hai luôn bị cuốn vào những trạng thái căng thẳng và lo lắng khác nhau; tất cả những điều đó khiến bạn rời xa những khoảnh khắc quý giá để tham gia vào các hoạt động thú vị hơn với nhau.

Bước đầu tiên để quay trở lại những hoạt động và sự năng động thỏa mãn hơn đó là lùi lại vài bước, kiểm tra bản ngã của bạn ở ngưỡng cửa và kỷ luật tâm trí của chính bạn.

Một khi bạn bắt đầu nhận ra rằng những suy nghĩ và độc thoại nội tâm của chính bạn ảnh hưởng trực tiếp đến cách động lực mối quan hệ của bạn, thì bạn có thể học cách kiềm chế những thói quen không lành mạnh như đọc suy nghĩ, giả định, lập kế hoạch và tập trung cao độ vào việc tạm hoãn mọi thứ không như ý bạn muốn nó.

Điều đó sẽ dẫn bạn đến những hành vi tích cực hơn, cho phép bạn bắt đầu thực sự hiểu đối tác của mình tính cách thực sự, nhu cầu tình cảm, thách thức gắn bó, phong cách giao tiếp, ngôn ngữ tình yêu và điểm phát triển; tất cả đều có sức mạnh để xoay chuyển mối quan hệ của bạn.

Hiểu người phụ nữ của bạn bắt đầu từ việc hiểu bản chất cơ bản của con người

Điều này đặc biệt đúng khi nói đến sự thật phổ quát mà chúng ta cố gắng kiểm duyệt trong tiềm thức vì sự hiểu lầm hoặc hệ thống niềm tin bị lỗi.

Con người nói chung, được tạo ra của sự thay đổi, tương phản và mở rộng.

Nó là qua sự tương phản mà chúng ta học hỏi, trưởng thành và trải nghiệm cuộc sống.

Hầu hết sự tương phản đó sẽ là loại tích cực, mặc dù nếu không có các hình thức tương phản tiêu cực, chúng ta sẽ không trân trọng điều tốt đẹp như chúng ta.

Bởi vì tất cả chúng ta đều cố gắng trải nghiệm thế giới thông qua sự tương phản và thay đổi, có thể dễ dàng đoán được rằng vào một thời điểm nào đó, đối tác của bạn sẽ giống như một người khác với cô ấy ban đầu. Bạn cũng vậy, cuối cùng cũng sẽ có vẻ khác với cô ấy.

Khi kết quả có thể đoán trước này xảy ra trong các mối quan hệ, hầu hết mọi người hoảng sợ hoặc cho rằng có điều gì đó không ổn khiến đối tác của họ thay đổi như họ đã từng xảy ra, và cố gắng buộc họ trở lại hành vi cũ của họ; ngay cả khi chúng không phải là những người khỏe mạnh.

Nền văn hóa chịu ảnh hưởng quá nhiều từ tôn giáo của chúng ta đã thực hiện rất kém công việc khám phá và giải thích nhu cầu của con người, tình dục và những sự thật bất di bất dịch; do đó, hầu hết chúng ta không được chuẩn bị cho những gì phải làm khi chúng ta phải đối mặt với một đối tác có thay đổi hoặc ai muốn chúng ta thay đổi.

Điều này được nhấn mạnh đối với những người đàn ông, những người đã không may được đào tạo để được đối xử như những người không phải là con người; như thể họ không có cảm xúc, nhu cầu hoặc trí tuệ cảm xúc và có nghĩa là để kìm nén bất kỳ cảm xúc nào có thể khiến họ dễ bị tổn thương.

Đối với phụ nữ, điều ngược lại là đúng: chúng ta thường bị cho rằng chúng ta là người phụ nữ; với những cảm xúc khó kiểm soát mà chúng ta không bao giờ được bộc lộ, đặc biệt nếu chúng có thể áp đặt lên người khác.

Mặc dù những động lực này dường như đối lập nhau, nhưng thực ra chúng chỉ là hai mặt của cùng một đồng xu. Cả phụ nữ và nam giới đều được nuôi dưỡng với những niềm tin nhất định về cách thức xã hội mong đợi họ suy nghĩ, cảm nhận và hành động như thế nào; tất cả đều góp phần vào các mẫu hành vi ảnh hưởng đến các mối quan hệ của chúng ta.

Đó là những hoa văn điều đó có thể giúp bạn hiểu đối tác của mình hơn và phải làm gì khi cô ấy thể hiện một số khuôn mẫu nhất định: như trở nên tranh luận một cách không cần thiết.

Hầu hết mọi người đều khá dễ đoán, một khi bạn dành thời gian lùi lại và quan sát họ; bao gồm phụ nữ.

Họ có xu hướng đói, ăn, ngủ, sử dụng phòng tắm, làm việc, vui chơi và nhiều thứ khác thúc giục trong suốt cả ngày. Trừ khi và cho đến khi một điều gì đó xuất hiện gây trở ngại giữa chúng ta và những khuôn mẫu tự nhiên của chúng ta, chúng ta thường chỉ tiếp tục trong ngày làm những gì cảm thấy tự nhiên nhất.

Khi mọi thứ xuất hiện, chúng thường tạo ra nơi sinh sản hoàn hảo cho sự căng thẳng và bất mãn.

Khi điều này xảy ra nhiều vì bất kỳ lý do gì, chúng tôi phát triển các mẫu mới; hầu hết trong số đó là phản ứng sợ hãi và đau khổ, tất cả đều được kiểm soát trong tiềm thức (ít nhất là cho đến khi chúng ta nhận thức được sự thật đó và bắt đầu đào tạo lại tiềm thức của mình).

Lùi lại và dành thời gian để quan sát đối tác của bạn và tìm hiểu những gì cô ấy tự nhiên các mẫu được. Cô ấy thích tắm trước khi làm việc hay vào cuối ngày? Cô ấy cảm thấy siêu đói vào giữa ngày, ngay sau khi làm việc, hoặc ngay trước khi cô ấy muốn ra ngoài? Cô ấy dường như âu yếm bạn hơn vào những thời điểm nhất định trong ngày, trong tuần hoặc trong tháng? Cô ấy có những sự kiện và hoạt động khác nhau mà cô ấy thích tham gia hoặc làm không? Cô ấy là một kẻ quái đản gọn gàng, hay một kẻ mê muội hơn về việc dọn dẹp và bừa bộn? Cô ấy nói nhiều hơn vào buổi tối hay buổi sáng? Cô ấy thích làm tóc vài tháng hay mỗi tuần? Khi nào cô ấy thích giặt giũ hoặc làm sạch sâu xe hơi hoặc không gian sống của mình?

Cô ấy làm gì khi đối mặt với xung đột? Cô ấy có xử lý tốt xung đột hay né tránh xung đột với đồng nghiệp, gia đình, bạn bè hoặc người lạ không? Khi cô ấy muốn nói với bạn về điều gì đó nghiêm trọng với cô ấy, cô ấy có xu hướng nghiêng về 'bóng gió' hoặc các hình thức giao tiếp tế nhị khác không? Hay cô ấy quyết đoán và thẳng thắn hơn về những điều khiến cô ấy khó chịu, thậm chí có nguy cơ bị tổn thương hoặc chỉ trích?

Khi rõ ràng rằng cô ấy không hài lòng với bạn; mà có khả năng trùng khớp với khi cô ấy siêu tranh luận, cô ấy đang thể hiện những hình mẫu nào khác?

Cô ấy dường như nhận được nhiều cây cối hơn khi cô ấy căng thẳng với công việc hoặc việc gì đó phải làm với lũ trẻ? Hoặc có thể sau khi cô ấy làm quen với mẹ cô ấy hoặc vừa trở về nhà từ một nơi anh chị em?

Cô ấy dường như trở nên chỉ trích bạn nhiều hơn khi đến giờ giặt quần áo? Khi đến giờ ăn tối? Khi nào các hóa đơn được thực hiện hay đó là ngày lĩnh lương?

Hãy thực sự dành thời gian để quan sát hành vi tự nhiên và các kiểu sinh học của phụ nữ mà không phán xét. Chỉ cần lưu ý về tình trạng của cô ấy, và những gì có xu hướng trùng khớp với tâm trạng tốt của cô ấy và những tâm trạng phê phán hơn.

Kết hợp những điều đó với những quan sát về khuôn mẫu của riêng bạn vào những thời điểm này, và bạn sẽ sớm nhận ra rằng bí ẩn về điều khiến cô ấy cảm thấy tranh cãi như vậy sẽ sớm trở nên dễ hiểu, dễ liên tưởng và dễ giải quyết hơn đáng kể.

Back from the Edge: Mối quan hệ

Làm thế nào bạn có thể giúp cô ấy cảm thấy chắc chắn hơn?

Nó không khó như bạn có thể mong đợi, và đó là công việc chỉ dành cho những người đàn ông nam tính nhất. Chỉ những người trong số bạn đủ dũng cảm, đủ can đảm và đủ nam tính, mới có thể thực sự mang đến cho người phụ nữ những gì cô ấy muốn theo cách đáp ứng những nhu cầu cơ bản nhất của cô ấy.

Nếu bạn đã sẵn sàng chấp nhận sứ mệnh của mình và bạn cảm thấy mình đã vượt qua thử thách, chỉ cần làm theo các bước sau để yêu người phụ nữ của bạn vô điều kiện theo cách đáp ứng nhu cầu của cô ấy và khiến bạn luôn đúng (không phải bạn cần phải như vậy, nó chỉ là một phần thưởng).

Theo đuổi cô ấy:

Đó là bản chất cơ bản của bạn, đừng bỏ qua nó! Khi cô ấy lùi bước, xa lánh bạn hoặc trở nên lạc lõng, điều cô ấy muốn sẽ đối lập với những gì cô ấy thể hiện ra bên ngoài. Cô ấy muốn bạn MUA cô ấy. Cô ấy muốn biết rằng bạn sẽ làm bất cứ điều gì để làm hài lòng cô ấy. Cô ấy muốn biết rằng không có gì cô ấy có thể làm để đánh mất tình yêu của bạn. Cô ấy muốn biết rằng nếu cô ấy rời bỏ bạn, bị bắt cóc hoặc bằng cách nào đó bị chia cắt khỏi bạn trong những trường hợp cực kỳ khó xảy ra, rằng bạn sẽ cưỡi lưng trần trên một con lừa ra giữa sa mạc Sahara để giải cứu cô ấy đang bị đe dọa bởi đau đớn hoặc cái chết .

Thái độ của bạn nên là:

• Tôi sẽ leo lên bất kỳ ngọn núi nào, đi qua bất kỳ sa mạc nào, bơi qua bất kỳ sự hoán đổi nào, băng qua bất kỳ dòng sông có thể nào và đi qua những vùng đồng bằng dài nhất, đến tận cùng trái đất nếu tôi phải, để được ở bên người phụ nữ tôi yêu và làm cho cô ấy hạnh phúc. Bất cứ điều gì ít hơn là không thể chấp nhận được.
• Bất kể cô ấy nói với tôi rằng cô ấy 'ổn' hay mọi thứ 'ổn', tôi sẽ làm mọi thứ cần thiết để kết nối với người phụ nữ của mình. Tôi sẽ lắng nghe, tôi sẽ trêu chọc, tôi sẽ chân thành, tôi sẽ tán tỉnh, tôi sẽ lấp đầy tình yêu của cô ấy bằng mọi cách có thể vì đó là bản chất của tôi.
• Khi cô ấy dẫn đầu, tôi sẽ đi theo. Khi cô ấy tìm kiếm hướng đi, tôi sẽ hướng dẫn cô ấy. Khi cô ấy cần tôi, tôi sẽ có mặt. Khi cô ấy chạy, tôi sẽ theo đuổi. Khi cô ấy xa cách, tôi sẽ lại gần. Khi cô ấy có vẻ khó chịu, tôi sẽ yêu cô ấy cho đến khi cô ấy không còn khó chịu nữa.

Kiên nhẫn và kiên trì:

Người phụ nữ của bạn là một sinh vật mạnh mẽ, và khi cô ấy buồn bã, cô ấy sẽ không nghĩ 'mình không đáp ứng được nhu cầu gì khiến mình phải hành động như vậy?' cô ấy chỉ nghĩ, 'Chết tiệt, tôi rất phát điên lên vì blah blah blah!' Điều đó có vẻ quan trọng, ngay cả khi nó không phải là. Và ngay cả khi bạn nhận được sự phàn nàn đó được giải quyết, một vấn đề khác sẽ thay thế. Đó là những gì xảy ra khi bạn được thúc đẩy bởi chắc chắn. Đó cũng là điều xảy ra khi bạn không tìm kiếm nhu cầu của mình một cách có ý thức và để chúng theo ý muốn của tâm trí vô thức của bạn. Vì vậy, khi cô ấy buồn bã, cô ấy sẽ ở trong suy nghĩ khó chịu đó cho đến khi có điều gì đó khiến cô ấy thoát khỏi nó, hoặc cô ấy cảm thấy nhàm chán với nó và nghĩ ra một cách mới để chèo lái con thuyền và đáp ứng nhu cầu về sự chắc chắn và kết nối. Bởi vì cô ấy sẽ có suy nghĩ khó chịu, cô ấy sẽ làm mọi cách để đẩy bạn ra xa, hoặc tạo khoảng cách với bạn. Cô ấy có thể làm điều này vì các vấn đề về lòng tự trọng, bởi vì cô ấy không nghĩ rằng bạn sẽ nghĩ điều đó quan trọng như vậy, hoặc cô ấy có thể nổi lên như một cơn bão lớn cho đến khi cô ấy giải phóng tất cả bản chất hoang dã đó lên đầu bạn.

Bạn có thể làm gì:

• Khi cô ấy dường như THỰC SỰ nổi điên, đừng cố gắng làm cho cô ấy 'cảm thấy tốt hơn' và đừng cố gắng 'sửa chữa' bất cứ điều gì. Cứ hãy ở đó. Cho phép bản thân chuẩn bị cho những cơn gió giật mạnh và những trận mưa như trút nước. Sau đó, hãy coi nó như một người đàn ông thực sự của bạn. Hãy là ngọn núi không thể lay chuyển đó và sử dụng tất cả sức mạnh cứng đầu đó để biến mối quan hệ của bạn trở nên tốt đẹp nhất mà bạn từng có. Có vẻ như bạn đang nhìn thấy một mảnh nhỏ của thế giới ngầm khi cô ấy nổ tung, nhưng tôi có thể đảm bảo với bạn rằng một khi cơn bão đã tàn phai, người phụ nữ bạn yêu sẽ lại tỏa sáng và cô ấy sẽ là người như vậy yêu bạn nhiều hơn vì có thể chịu đựng những điều tồi tệ nhất mà cô ấy có thể ném vào bạn.
• Hãy kiên trì trong nỗ lực của bạn để tìm ra điều gì đang làm cô ấy phiền lòng hoặc khó chịu. Nếu bạn nhận thấy rằng cô ấy đặc biệt phản kháng trước những nỗ lực của bạn, hãy nhìn vào mắt cô ấy với tất cả sự chắc chắn và tình yêu mà bạn có thể tập hợp và nói với cô ấy rằng 'Anh sẽ làm bất cứ điều gì cần thiết để khiến em hạnh phúc. Nếu bây giờ tôi không thể làm được, tôi sẽ tìm ra cách khác để làm, cách này và cách khác cho đến khi tôi nhìn thấy nụ cười gợi cảm trên khuôn mặt của bạn một lần nữa. '
• Nếu dường như bạn không đi đến đâu, hãy kiên nhẫn với bản thân cũng như bạn kiên nhẫn với cô ấy. Không phải lần nào cũng có cùng một giải pháp, và đôi khi giải pháp không phải là cố gắng giải quyết bất cứ điều gì (như với những cơn bão giận dữ lớn). Đôi khi câu trả lời sẽ đến với bạn ngay lập tức, và những lúc khác bạn sẽ phải làm việc với nó. Như tôi đã nói, đó là một thử thách mà chỉ những người đàn ông nam tính nhất mới nên thực hiện, vì nó không hề nhỏ. Mặc dù đối với những người bạn có thể làm chủ nó, bạn sẽ không bao giờ thấy mình thiếu tình yêu hoặc một người phụ nữ sẽ chết để làm cho bạn cảm thấy như một vị thần mà bạn thực sự là. Điều duy nhất bạn phải làm là không bỏ cuộc, và nhắc nhở bản thân trong những lúc thất vọng, rằng cô ấy cũng đang bối rối như bạn, và chỉ mình bạn có khả năng giúp cô ấy tìm thấy sự chắc chắn.

Cho cô ấy thấy người yêu của bạn:

Phụ nữ chúng tôi được thấy rất nhiều kỹ năng mạnh mẽ và ý chí mạnh mẽ của bạn khi làm việc và chăm sóc tổ ấm, và không phải là chúng tôi không đánh giá cao khía cạnh chiến binh đó của bạn. Trên thực tế, khía cạnh chiến binh đó của bạn là điều đã thu hút cô ấy đến với bạn ngay từ đầu. Tuy nhiên, lý do cô ấy đưa bạn về nhà hoặc về với bạn là cô ấy muốn gặp người yêu của bạn. Lần đầu gặp mặt, người yêu của bạn đã hết hồn. Mặc dù sau một thời gian, bạn đã đưa chiến binh trở lại vì bạn cần suy nghĩ về các hóa đơn, công việc, con cái hoặc đơn giản vì cô ấy bắt đầu gây gổ với bạn mọi lúc. Và với bất kỳ thứ nào trong số những thứ đó trên đĩa của bạn và sau đó là một số thứ, không có gì lạ khi bạn dựa vào phe chiến binh của mình để lo việc kinh doanh. Chiến binh đó là một phần của bạn để đá đít và hoàn thành mọi việc. Vấn đề duy nhất là, bạn đã quen với trạng thái mà bạn cảm thấy chắc chắn nhất (trạng thái chiến binh) vì bạn đến đó quá dễ dàng. Bạn biết rằng bất kể cô ấy đã làm gì hay đã xảy ra chuyện gì với bạn, chiến binh bên trong của bạn vẫn có thể xuất hiện và đảm đương công việc kinh doanh. Tuy nhiên, chiến binh của bạn dường như không có những gì cần thiết để làm hài lòng người phụ nữ của bạn mọi lúc. Anh ấy quá hy sinh, quá cứng rắn, quá tập trung để vào bên trong người phụ nữ của anh và khiến cô ấy nở rộ như hoa huệ. Phía chiến binh của bạn thông minh và quyết đoán, nhưng anh ta cũng không thể nhìn thấy những gì ở ngay trước mặt - rằng người phụ nữ của bạn muốn người yêu của bạn ra ngoài chơi.

Cách đưa Chiến binh của bạn đi:

• Thay đổi quan điểm của bạn: Khi cô ấy chiến đấu với bạn, đó không phải là vì cô ấy thực sự muốn chiến đấu với bạn. Ý tôi là, thôi nào, ai muốn chiến đấu với người họ yêu? Không một ai. Không, những gì cô ấy muốn là sự chú ý không phân chia của bạn. Cô ấy muốn tình cảm từ TẤT CẢ bạn, tâm trí, cơ thể và linh hồn của bạn. Không chỉ là sự chú ý lúc này để cô ấy ngừng làm phiền bạn, hay chú ý vì cô ấy cần hoặc bất kỳ cách hiểu tiêu cực nào khác về hành vi của cô ấy. Thay đổi quan điểm của bạn từ chiến binh sang người yêu bằng cách hiểu rằng cô ấy muốn sự quan tâm và tình cảm tích cực của bạn. Khi cô ấy nổi khùng và có vẻ muốn đánh nhau, hãy cất thanh kiếm của bạn và đưa cô ấy vào phòng ngủ để thể hiện những yêu thương nóng giận. Khi cô ấy đang mắng bạn, hãy khoanh tay và đi qua phòng cô ấy cho đến khi không còn khoảng cách giữa hai người. Vòng tay của bạn quanh cô ấy khi cô ấy buông bỏ chuôi chiến xa cuối cùng của cô ấy.
• Hãy tự phát: Khi dường như không có gì hiệu quả và bạn đã thử mọi thứ đã học ở trên, thì đã đến lúc bạn nên tự phát. Đây là một vấn đề lớn mà hầu hết những người theo thuyết thuyết phục nam thường không hiểu - đó không phải là bạn đang làm gì sai, trên thực tế, bạn đang làm mọi thứ đúng. Vấn đề là bây giờ cô ấy cần sự đa dạng trong hình thức lãng mạn — bây giờ bạn biết điều đó, may mắn thay, đó là bản chất nam tính của bạn để dễ dàng tìm thấy sự đa dạng. Hãy tận dụng cơ hội đó và sử dụng nó để nghĩ về điều lãng mạn nhất mà bạn có thể đưa cô ấy đi làm hoặc bạn có thể làm ở nhà với cô ấy. Và hãy nhớ rằng - lãng mạn không cần phải cầu kỳ hay đắt tiền. Các thành phần chính của cử chỉ lãng mạn tuyệt vời là — sự ngạc nhiên, chu đáo, phấn khích, quyến rũ và nhiệt tình từ phía bạn.
• Khi cô ấy trở nên tự ti về bản thân theo bất kỳ cách nào, cô ấy muốn bạn chứng minh cô ấy sai. Cô ấy muốn bạn làm cho cô ấy cảm thấy chắc chắn rằng cô ấy sẽ luôn hấp dẫn, thú vị, quyến rũ và quan trọng đối với bạn. Hãy lấp đầy cô ấy bằng từng chút tự tin và chắc chắn mà bạn có thể cho cô ấy, từ trạng thái người yêu của bạn, chứ không phải trạng thái chiến binh của bạn.

Làm thế nào để bạn biết nếu bạn đang làm đúng?

1. Bạn sẽ không ít bối rối trước hành động của cô ấy, nhưng bạn sẽ hiểu rằng bất kể cô ấy làm gì, bạn sẽ biết mình phải làm gì và bạn sẽ có một sự đánh giá mới về lý do tại sao cô ấy làm những điều mình làm.
2. Bạn sẽ thấy mình cần đáp ứng nhu cầu đa dạng / lãng mạn của cô ấy thường xuyên hơn là nhu cầu chắc chắn. Đó là một trong những mẹo lớn nhất mà bạn đang làm đúng. Nếu bạn đã cung cấp cho cô ấy mức độ chắc chắn mà cô ấy cần ở bạn, thì điều duy nhất cô ấy cần giữ là kết nối còn sống và khỏe mạnh là sự đa dạng lãng mạn mà bạn tình cờ cung cấp. Vì vậy, khi bạn nhận thấy rằng bạn đang liên tục tìm kiếm BFD tiếp theo của những cử chỉ lãng mạn, bạn đang làm đúng!
3. Bạn thực sự mong chờ lần tiếp theo khi cô ấy khó chịu và biến thành cơn lốc xoáy theo phong cách mẹ thiên nhiên. Không phải vì bạn muốn cô ấy buồn hay vì bạn thích thấy cô ấy nổi điên, mà bởi vì bạn biết đó chỉ là một cách nữa bạn có thể chứng minh mình là một người đàn ông đến mức nào và một lần nữa bạn có thể giúp cô ấy đáp ứng nhu cầu của mình. Bạn sẽ thấy mình thích thú với khái niệm rằng bạn có thể chịu đựng được bất cứ điều gì, và khi mọi chuyện kết thúc, đó là lúc người yêu đó lại ra ngoài chơi.
4. Bạn nhận thấy rằng bạn không còn nghĩ về người phụ nữ của mình như thiếu thốn, khó hiểu hay xa lạ.
5. Bạn thấy mình thích thú khi theo đuổi nỗ lực lãng mạn và mạo hiểm tiếp theo. Chiến binh trong bạn luôn nói 'Sheesh, cô ấy có thực sự cần cái đó nhiều sự chú ý?' sẽ thay đổi quan điểm của anh ấy thành 'Này! Hãy nhìn xem tôi tuyệt vời biết bao khi săn lùng sự lãng mạn và chiều lòng người phụ nữ của mình! ' và phía người yêu của bạn sẽ nói, 'Đúng vậy.'
6. Nhìn chung, người phụ nữ của bạn dường như ít gây gổ hơn và yêu thương bạn hơn. Dù thỉnh thoảng cô ấy vẫn lướt qua bạn một quả bóng cong, bạn sẽ nhận thấy rằng cô ấy lại là người phụ nữ xinh đẹp, rạng rỡ mà bạn đã yêu lần đầu.
7. Bạn sẽ nhận thấy rằng bạn cũng cảm thấy thỏa mãn. Bởi vì nữ thần của bạn tràn ngập tình yêu và hạnh phúc, cô ấy sẽ gửi lại bạn nhiều như vậy. Đảm bảo rằng bạn luôn biết cô ấy yêu bạn đến nhường nào — rằng cô ấy cần bạn trong cuộc đời, rằng bạn là người quan trọng, có ý nghĩa và đặc biệt đối với cô ấy. Cô ấy sẽ đảm bảo rằng bạn và mọi người khác trong thị trấn biết rằng bạn Chúng tôi người đàn ông đủ.

Nhớ lại:

• Khi cô ấy gây gổ hoặc trở nên hiếu chiến, cô ấy cần tình yêu và sự quan tâm không chia rẽ của bạn.
• Khi cô ấy ném một quả bóng cong vào bạn, hãy bắt lấy nó. Khi cô ấy kiểm tra bạn, hãy vượt qua bài kiểm tra bằng cách dành cho cô ấy sự chú ý tích cực. Khi không có gì có vẻ hiệu quả, hãy lãng mạn.
• Bạn có hai sự lựa chọn với một người phụ nữ: 1. Dành cho cô ấy tình yêu và sự quan tâm tích cực, hoặc 2. Buộc phải dành cho cô ấy sự quan tâm tiêu cực của bạn. Bạn thích cái nào?
• Mỗi người phụ nữ đều khác nhau. Mặc dù tất cả chúng ta đều có nhu cầu đáng kể về sự chắc chắn và kết nối, nhưng mức độ mà chúng ta cần đáp ứng ở mỗi phụ nữ là khác nhau.
• Người yêu của bạn biết cách lắng nghe tích cực. Anh ấy biết cách khiêu khích và trêu chọc mà không ác ý hay ác ý. Người yêu trong bạn biết khi nào nên đẩy và khi nào nên rời xa trong giây lát. Phe chiến binh của bạn có vấn đề với những kỹ năng này, vì vậy bạn phải kết hợp phe chiến binh và người yêu của mình lại với nhau để tạo ra sự hòa hợp trong mối quan hệ của bạn.
• Nếu bạn thấy mình đang thất vọng, bối rối hoặc tuyệt vọng, hãy thay đổi quan điểm của bạn. Hãy quay lại trung tâm này nhiều lần nếu bạn cần, hoặc hỏi một người bạn cho một số ý tưởng về cách bạn có thể thay đổi cách bạn nhìn mọi thứ. Tìm một huấn luyện viên quan hệ — bất cứ điều gì cần thiết.