Làm thế nào để hòa hợp với những người có ý kiến ​​cao

Một người bạn của tôi không nói chuyện với tôi nữa. Đó không phải là vì tôi đã làm bất cứ điều gì với cô ấy hoặc nói bất cứ điều gì để xúc phạm cô ấy. Chúng tôi đã tham gia vào một cuộc thảo luận chính trị nơi cô ấy và tôi chia sẻ những niềm tin khác nhau. “Bạn đã bình chọn cho anh ta? ” Đó là điều cuối cùng cô ấy nói với tôi trước khi im lặng và kết thúc cuộc trò chuyện. Bạn tôi rất cố chấp và tôi nên biết tốt hơn là không nên nói bất cứ điều gì phản đối ý kiến ​​của cô ấy về một chủ đề mà cô ấy đã quá nóng nảy. Sự thật là tôi nên kết thúc cuộc trò chuyện từ lâu trước khi nó trở nên căng thẳng đến mức chúng tôi không còn là bạn bè nữa.

Tôi đã biết rằng có một môn học đang trở nên đe dọa hơn mỗi ngày. Nó là chủ đề của chính trị. Nếu bạn muốn duy trì một mối quan hệ tốt đẹp, hãy tránh nói chuyện về chính trị với một người rất kiên định về quan điểm của họ.

Người có ý kiến ​​cao

Các nhà khoa học cho biết công việc của bộ não là bảo vệ chúng ta và khi mọi người trình bày những ý tưởng đi ngược lại niềm tin cốt lõi của chúng ta, bộ não sẽ coi những ý tưởng này như thể chúng là một cuộc tấn công cá nhân, do đó khiến chúng ta phải hành động theo những cách dường như bảo vệ chúng ta khỏi bị tổn hại.

Jonas Kaplan, Ph.D. là một nhà khoa học tham gia vào một thí nghiệm nghiên cứu não bộ và cách mọi người phản ứng với những thách thức đối với niềm tin cốt lõi của họ. Kaplan nói, 'Ai cũng biết rằng mọi người thường chống lại việc thay đổi niềm tin của họ khi bị thách thức trực tiếp, đặc biệt là khi những niềm tin này là trung tâm của bản sắc của họ.'

Chúng tôi tiếp xúc với mọi người từ mọi tầng lớp xã hội, tuy nhiên, những người khó đối phó nhất lại là những người rất cố chấp.

Sau đây là một số cách cơ bản để chúng ta có thể làm quen với chúng.

Thay đổi quan điểm của bạn

Một trong những giải pháp tốt nhất để đối phó với những người rất cố chấp là cố gắng nhìn mọi thứ từ quan điểm của họ. Ngay cả khi chúng ta nghĩ rằng họ sai, chúng ta nên thử tưởng tượng cuộc sống mà họ đang sống và cách họ có thể đưa ra kết luận của mình.

Những người rất cố chấp có xu hướng trở thành những người mà chúng ta thường gọi là người biết tất cả. Họ hành động như thể họ biết mọi thứ dưới ánh mặt trời. Các nghiên cứu cho thấy rằng những kiểu tính cách biết tất cả có nhiều khả năng là những người xuất thân từ kỹ sư kỹ thuật. Nếu chúng tôi thắc mắc ý kiến ​​của họ, họ sẽ nhanh chóng tự dàn dựng, nói với chúng tôi rằng họ là chuyên gia về chủ đề này.

Bất cứ khi nào ai đó bắt đầu nói với tôi rằng họ đã kinh doanh được bao lâu và họ biết bao nhiêu về điều gì đó, tôi ngừng nói ngay lập tức vì tôi biết sẽ không thể thành công trong việc hợp lý hóa với người này.

Ở nơi làm việc, những người biết tất cả đặc biệt khó làm việc vì thay vì làm việc với chúng tôi và đưa ra phản hồi mà chúng tôi cần để tiến hành một dự án, họ chỉ đơn giản là có thái độ rằng họ là người hoàn hảo. Trong tâm trí của họ, họ không bao giờ mắc sai lầm và họ đặt câu hỏi tại sao chúng tôi thậm chí còn yêu cầu họ xác thực ý kiến ​​của họ.

Các nhà tâm lý học nói rằng một số người trở nên kiêu ngạo vì môi trường mà họ lớn lên trong những năm hình thành. Tất cả phụ thuộc vào việc họ có bị chấn thương hay không. Rất nhiều thứ, bao gồm cả tính cách đi vào cuộc chơi.

Khi mọi người lớn lên trong một môi trường bị chỉ trích quá mức, họ có xu hướng phát triển một lối sống phòng thủ, đặt các rào cản xung quanh họ. Rào cản này thể hiện từ sự sợ hãi, bất an và dễ bị tổn thương.

Hiểu rằng những người biết điều đó có thể đã phát triển đặc điểm tính cách kiêu ngạo của họ như một cơ chế phòng vệ và hiểu rằng họ có thể đang sống trong một trạng thái tâm trí có phần dễ bị tổn thương, chúng ta có thể đối phó với họ bằng một chút từ bi. Thay vì đẩy lùi họ, chúng ta có thể thực hành các chiến lược có thể giúp họ thư giãn, loại bỏ rào cản và hướng tới mục tiêu có lợi cho mọi người.

Có lẽ nếu chúng ta có cơ hội để hiểu rõ hơn về họ một chút, chúng ta có thể tinh thần bước đi trong vị trí của họ trong giây lát và hiểu thêm về cách họ đã phát triển cách suy nghĩ của mình.

Sử dụng diễn giải trong giao tiếp

Trước đó, tôi đã đề cập đến người bạn của tôi, người không còn nói chuyện với tôi vì ý kiến ​​khác nhau về chính trị của chúng tôi. Nếu tôi đã diễn giải một số nhận xét của mình trong cuộc thảo luận, chúng ta có thể vẫn nói chuyện hôm nay. Nếu tôi nghĩ về tình huống khó xử cá nhân của bạn tôi, tôi có thể đã nêu quan điểm của mình một cách cẩn thận hơn, xem xét lý do tại sao cô ấy lại đưa ra quan điểm chính trị cụ thể của mình.

Tránh nói bạn

Tôi đã học cách không bao giờ sử dụng từ, 'Bạn.' Từ bạn có thể tỏ ra đối đầu. Nó ngay lập tức thu hút một người vào thế phòng thủ. Ví dụ, nếu chúng tôi đang làm việc và nhận thấy rằng ai đó để tách cà phê của họ trên đầu máy sao chép. Thay vì nói, 'Này, bạn đã để cốc cà phê của mình trên máy sao chép.' Khi nghe lời buộc tội, người kia có thể trở nên phòng thủ và có thể viện lý do tại sao cốc cà phê lại ở đó ngay từ đầu. Họ thậm chí có thể nói dối và nói rằng cốc cà phê không phải của họ (mặc dù họ biết bạn đã thấy họ đặt nó ở đó). Có thể tránh được cuộc gặp gỡ tiêu cực này bằng cách diễn giải câu lệnh. Thay vì sử dụng từ bạn, nói, 'Này, tôi nhận thấy ai đó đã để một tách cà phê trong phòng sao chép.' Nói rõ ràng trong định dạng này tránh đối đầu và cho phép người đó đi vào và lấy tách cà phê của họ một cách trang trọng.

Hãy hỏi, Đừng nói

Khi đối mặt với những người có quan điểm cao, chúng ta cần biết rằng không phải là khôn ngoan khi nói thẳng với mọi người những gì chúng ta nghĩ. Chúng ta cần đặt những câu hỏi làm rõ.

Ví dụ: giả sử bạn phải đưa ra quyết định sơn nhà màu gì. Bạn muốn sơn nhà màu trắng nhưng đối tác của bạn, người rất cố chấp, lại muốn sơn nhà màu xanh lam. Nếu bạn nói với đối tác của mình, 'Tôi muốn sơn căn nhà màu trắng', đối tác rất kiên định của bạn có thể ngay lập tức bảo vệ sở thích của họ. Họ có khả năng cho bạn biết màu nào là tốt nhất vì họ tin rằng bằng cách nào đó họ là người có thẩm quyền về chủ đề sơn và màu sắc. Bạn sẽ không thắng trận chiến nhỏ này.

Một cách tốt hơn để đề cập đến màu sắc của ngôi nhà là hỏi đối tác của bạn rằng họ muốn sơn nhà màu gì. Hãy nhớ rằng có một tâm trí cởi mở và nhìn mọi thứ theo quan điểm của đối tác của bạn là một phần của quá trình. Dưới đây là một ví dụ về cuộc trò chuyện không đối đầu có thể trông như thế nào:

Bạn: Bạn muốn sơn nhà màu gì?

Đối tác: Màu xanh!

Bạn thực sự? Điều gì khiến bạn chọn màu xanh? (Bạn muốn tìm hiểu câu chuyện đằng sau sự lựa chọn của họ để bạn có thể nhìn mọi thứ theo quan điểm của họ.)

Đối tác: Chà, khi tôi lớn lên, chúng tôi đã di chuyển rất nhiều nơi. Ngôi nhà tôi thích sống nhất có màu xanh lam.

Thông tin nhỏ này cho phép bạn chuyển cuộc trò chuyện về phía trước từ một góc độ đầy đủ thông tin. Bạn đã biết lý do tại sao đối tác của bạn muốn sơn ngôi nhà màu xanh lam, điều này cho phép bạn đánh giá cao sự lựa chọn màu sắc của họ và có thể xác định với màu xanh lam theo cách mà bạn có thể không cân nhắc nếu bạn không đặt câu hỏi tại sao. Bạn có thể vẫn muốn sơn nhà màu trắng, nhưng bây giờ bạn đã mở ra một cuộc trò chuyện có giọng điệu nhân ái hơn và đối tác của bạn có thể sẵn sàng lắng nghe những đề xuất của bạn. Có thể phải thỏa hiệp nhưng cảm xúc của mọi người đã được tính đến.

Tăng cường sự tuân thủ

Hầu hết mọi người đều sợ thất bại. Như đã nói trước đây, chúng bao quanh mình bằng các hàng rào bảo vệ. Hàng rào bảo vệ này có thể xuất hiện dưới hình thức cô lập bản thân hoặc không cho người khác nhìn thấy lỗi của mình. Họ có nhu cầu cảm thấy hoàn thành và được đánh giá cao.

Nếu chúng ta dừng lại và phân tích những người có quan điểm cao, chúng ta có thể thấy rằng những người này thực sự đang mắc chứng tự ti. Họ cần được tiếp thêm sức mạnh với những phản hồi tích cực. Tôi không nói rằng chúng ta cần xoa dịu họ, tôi nói rằng chúng ta cần chú ý đến những phẩm chất tốt đẹp ở họ và khen ngợi họ khi nhìn thấy chúng. Khen ngợi có lợi vì mọi người có động lực hơn để làm điều gì đó khi họ nhận được sự củng cố tích cực.

Một lưu ý thận trọng là theo thứ tự; chúng ta không bao giờ nên đưa ra những lời khen sai. Mọi người có thể nhìn thấy sự giả dối và những nỗ lực của chúng ta để khen ngợi một người sai sự thật sẽ phản tác dụng. Họ có thể gán cho chúng tôi là không đáng tin cậy.

Biết khi nào nên đi bộ

Trong một số trường hợp, cho dù chúng ta có phản hồi với mọi người như thế nào, họ vẫn sẽ tuân theo ý kiến ​​của mình ngay cả khi họ phát hiện ra ý kiến ​​của mình rõ ràng là không chính xác. Họ không quan tâm. Một khi họ đưa ra ý kiến ​​của mình trên bàn, họ sẽ gắn bó với nó đến cùng.

Một số người cố gắng trở nên cao bằng cách cắt bỏ đầu của những người khác.

- Paramhansa Yogananda

Không có giới hạn cho việc họ sẽ đi bao xa để khẳng định mình trước chúng ta. Họ sẽ coi thường chúng ta và làm tất cả những gì có thể để khiến chúng ta cảm thấy thấp kém. Trong một số trường hợp, họ có thể trở nên quá xúc động đến mức hành động của họ có thể trở nên có hại và nguy hiểm. Chúng ta phải tránh xa những người như thế này. Chúng tôi sẽ không bao giờ thay đổi quyết định của họ. Chúng tôi sẽ không thắng.

Nói với họ cảm ơn vì ý kiến ​​của họ và sau đó rời khỏi cuộc hội thoại. Điều đặc biệt quan trọng là tránh xa cuộc trò chuyện khi chúng ta phải sống hoặc làm việc với một người quá cố chấp. Tuy nhiên, chúng ta phải cẩn thận để không xúc phạm họ, tuy nhiên, chúng ta không cần phải phục vụ cho sự thù địch của họ.

Nếu chúng ta nhận thấy một cuộc trò chuyện trở nên bất ổn, chúng ta chỉ cần thừa nhận rằng chúng ta đã nghe ý kiến ​​của người khác và sau đó bỏ đi và hướng đến công việc kinh doanh khác. Nếu họ gây hấn và gây áp lực cho chúng ta về ý kiến ​​của mình, chúng ta chỉ cần nói với họ rằng chúng ta muốn giữ ý kiến ​​của mình cho riêng mình.

Đừng lấy nó làm của riêng chứ

Tất cả chúng ta đều có một bộ hành trang dưới dạng cảm xúc mà chúng ta mang theo bên mình. Cách chúng ta đối phó với các tình huống trong cuộc sống có liên quan rất nhiều đến các giáo viên, người cố vấn và bản chất của chúng ta để phù hợp hoặc không phù hợp với các chuẩn mực xã hội.

Để hòa hợp với những người có quan điểm cao, trước tiên chúng ta cần phân tích bản thân để xác định lý do phản ứng với ý kiến ​​của họ. Có phải chúng ta đang quá nhạy cảm, hay người này chỉ đơn giản là một kẻ ngốc?

Cho dù câu trả lời của chúng tôi là gì, khi tương tác với những người có quan điểm cao, còn được gọi là những người biết điều, làm theo một số chiến lược đơn giản sẽ giúp chúng tôi hòa hợp với họ:

1. Nhìn vào tình hình từ quan điểm của họ.
2. Diễn giải và đặt những câu hỏi mở để khám phá điều gì khiến họ cảm thấy như vậy.
3. Tránh đối đầu bạn khi đưa ra quan điểm.
4. Thể hiện sự khen ngợi trung thực cho thành tích của họ.
5. Biết khi nào nên bỏ đi.
6. Đừng lấy nó làm của riêng chứ.

Chúng ta không nhất thiết phải phục tùng, nhưng thật tốt nếu biết cách hòa hợp với những người có chính kiến ​​cao ở nhà, nơi làm việc và trong môi trường xã hội nơi những người này nhất định phải xuất hiện.

Video: Có thêm hiểu biết về cách đối phó với người có ý kiến ​​cao

Video sau đây cho thấy Mel Robbins, một diễn giả nổi tiếng về động lực và phát biểu chính, đưa ra một số mẹo có giá trị về cách đối phó với một người rất cố chấp. Những hiểu biết sâu sắc của cô ấy sẽ giúp bạn kiểm soát tâm trí, hành động và cảm xúc của mình để khi kết thúc tương tác với người rất cố chấp, bạn sẽ ở vị trí quyền lực hơn.

Làm thế nào để đối phó với một người luôn luôn phải đúng

Người giới thiệu

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. 'Biết bất kỳ người có ý kiến?' Tâm lý học Hôm nay, ngày 13 tháng 10 năm 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Truy cập ngày 30 tháng 10 năm 2018.

Kersting, Karen, 'Giữ hòa bình.' Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ, tháng 6 năm 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Truy cập ngày 7 tháng 11 năm 2018.

Kaplan, Jonas và cộng sự. “Tương quan thần kinh của việc duy trì niềm tin chính trị của một người khi đối mặt với sự phản tự tin.” Báo cáo Khoa học, ngày 23 tháng 12 năm 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Truy cập ngày 30 tháng 10 năm 2018.

Carnegie, Dale, Làm thế nào để có được bạn bè và ảnh hưởng đến mọi người. New York, Simon & Schuster, 1937.